“其他女生在愛情裡，應該都會感到甜蜜欣喜吧……而我不一樣，我只會感到恐懼……”

“即使我也對對方有好感，但一想到戀愛約會，就總會聯想到爭吵、分手等糟糕的結果……然後就會斷掉聯絡，匆匆抽身……”

“熊你說，我這種人是不是不配擁有愛情啊……”

在熊看來，這種“不敢愛、逃避愛”的戀愛行為，是一種令人、令熊心疼的自我保護。

以這位女生為代表的不少人，一邊羨慕著那些出雙入對的情侶，羨慕著網上那些彼此契合的神仙愛情；

一邊卻又封閉自己，耳機一戴誰也不愛，把一切愛情的小火苗都拒絕於千里之外。

歸根結底，就是怕再次受傷，相信愛情，卻不相信人。

書中說，或許我們曾在感情中感受過焦慮和恐懼，但“若能面對恐懼，學著接受被愛的感覺，就能守住領地”。

書的名字就叫《鴕鳥心理：為何我們總是害怕與逃避》。

書的三位作者，羅伯特·費爾斯通、麗莎·費爾斯通和喬伊斯·卡特利特，每一位都是超厲害的人；

其中，羅伯特和麗莎都是美國權威的心理諮詢師、治療師；

而喬伊斯是一位紀錄片講師、作者和聯合制片人，同時是美國“關愛兒童父母教育計劃”的制定者。

他們認為，我們在愛情中的恐懼，大多都源於在成長經歷中曾經受過的來自家庭、同伴和社會態度的傷害。

在這本書中，他們就對這種“愛情中的鴕鳥心理”進行了具體分析，並給予了我們許多建議，幫助我們化解親密關係中的消極干擾。

熊也將這些通通整理了出來，分享給大家。

希望可以幫助大家自在地“BE COOL, BE REAL”；

卸下保護色，親近所愛，真實生活。

不敢愛比不懂愛更讓人心疼。

比起不懂愛，那些在愛情面前猶疑不決、不敢愛的人，往往更讓人心疼。

他們總是在最靠近愛情時，給自己一個急剎車：

“當心！不要陷進去太深！”

“慢點兒！別讓感情進展太快！”

“你可真傻，竟然相信他是真的愛你。”

在書中，作者也分析了這一心理現象：

許多人的內心都有這樣一個聲音，時刻貶低或嘲笑著自己對於愛的追求。

這些聲音看似在保護我們，給予我們善意的警告；

但事實上，它們只會使我們不敢付出感情，退回到防禦的姿態：

“算了吧，單身挺好。”

“ta可能只是玩玩而已，我可別陷得太深。”

而也如作者所說，這些聲音不僅會消磨我們自己的愛和精力，還會對那些愛我們、尊重我們的人造成傷害和困擾。

那麼，這些內心批評的聲音是如何形成的呢？

作者認為，這往往是由於我們曾經經歷過愛的缺失，不曾獲得過正常、完整、充足的愛。

就比如：

在童年時期，我們的父母總是為了生活溫飽而奔波，卻忽視了給予我們溫暖和陪伴；

在這樣“缺愛”的環境中成長，我們難免感到痛苦和焦慮。

這一直延伸到長大以後，我們仍舊習慣性地恐懼親密關係，拒絕一切情感的冒險，以保護自己避免受到傷害；

我們將自己偽裝得格外強大，以此告訴這個世界：我不需要任何人。

殊不知，在為自己套上這樣堅硬外殼的同時，也阻斷了我們本可以獲得的溫暖。

習慣性逃避愛的人，

如何獲得真誠的愛情？

或許，這種“不敢愛，逃避愛”的鴕鳥心理的確能夠幫助我們避免在愛情中受到傷害；

但它同時也在我們和愛情中間築了一堵牆，使我們再也無法感受到愛情的快樂和美好。

就像作者們說的，“愛別人”這個行為本身，其實會為我們帶來回報。

在書中，作者也給了我們許多建議，幫助我們打破對親密關係的恐懼，更坦誠開放地和所愛之人交往。

熊也從中整理出了3點，分享給大家。

-1-

向伴侶（有好感的物件）袒露心扉

想要開啟心結，最首要的事情就是與伴侶（有好感的物件）進行良好的溝通。

不要將那些本不必承受的負面情緒積壓在自己的心底，就勇敢地將自己的成長經歷，自己的恐懼、懷疑、膽怯和逞強，通通都告訴對方吧。

“我不懂如何坦然接受你的愛。”

“我很怕某一天你會突然離開我。”

“所以，我不敢敞開心扉，總是把你拒之門外。”

