首先我們要知道，老公出軌後，關係修復的溝通和平常的溝通是有區別的：平常的溝通，目的是解決溝通的那些事情本身。而關係修復的溝通，是溝通之後，要建立起新的好的關係。

並且要用愛和真心，把脆弱關係的傷口癒合。整個療愈和建立關係的交流過程，就叫做關係修復的溝通。

這個溝通共分成四個階段，震驚期，接受期，反思期，修復期。

每個階段溝通的內容是不一樣的。

01 震驚期的溝通，可以盡情的罵，但不要輕蔑和侮辱對方，堵死以後修復的路。

這個階段的溝通，就像是打仗時的敵對狀態，你打我一槍，我回擊一下。一場溝通下來，能讓對方記住的資訊十分有限，一般也就是開始和結束的這幾句話能聽進去，中間的大段基本都聽不進去。

你會控制不住自己去指責，攻擊對方，用盡辦法也攔不住。

沒關係，就接受這個情緒，就罵他吧。

但不要放狠話，抨擊對方的品行，尤其是對關係破壞最大的輕蔑和侮辱。

比如 妻子說到最後的時候，不是氣憤，不是悲傷，而是那種很輕蔑很高傲很看不起他的那種態度和感覺。這是對對方的一種侮辱。

如果總是表達這種輕蔑的感覺，可能對方就因為害怕被羞辱，而越來越退縮，害怕不敢跟你說實話。

未來，要想建立一個比較健康的，彼此都互相欣賞的一個關係狀態，就很困難。

罵得停不下來，怎麼解決？

可以在最後的時候，給自己的情緒按下暫停鍵。

比如說，那算了，今天我也累了，越說我越難受，今天咱們就到這。

這叫暫停+感受，把暫停的需要說出來，把這個感受也說出來。

再比如說：我現在感覺特別難受，你要是真心心疼我的話，這些日子你對我好點行嗎？

雖然前面可能控制不住的說了一大堆破壞關係的話，但沒關係，只要能做好收尾，也算不錯。

總的來說，在這個階段，雙方的隔閡感，距離感以及互相的不理解，是很正常的，彆著急，慢慢來。

02 接受期的溝通，控制情緒，聽他說完出軌的原因。

這個階段，主要是聽他說。

聽他說出軌的原因，過程以及各種資訊，然後來綜合評估你們關係的真實情況，並決定未來走向問題。當然，最難的是-聽他說完。

有時候，可能對方稍稍說點真心話或者感受，分析自己出軌的原因，我們就受不了。在你聽來，他說的一字一句都是藉口。

你可能會跳起來打斷他，指著鼻子一頓痛罵和抨擊。但其實，人家真的就心理是那種感受。

如果，不控制住情緒，隨意打斷，可能好不容易對方開口了，我們一下子又堵死了，後面再想讓他開口說，就更難了。其實也是把修復的道給堵死了。

怎麼解決？復刻溝通。

剛才沒談好是吧？他剛剛說話，你給他堵回去了，現在靜下來了以後，自己又回想了一下，覺得有點後悔了，覺得不該打斷他，想恢復剛才的這個溝通。

03 反思期的溝通，雙方各自反思在婚姻關係中的問題。

在上個階段，聽他說了為什麼出軌之後，我們還要有一個自己的判斷，並不是他說什麼我們就信什麼。

因為大多數男人出軌，都會把原因歸到妻子身上。因為你怎麼樣，所以我出軌了。

所以，在這個階段，我們的溝通，就是奔著反思去的，反思各自在婚姻中的問題。

記住，我們反思的，只是你在婚姻中存在的，以及需要改善的問題，而不是你導致他出軌的原因。

就好比，你倆合夥開家公司，他因為一己貪念，挪用了公款。那作為合夥人，你要反思的是，如何改進財務管理制度，防止類似事件發生。而不是想著怎樣給他更多錢，或者感動他，讓他不再有偷錢的慾望。

