背景：

本人女。今年談了兩次戀愛（湊巧今年是兩次，之前的空窗期還挺長的，有兩年多沒談戀愛），兩次都是幾乎三個月左右就結束了。

我本人是對愛情很憧憬的，包括身邊的人也都甜甜地談著戀愛，我也相當期望我有一段穩定、甜蜜的親密關係。所以在交往的時候我很用心也認真，儘量不作不鬧，只有非常失望的情況下會對對方提出我的委屈難過。

跟男生的相處狀態是線下在一起的時候很甜蜜很開心，但是分開的時候網上聊天我就會明顯感覺到對方的冷淡（此處補充修改：也不是明顯冷淡，就是相比於線下依依不捨的黏膩狀態，線上顯得冷靜許多），這兩段都不超過三個月就被分手，我現在就處於極度懷疑自己的狀態。

跟身邊所有的朋友諮詢，都說問題不在我，都覺得我性格很好又溫柔，長相也有6分以上過得去，我也不知道問題出在哪兒了。

我的想法：

對於這個問題，我特別想從大的方面說一下，因為說細節性的東西，大多數情況你可能只知道照做，並不理解背後的邏輯，那你也只是拿到“魚”而非“漁”。

我是主張談戀愛之前一定要學習的，不要輕易開始一段戀愛，尤其是女生。有的人說要多談，在談得過程中學習進步，這種方式只適合一小部分內心偏強大的人，大多數人都不適合，就是因為成本太高。談一段結束了，談一段結束了，你沒辦法保證自己能夠迅速走出來調整好自己，還搞的自己身心疲憊，可能以後都不敢戀愛了，這個成本可想而知。

所以，戀愛之前，先好好學習，看看真實的自己什麼樣，自己適合的愛情什麼樣，怎麼樣戀愛會更有效，怎麼樣戀愛更安全等等，你更有把握了，將來真正戀愛你才會更有信心，遇到問題才不會慌。跟士兵打仗是一個道理的，一個真正的戰場背後是學習+訓練，沒有這個基礎，戰場上只是沒頭的蒼蠅，靠本能打仗而已。

至於跟誰學怎麼樣，那就跟像我這樣的情感諮詢師學嘛，不割韭菜，不虛假，真誠的教你談戀愛這回事。

再來說第二個點，就是如今這個時代發展太快，帶來的一個明顯特點就是時髦的觀念特別多，不再像過去那麼傳統，甚至有人說一點傳統的話，可能都會被解讀成“活在大清朝”。我們每個人都在各種媒體、資訊的裹挾下被影響著，我們認為“不給我花錢就是不愛我”、我們認為“男人得寵著哄著女人，這叫珍惜”、我們認為“你不理我，就是在對我冷暴力”、我們認為“男人總是在對我忽冷忽熱的”......

恕我直言，這些觀念都太過時髦、太過流行，導致很多人把它奉為真理，但這些類似的觀念沒準再過個幾年就又被新的觀念給替代了，我們一定不能被市面上這種貌似很流行的觀念裹挾著戀愛，跟演員一樣，要真聽真看真感受。

舉個例子，你認為對方跟你線上下更甜蜜更舒服，而在線上更冷淡，一來是你對親密度的需求過高，二來是在無形中被教育“愛你的男人都是無時無刻對你保持關注，你的一點風吹草動他都會立馬感知到”，當你的伴侶沒做到這樣，而是表現“冷淡”，你自然就會感覺不爽，你被裹挾了。

第三個點，戀愛關係的相處中，一方面要堅守自己的原則，另外一方面也要根據對方的態度來隨時調整自己的態度。

堅守自己的原則意思是對於外界的意見你不能輕易的全盤接受，尤其是自己身邊這些人的，包括你的閨蜜呀，朋友呀，因為沒辦法做到客觀，你該有自己的原則還是要有的。有個詞叫“易子而教”，意思就是自己的孩子自己不知道怎麼教，孩子也不好意思跟你請教，那就交換孩子來教，你教我孩子，我教你孩子，這樣才能更客觀一些。

你閨蜜當著你的面，她們想的是如何讓你心裡更舒服些，而不是你到底要如何處理和這個人的關係，這就叫利益關係嘛。

隨機應變意思是說，針對對方的態度，你可以隨時調整一下自己策略，對方因為某件事偏冷淡了，這個時候你就不能冷淡，或者發火，你可以用柔和的方式去和對方溝通，發現問題，解決問題。

也是一句話，如果你想處理好一段關係，哪怕對方不是東西，你也不能跟對方比誰更不是東西，因為對方很可能是賭氣，而你卻當真了。