第一次談戀愛的人是不是都會有想牽手走一輩子的偏執。

臨近年關的蕭瑟，因為失戀而痛不欲生的感覺又捲土重來。已經不單單是心裡的那種難受，而是肉體上切實的痛感，頭暈腳軟身體發虛，難以呼吸，焦躁不安都在折磨著我吃不下睡不著。凌晨五點就醒了，窗外傳來放鞭炮的聲音。2020還剩3天，這一年我滿30歲，新冠疫情肆虐，我失業躲在家裡一年多，失戀9個月有餘。雖然有爸媽的包容和支援管吃管喝一年多，但面對現實仍覺得如鯁在喉。

去年11月還在四川峨眉山和老媽一起過年假的我收到公司通知因為公司業務倒閉我被裁員了。生日前回到上海，打算生日那天約前男友Z和老媽一起吃個飯，因為18年開始戀愛也有兩年了。被Z拒絕了，他說沒做好準備，就我和他單獨吃個飯就好。我說不行哪有過生日把老媽扔出租房一個人的，但還是趕到他公司附近給他送去四川帶回來的特產。一個人回家的地鐵上心情很低落。

關於戀愛

Z是上海本地人，我是浙江中部某市人。從小我就是乖乖女，爸媽教育我自尊自愛，讀書不要談戀愛，工作再談。我也很聽話讀書期間沒有談過一次戀愛，我和Z都是初戀，我28他27。第一次見面是我約他一起看合租，雖然沒有看成，但請他在老盛興吃了碗蓋澆飯。第二次見面是他約我看新垣結衣的《戀愛迴旋》，因為是上午場的電影有點早，我沒吃早飯就過去了，我想買個爆米花的套餐填肚子，問他飲料要什麼，他從褲袋裡掏出了一瓶三得利的烏龍茶說他不喝汽水。之後很長一段時間我在家都備了幾箱，跟他出門帶著喝。第三次見面是我搬家他說願意來幫忙被我回絕後，當天晚上我請他在大寧吃了雲南菜，餐桌上懸掛的小吊燈，流瀉的燈光撒在對面他的臉上，明暗的交錯下，看著他的歐式雙眼皮大眼睛，濃睫毛，還有挺立的鼻樑，突然有點動心，吃完回去的路上我主動挽了他的手。Z比較節省，像在名創優品買把9塊錢的美妝剪，ca買衣服，付錢時他都會主動走開。看多了戀愛酸臭文的我一直對戀愛是很憧憬的，心裡難免膈應，也因為我想吃牛排被說太貴，想看IMX電影被說不值互相爭論和冷戰。最後他還是請我吃了牛排套餐，IMAX電影我想想也覺得貴不如去看團購35的，雖然他不愛花錢，但是奔著結婚去想想勤儉節約的美德也沒錯。我屬於感情非常豐富的，特別渴望別人的理解和關心，想找一個聊的來的、有共同語言的人，在一起能不尷尬，互相陪伴，在結束了一天緊張的工作後兩個人坐在家裡的沙發上聊聊天，讓精神得到放鬆，不再那麼孤獨。Z屬於內向，情緒穩定，性格溫和的人，我很喜歡把生活上的瑣事告訴他，前期我下班到家就給他打電話，我一說就沒完，他覺得超過11點睡覺不好，後來就改成了發微信，可他一直都不回覆，或者回復也只是簡單的嗯，我就開始有了不滿，在微信上相互爭吵過。後來因為房東毀約不讓住又一次搬家到了寶山，原來他家到我家只有30分鐘走路路程，後來就變成了1個小時的地鐵路程，見面從每週一次到兩週一次甚至一個月都不見一次的地步。19年3月我佈置房間給他慶祝生日，討論過結婚的事情，被他拒絕，理由是他暫時沒能力買房，不想太快進入婚姻生活，想40多歲再考慮結婚的事。兩個人就又開始爭論，最後我還是妥協說那就暫時維持現狀不考慮結婚吧。