就像作者說的，伴侶之間可以好好交談一番，說出內心的自我攻擊和對對方的懷疑，袒露自己的消極想法。

另外，作者還提醒我們，既然選擇了好好交流，就不要在對話中保持敵對的態度。

“試著以一種不帶責備的方式袒露內心，也不要把伴侶的迴應當作是對自己的攻擊。”

不要說“萬一你以後變心了，我怎麼辦？”；

而是改成“我很擔心有一天，你會不再像現在這般愛我，這會讓我很痛苦。”

熊覺得啊，只有把內心的情緒表達出來，我們才會發現，那些消極想法大都是不理智、不準確的。

這就好像摘下一副戴了很久的墨鏡，或脫下一副裹了很久的手套；

只有這樣，我們才能看到愛情的顏色，才能感受到愛情溫暖的觸感。

-2-

珍視那些被伴侶欣賞的特點

在網路上，曾經流傳著這樣一個逗趣兒的段子：

-“我喜歡你。”

-“你喜歡我哪一點，我可以改。”

讀完這段對話，或許大家都會一笑而過；

但是，習慣性逃避愛的人兒們，正是常常用這樣的方式，將愛情的緣分遠遠推開。

作者說，對於愛人特別欣賞的某些特點或行為，“不敢愛”的人可能會下意識地進行保留，甚至徹底改掉。

比如，對方喜歡自己的一頭長髮，隔天自己就會去將長髮剪短；

對方喜歡自己善良的性格，就會下意識地在對方面前表現得冷漠刻薄。

作者告訴我們，要想構建一段真誠的愛情，我們就一定要意識到自己的這種保留行為，並儘量杜絕。

“要在生活中，珍視那些被愛人欣賞的特點。”

所以，想要收穫愛情，就不要再一味地防禦、逃避啦~

那些被對方欣賞的特點，其實就是我們自己身上無可替代的高光；

而這樣一個優秀美好的自己，更沒有“不敢愛”的理由，更應該勇敢去愛情裡闖一闖。

-3-

在爭吵中學會示弱

習慣性逃避愛的人，總是愛在爭吵中嘴硬逞強。

“那你就走啊，我才不在乎！”

“我根本就不需要人陪伴！”

“你以為你對我很重要嗎？”

就像這樣，我們透過話語，將自己塑造成無堅不摧的樣子，來掩藏心底的脆弱；

卻往往在衝動中忽略了，這樣的言語，也會成為無比鋒利的武器，中傷對方。

因此，作者建議我們要學會示弱，在讓人後悔的中傷言辭脫口而出之前，緩和不斷升級的爭論。

畢竟，我們之所以“不敢愛、害怕愛”，就是因為擔心有一天愛會消失，愛人會離開；

而一味逞強，絲毫無法解除我們的恐懼，只會更深地傷害對方，加速愛情中堆積的失望。

所以啊，就像作者告訴我們的：

“放下逞強和戒備，把手伸向對方，說一些溫暖的、平和的話，或者用身體語言表達親密。”

千萬不要擔心這樣做會輸了什麼，更不要擔心會助長對方的怒火；

當我們解除武裝，展示出自己內心真正的脆弱，對方一定會有所感知，敵意也會化解為心疼。

熊覺得，在愛情中，誰對誰錯、誰贏了爭吵、誰先道歉……這些從來都不是什麼重要的事。

卸下防備，彼此真實，惺惺相惜，我們與伴侶之間的親密才更為可貴啊。

8個戀愛小細節，

打破“不敢愛”的恐懼。

人們常說，細節決定愛情。

對於習慣性逃避愛情的人兒們來說，只做到上面三點還不夠；

若是忽視了日常生活中的小細節，仍舊很容易讓愛我們的人寒心、失望。

因此，在書中，作者就為“不敢愛”的夥伴們列出了一些可以幫助大家敞開心扉的日常小事。

接納愛情，從細節做起~

1. 不要吝嗇對對方的表揚和讚美。

2. 感覺快樂時，就勇敢表達快樂。

3. 坦然接受並珍惜對方給予的禮物。

4. 在遇到問題時，勇敢向對方求助，而不是怕麻煩對方而一味逞強。

5. 發生在自己身上的事情，不要隱瞞，可以大方地和對方分享。

6. 當伴侶試圖取悅自己時，接受他的努力和讚美。

7. 當生病或受傷時，允許對方照顧自己；而當對方生病或受傷時，也學著照顧對方。

8. 在恰當的時候，告訴對方“我愛你”。

“這短短的一生，我們最終都會失去，

你不妨大膽一些，

攀一座山，追一個夢，愛一個人。”

希望大家都能

真誠去喜歡

大膽去接受

各位，晚安~