知名心理諮詢師武志紅老師說，在普通的關係裡面，“我對你好”大多可以換回“你對我好”，但在親密關係裡，如果我們對別人過好的話，會導致關係的疏遠。

那麼，為什麼在親密關係中，對一個人越好，對方卻越想逃呢？

今天的文章，我們結合武老師的觀點來說說。

1.對一個人“太好”，自己會不被尊重

愛一個人，我們會不自覺地想付出，“對他好”，但是，一旦這個好過度了，就會變成一種討好，而討好的人，是不會被對方尊重的。

因為在討好的關係裡，自己是處於低位的，把對方放在高位，那麼對方自然會有種高高在上的感覺。

就像日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，她和作家男友相處時，希望用自己付出的愛換取對方的愛，不僅捨棄臉面向弟弟要錢，還去應聘浴室女郎，總之就是一直在付出著，但這種討好的行為，對方根本不領情，不僅對松子爆粗口，還暴力相向，因為他們之間是一種不平等的關係，對方當然不會尊重松子的。

可見，在親密關係中，討好對方，會讓自己不被尊重，也得不到對方的“好”。

2.好人在付出的時候，在給對方製造內疚

對一個人的好過度時，一方面會導致對方根本不在意，覺得那是“應該”的；另一方面還會讓對方覺得自己不夠好，“我是個壞人”、“我欠你的”，而這樣的感覺讓人討厭，也會讓對方逃離。

就像電影《囧媽》中徐伊萬的媽媽，她聲稱自己只為兒子活著，而這種過度的付出，讓徐伊萬無法承受，覺得那是一種壓力，且還會認為一旦自己不聽從媽媽的安排，會有種內疚感，所以他才會問媽媽“你為什麼要鍥而不捨地改造我呢？”

只為孩子活著的媽媽（包括爸爸，以及其他重要撫養者），並不是在愛孩子，而是在用自己的“好”來控制孩子，讓孩子內疚，但這樣的關係很難長久，因為孩子長大後，有獨立生存的能力後，自然想要和媽媽“分離”。

這裡，其實還有一個隱藏的邏輯，即過度付出者會認為“我對你這麼好，你應該給予我回報”，否則“你就是一個壞人”，併產生要遠離這個人的念頭。

可見，過度付出，是在營造一種不對等的關係，即控制和順從的關係，這樣的關係也是不健康的。

3.唯有真實，才能構建真正的親密關係

武老師認為，親密關係只能來自於一點，那就是真實。

那麼，為什麼唯有真實，才能構建真正的親密關係呢？

首先，真實裡，沒有過度的好。

前面說了，對一個人的好，一旦過度，就會出現問題，那麼這個度怎麼把握呢？

在我看來，這個度就是彼此舒服。

過度付出一方，即討好者，心裡自然是不舒服的，因為討好者內心是恐懼的，害怕對方離開，自己無法承受孤獨，所以才去討好對方。

接受者一方，內心也是不舒服的，他們在接受對方過度的好時，會覺得自己不夠好，且覺得虧欠對方，於是心裡會有種壓力。即使是那種沒有內疚感的人，他們在面對一個討好者時，心裡也是不高興的，因為他們不滿足。

而如果雙方能夠真誠相待，彼此的好，就不會過度，而是一種適度的好，即雙方都舒服的好，裡面沒有強迫、沒有不情願，也沒有壓力。

其次，真實，就是敢於說出自己的真實想法。

真實地活著，不是一件容易的事。就像前面說的松子，她不敢說出自己的真實想法，因為她從小被父母忽視，沒人尊重過她的感受，所以她只能用討好的方式讓父母接受自己，愛自己。長大後，她沿用了這樣的生存法則，不敢說出真實想法，生怕說出來對方不喜歡，遠離自己。

但我們要知道，當一個人無法真實地活著，就會陷入虛假的自我中。

就像武老師說的：“一切美好事物都是深度關係的產物，只有拿出了真實的人，才可能與一個事物構建起深度關係。如果你一直是虛假的，那麼這份深度關係根本就不可能發生。”

再次，真實地活著，需要勇氣。

改變，對有些人來說，是不容易的，因為那需要勇氣。

就像松子，讓她一下改變是困難的，因為她缺少為自己活著的勇氣。

即使對於用過度的好來控制對方的人，改變也是艱難的，因為那意味著讓自己處於暫時失控的狀態。就像徐伊萬的媽媽，她決定不再只為兒子活著後，也是經歷了一段傷感期，因為兒子與自己的分離（心理上的分離）會讓她內心孤獨，之後才想著去圓自己的演唱夢。

總之，我們愛一個人，對一個好時，不要過度，既要尊重自己的內心，也要尊重對方的需求，不委屈自己，也不強迫對方。

愛是尊重和接納。

本文完