關於工作

22歲學校有派遣日本的務工機會，當時一根筋地認為3年勞務籤沒有前途，就果斷放棄了。24歲想考研，因為太懶惰，報了新東方的考研輔導班逃課，考試那天棄考。之後畢業面試得到雅馬哈的吉他設計崗職位，一根筋地認為蕭山瓜瀝太偏僻不喜歡果斷放棄。之後再找工作屢屢碰壁，好不容易得到一個浙江大華的實習生崗位，因為到期解約之後還是需要自己找工作，幹了一天後我就沒再去了。就從杭州去了蘇州一家只有5個人的小公司上班，半年後又離職到上海，缺少職業規劃，沒有學習意識，不夠自信不敢找大公司的工作，又選擇去了一家只有幾個人的小公司，幹了一年工資太低就有離職了。25歲因為追星想去北京投經紀人的職位，還是因為不自信玩了一週也沒投簡歷就又回上海找了份小公司，一年後又辭職來到最後這家公司一干就是三年，最後公司業務倒閉被裁員。這其中我產生過許多想法，想過做造價、建築設計、經紀人、UI、前端、資料分析，18年的時候也報班培訓學過SQL、Python、資料倉庫，但是一直以來懶惰、不好好學，沒有計劃和把目標。最後在面臨失業的時候只能不停感嘆早知當初何必如此。

本來年假是計劃跟Z一起，因為他說年假用了，就喊了我媽一起。失業那幾天窩在出租房裡一根筋地認為i要重新撿起SQL，Python學好再去投簡歷。還好那幾天我媽在身邊，給我做飯，不至於我又喪又餓。有天老家同學找我說幫忙PS照片，其實我好久沒學PS都不會了，只能藉口說失業了PS軟體在公司電腦上，聊到了失業，老同學說試試回老家考公，她老公就是公務員，工資挺高的，她自己本身也一直在備考，畢業那年她也建議我學，我當時看了幾天就放棄了。她說老家最近有個培訓班透過率挺高的的，讓我去問問。當時的我一定是為了逃避找工作怕被拒和Z不願意跟我媽吃飯的事，一根筋的諮詢各種培訓班，光聽了培訓班的介紹，以為交了幾萬塊就能穩過考試，沒有做一點調查，也不仔細瞭解情況。就跟Z說要回老家考公，他沒挽留，就更加堅定了我回老家的心。離開上海那天晚上下大雨，約的車車主臨時加班，搬好東西上路，到老家已經凌晨，期間Z只發過一條微信說他睡覺了，沒有其他關心。後來就在老家上培訓班，兩個人沒有太多聯絡。我也打不起學習的精神，每天得過且過，因為數學一直很差，也沒有像想法中學的好。疫情來了，培訓班地面班全線關停，改為線上班，不用去上課，就天天在家煲劇，看綜藝，從早看到晚，沒有意識到時間在瘋狂的流逝，我自己親手在給自己挖土造坑。我給Z發訊息讓他多注意，他說他媽囤了好幾箱口罩。後來口罩變得緊缺，我們家裡沒有意識到這次疫情這麼嚴峻，一開始就沒有買口罩，當時網上斷貨，藥店需要預約搶購，我搶了好幾次沒有搶到。就發訊息問Z說我付錢能給我寄幾個嗎，他說他爸上班要用，吵了一架，他就把我的聯絡方式都拉黑了。

關於可能

考試無限延期，2月的考試被推遲到了7月，在我打不起精神每天得過且過的日子裡，別人都在努力學習，我報的老家城管崗，今年這個崗位的進面分高達153，而我只考了116。

