周弗逸|作者
如歡|編輯
我今年32歲，因為很早就出國留學，現在在海外定居。
去年11月，我家裡出現巨大變故，我媽去世了，沒多久，我爸就娶了個跟我年紀相仿的女人，生了個兒子。
我一下子失去整個家，痛苦無處宣洩。
這時，我在網上認識了他，異國。
他很體貼，處處關心我，就算有時差也陪著我熬過了這段日子。
他工作努力又上進，我很欣賞他。
可是認識第10個月時，我發現他有老婆和兩個小孩，女兒4歲，兒子才1歲多。
我得知後馬上退出了這段關係，但半個月後，他竟然離婚了。
他說想出國跟我去別的地方生活，不會被他之前的家庭影響。
請問，我要怎麼面對這段感情？
值班諮詢師
@周弗逸
你好！
一年時間，經歷瞭如此多的人生變故，即使你已經32歲，但同時面對這麼多應激事件，也是很難的。
母親離世，不得不說的故事弗洛伊德在《抑鬱和哀傷》中說，抑鬱和客體喪失有很大的關係。
喪失了親近的人，人會難過和哀悼，這是正常反應。
有些人是可以恢復過來的。
但另一些人會持續下去，發展為抑鬱或者其它症狀。
對這些人來說，可能是喪失對他創傷太重，也可能是心理機制不足以應對創傷。
陷入病理性哀悼的人，會切斷和外界的聯絡，以此迴避痛苦。
《亂世佳人》中斯嘉麗的父親就是這樣的，妻子離世後，過去生氣勃勃的男人，突然變得老態龍鍾、神志不清，整日沉浸在對妻子的追憶中。
親人離去帶來的創傷是全方位的。
在你的描述中，對母親離世著筆不多，但你說進入了一段新戀情，可能，你在隔離內心的痛苦。
實際上，每個人都和母親糾纏很深，特別是女兒。母女關係關乎依戀、競爭、女性身份認同等各種主題。
母親去世可能導致我們痛苦、內疚、有時候還有憤怒、恐懼、被拋棄等等感受。
現在對你而言，可能並不適合急於進入一段新的感情。
更好的方法是找一位諮詢師，給自己一些時間，談談和母親的關係，釐清女兒和母親之間的情結。
弄清自己的依戀型別再對症下藥你在問題中說，母親離世父親馬上娶了新婦、信任的男朋友是他人的丈夫，外界有許多傷害你的人和事，你的痛苦看起來是來自這些事情。
如是這樣的話，讓對方改正就好了，那你就不痛苦了。
但真相往往是，我們改變不了別人。不想痛苦，只能自我覺察，理解自己的恐懼、願望和幻想，以及這部分是如何與外界糾纏的。
這樣，才能帶來真正的改變。
媽媽去世，爸爸娶了跟你年紀相仿的女人，你說你失去了整個家。
一個功能良好、感情連結很深的家庭，不大會出現這麼突然的事情。
家不僅是物理意義的，還有心理意義上的，它指的是我們在和父母的互動中，逐漸形成的內心安全基地。
這個安全基地的建立，來自於養育過程中，父母對孩子情感的涵容和反饋。
安全感充足的孩子比較不容易受到傷害，也較能靈活的應對外界變故。
如果這個家這麼容易失去的話，可能家庭成員之間的關係本身就不牢固。
那就是說，你的安全基地沒有那麼穩固。
所以你可能要更多地思考和發現：
你父母之間的關係是怎麼樣的？
他們的互動模式良性嗎？
他們的互動模式有沒有影響到你？
母親的離世有多方面的原因嗎？
父親再娶有什麼內心需要？
想得更多、看得更深，理解得更廣，才能把自己從困境中解放出來。
如果家庭沒有給夠你安全感，那找回自己的安全依戀才是解決問題的根本。
抓住眼前人，並不能一勞永逸你說網戀男友離婚了，想和你去別的地方生活，你無法抉擇。
我想和你分享一個故事。
我有一個來訪，她總是很容易愛上一個男人，每一段感情都很熱烈，每個男人都是今生唯一。
後來她慢慢發現，原來是自己害怕被拋棄、被不重視，才迫不及待地抓住身邊每一個路過的人。
你和他異國，網上認識10個月，你對對方的瞭解又有多少呢？
你是真的愛他，還是因為你迫不及待的想要被安慰，才會一把抓住他呢？
愛情三角理論認為，所有的愛情都由激情、親密和承諾三要素構成。
激情是情緒上的著迷，被對方的魅力吸引。
親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的讚賞、和想要照顧愛人的願望等。
激情和親密會讓人對對方產生強烈的興趣，比如《心靈捕手》裡的心理學家尚恩，回憶起妻子放的一個屁都津津樂道。
可似乎你對這個男人沒什麼探索的興趣，連他有妻子有孩子都是在10個月之後才發現。
是什麼讓你對這個男人如此不好奇？如此沒興趣呢？
愛情三角理論還有一個關鍵要素——承諾，它是愛情中最理性的成份。
現在，這位男性做出了承諾，要和你出國到別的地方生活，但他隱瞞婚姻的時間如此之長、離婚的決定如此之快，捨棄兩個孩子如此容易。
從承諾的角度，你是否敢確信？是否敢真正交付？
你的猶豫不決，也許是在提醒你，這只是一次冒險而已。
人為了逃避痛苦，會有各種各樣的防禦手段，比如否認、隔離、理智化等等。
過去，也許你用了一些方法，迴避內心的痛苦。
母親的離世是一個重大的創傷，激發出了你深層的心理困境，這也意味著，可能你過去的一些防禦方法無效或者需要調整了。
祝好！