我說過，任何時候，任何原因，他出軌，是他的問題，他的錯，與你無關！

嗯，扯遠了，再說回反思期的溝通。

這個階段的溝通，是要把關係當成一個整體來考慮，關係進入“我們”的模式。

可以先各自分開思考，自己一個人去想或者跟諮詢師去探討。

然後再兩個人去碰，去探討，出軌為了達到什麼目的或者滿足什麼慾望，把各自想的東西聊開了。

注意！

我遇到過很多諮詢者，她先自己去反思，然後跟諮詢師分析老公什麼問題，童年經歷了什麼，是什麼問題造成了他會有出軌這樣一個行為，然後怎麼去解決這個事。

但就是不坐下來和老公一起反思。

這樣沒用啊！

因為反思期的目標，不是我們要把某一個問題解決掉，而是為了建立更好的關係。

比如原生家庭的問題，這個問題可能沒辦法徹底的解決。但只要你們的關係能夠變得越來越好了，他能跟你真誠地去探討這些東西了。那其實沒解決，也沒關係了。

反思，一定是兩個人一起協商，怎麼樣去滿足彼此的需要，去建立新的關係目標。

一定要把之前沒有分享出來的那些感受都說出來。

比如，你前一段時常感覺孤獨，經常站在視窗向下看，看見外邊那些行人，感覺整個世界好像跟自己都沒有什麼關係。

描繪感受的時候要加入一些畫面感，既能讓自己在腦海中情景重現，也幫助對方好像在情景彙總去體驗你的感受。

然後描述完就停下，就不要再往下去說，也不要去下結論，比如說都是因為你總是工作忙，我一個人好孤單，所以情緒不好等。

要讓對方來回應，讓對方來分析。

結論的話一定要倒著讓對方來說！

切記不要自己表達感受的時候又說成因。

讓他真誠自主的去思考，怎麼才能不讓這些負面的東西繼續在關係當中出現。

當然，這個過程也是相互的。

當他表達了一些在出軌前已經在關係當中壓抑下來的那些感覺的時候，我們也要儘量的去設身處地的去理解和共情對方。

我們也要自己想，怎麼做才能幫助他解決這個問題。

04 修復期的溝通，平等對話，積極反饋各自的感受。

修復期就是要徹底的放下，然後開始新的生活了。

真正修復有兩個標誌，

一是褪下受害者角色，原諒自己，做到真正的饒恕對方。

二是對方要真誠的道歉。

經歷過反思期之後，自發自主的真誠的道歉。這和初期逼問對方，質問對方，讓對方被迫去道歉的感覺其實完全不一樣。

那個階段，對方只是因為害怕我們的攻擊才道歉，所以我們也感覺不到誠意，反而會覺得很敷衍。

真正的道歉，是我們痛苦的感覺，真的被對方看見了，對方心疼了，覺得自己很不該，他很內疚，很難受，然後因此鄭重的向我們表達歉意。

這個階段的溝通，其實就是彼此積極反饋在修復期各自真實的感受，並確認對方是不是也覺得這樣的修復是對的。

比如，去看電影，散步回來以後，你感覺關係真的因為這些改變都變得比過去更好了。

但假如對方其實感覺不舒服，只是因為歉意而做了這些事情，那相當於關係的隱患還沒有解決。

這說明，彼此對對方還是不坦誠，不能放鬆的把那些真實的感受都說出來，也說明你們還需要做很多的功課。

需要先放鬆關係，然後再去探討怎麼去修復，去建立一些新的東西。

05 修復期的溝通禁忌

01. 不要以為我們調整了，就一定會有特別好的效果，要給關係一些試錯的機會。

有些諮詢者，在修復期這樣跟老公說，你不是要放鬆嗎？我也按照約定讓你下班回家，一個小時以內想做什麼就做什麼了，怎麼一小時之後，你還是板著一張臉，你給誰看啊？

人不是機器，不是說咱們協商的這些事都辦了，狀態就能每時每刻的好過來。

我知道大家都是因為在乎關係，所以著急。

但是在乎關係，就得接納對方。隨時根據情況再做新的調整。

總之，還是那句話，

如果我們之間是有關係的，是彼此在乎的，那其他任何事情都是小事，沒什麼關係。

如果我們之間是沒關係的，彼此不在乎的，那任何的小事其實都可以計較。

02. 信任感重建的問題

我們都知道，出軌後，信任一旦被打破，就很難光靠嘴去保證，發誓等，就能讓對方重建信任。

最好的辦法是用行動來表示。

比如手機不上鎖，隨意的讓我們去看一段時間，查一段時間，這個很有必要。但是呢，溝通的時候也要顧及對方的感受。

比如，對他說，你昨天晚上加班，我自己在家裡感覺坐立不安，我那會兒其實特別想跟你聯絡，但我知道老是去查你，你也會不舒服。

所以，你能不能多跟我分享一些，你不在我身邊時，都做了什麼事情，這樣可能會讓我安心一點。

其實就是，你得告訴他，他怎麼樣才能幫助你消除這個不安。

而不是說你想查他什麼就查什麼。不如讓他主動交代。

當然，你也可以不說的那麼透，直接就把這個調查做得更自然一些，甚至浪漫一些。

比如說，先和他分享一下，昨天一天，你自己的一些狀態，你吃了什麼，做了什麼，是怎樣的一個情況。

然後很自然的問對方，你在單位過的怎麼樣？加班這麼晚，累不累啊？有什麼開心的事，或者有什麼煩心的事？跟我說說唄。

我這裡只是舉個例子，你可以根據具體情況來變通，或者找我幫你一步一步的設計溝通。

總的原則就是，不把它點透，但要達到一個彼此自然而然的 一個相互分享的感覺。

那麼，當你對於他這個人的行為，想法看得越清楚，真正觸控到他當下的這些所思所想，這個信任感，其實就真正地建立起來了。

切記，千萬不要覺得 我們理所應當就該查對方，一定要跳出受害者的牢籠。

要顧及到對方不舒服的地方，要把兩個人的感受都考慮到了，這種溝通才是有效的解決問題的溝通。