我偶爾還在給他的手機發簡訊，6月的時候他說看到被他遮蔽的簡訊了，發簡訊問我在幹嘛，我們就又開始了聯絡，我沒敢跟他說還是在家閒著，騙他說在一個公司做前臺。當時離考試只有一個多月，我卻完全沒了心思。我們約好8月在上海見一面，我當時還報名了8月的杭州考試，想考完就去找他。沒想到這次見面才是真正痛苦地開始。當時因為沒工作也沒好好學，整個人都處於很焦慮的狀態，但又不敢跟他說，情緒一直不穩定，總會問他我們要不要結婚，他說可以考慮，我就又追問那生孩子怎麼辦，他就說自己都養不活，不打算生孩子，然後又因為這些事情開始爭吵。8月見面前一天因為獨自住旅館，整晚失眠，第二天直接考試，考完又趕車直接去上海，當天半夜隔壁情侶的聲音吵得我睡不著，對著牆壁喊讓他們輕一點，他就說我不至於，還說隔壁女生xx聲音好聽。我翻來覆去睡不著最後自己打電話給酒店，讓酒店出面敲門勸阻，當時想著自己去敲門但又怕被打，不過沒有效果，隔壁照舊，我只能氣鼓鼓的碎碎念地安慰自己冷靜。在這次見面之前我把用來做題的時間全部花在找酒店和去哪裡玩上，他建議去劇本殺他說團購去玩過一次挺不錯的。然後我想玩密室逃脫，價格普遍偏貴，就一直花時間找價格合適的，評論又好點的不至於讓他失望的，可最後是浪費了時間他還覺得貴了。之後回到家我才開始找工作，才發現老家的工作少得可憐，工資又低，還都是做六休一，勉強找到一個某桂的房產策劃工作，不固定休息，加班嚴重，營銷總監不停變想法各種稿子設計改來改去，壓力很大。想著這工作的時間不方便我去上海找Z，這時Z卻跟我說他朋友約他吃飯，給他介紹同公司的設計師女孩，他們約好週五下班一起吃飯。我就開始抓狂了，不停給他發訊息，問情況，他都沒回，最後晚上10點終於打通電話問他什麼情況，他說我又不是他媽，煩不煩。然後被徹底拉黑所有的聯絡方式，電話，微信，支付寶好友。那幾天上班騎電動車每天都是哭著去，哭著回。不甘心給他發簡訊，發郵件，他回我有毛病，然後就說把簡訊也拉黑了，不用發了，以後都看不到了。工作了一個月後又辭職了，直到今天，一直躲在家裡跟行屍走肉一般。

之後幾個月用新手機號註冊了一個新的微訊號，還是時不時發好友申請給他，他沒有回覆過一句，昨天他把我的新微訊號拉黑，連好友申請也發不出去了。我拿我爸的我媽的手機打電話、發好友申請都被拉黑，徹底崩潰。感覺眼前一黑，呼吸不上來，心臟像被一雙手緊緊的攥著，頭暈頭痛，腳底發軟，身體發虛。前幾天我報名了21年的省考，這三天剛開始認真做題，憧憬努力了以後再去找他見一面，就算做個熟人也好。但是卻被拉黑所有訊息，這是得有多討厭我。想到他在跟新女友熱戀，他們一起吃飯，玩耍甚至xx，我感覺一股血流直衝腦袋，完全不甘心。當初我如果能早點意識到這樣子的狀態不好，及時止損，自信點回上海找工作，把他留住該有多好……

關於現狀

還剩20天考試，完全慌了神，昨天更是在極度嫉妒、後悔、痛苦、不甘的各種情緒中崩潰。在網上瘋狂搜索失業失戀30女該怎麼辦來尋求安慰，但最終發現即使有再多的人跟我一樣慘，也改變不了我的現狀。還是擦乾眼淚，思考比較之後，覺得自己這次考試大機率還是陪考，老家的工作機會少，工資低，消費高，身邊的人都結婚生子，我還是想去上海或者杭州工作。之前花錢學了SQL一類沒有長進，總還想一根筋在這上面。我想我該學會取捨了，這些以前想做和接觸過的統統都當做沉沒成本把。不要在做一件事的時候去太多考慮以後，給自己徒添不必要的煩惱，也不要迷失在過去裡不停後悔、怨恨。Z的決絕讓我有痛不欲生不想活的衝動，感覺失去動力和意義，怕以後找不到比他好的，也怕以後會過的更不如意。

現在是最壞的情況，失業失戀大齡沒房沒車沒存款。但是不管做點什麼都不會見的比現在更差了，所以想出去找工作，再去感受下社會的打擊，就沒心思想這些了吧。

現在唯一糾結的是去上海還是杭州，杭州離家才半小時高鐵，雖然理智告訴我去杭州，但是內心還是想去上海，或者不放棄考試，（之前上海居住證難辦一直沒辦，再去就想辦一辦）但是考公這條路未來來看只會有越來越難（1本身專業不好，限制很多；2競爭太激烈；3題目越來越難）轉行也是我接下來要考慮的。昨天篩選了一圈，目前有想往供應鏈方向轉，之前從事過運營和客戶執行工作，沒有經驗不知道要怎麼入門……

羅裡吧嗦寫了這麼多，最主要是想告訴自己雖然人生沒有反轉，但是透過把這本就普通的牌打得稀爛的狀況，應該會懂得取捨，承受力會變強些吧。不知道以後會不會過得更差，看了這篇後會不會被打臉。

希望所有失業失戀大齡女最後都能收穫自己的幸福。