現在是2020年12月28日16點59分。2020年已經倒計時了，回顧這一年，我最大的遺憾，就是浪費了大半年的光陰，辜負了太多……

辜負了好好相處的時間，我想我不是個好女兒。

疫情的原因，前半年是和爸爸媽媽一起渡過的。為了逃避他們的嘮叨，我經常帶著閨女躲在小屋裡上網課，能不碰面就不碰面。如今再想起，突然就覺得自己怎麼就那麼混蛋了呢。爸爸媽媽都已經四五十了，能這樣陪著他們的日子能有多少呢？我怎麼就能做到一直躲著他們呢？

總會感動於“樹欲靜風不止，子欲養而親不待”的故事，可是真的到自己了，卻是慫了……檢討一下，重新出發，我希望後面我能做到“你們陪我長大，我陪你們慢慢變老”，我不想後來的自己會有這方面的遺憾了。

辜負了女兒對我全身心的信任，我想我還需要繼續修煉。

自從有了閨女，我就在家陪她，我很感激我先生給了我這樣一個機會，讓我沒有錯過她人生中的每一個第一次。我也發誓會全心全意的愛她，陪她長大。軟萌萌的人類幼崽，誰又能不愛呢？

可是這一年，她滿3歲了，到了狗都嫌的年紀，真的是爬高上低無所不用其極。這一年裡，只要她醒著的時候，就沒有安靜的時候。我不是在生氣就是正在要生氣的路上。我就好像一個隨時會爆的炸彈，隨時會傷己又傷人。

我先生說我像是變了一個人一樣，老是吵她，她眼裡的光都沒有了。有一次和我先生吵架，我自己把自己氣哭了。她小心翼翼地靠近我，抱著崩潰哭泣的我安慰，那一刻我也說不上來是怎樣一種感覺，就感動的更想哭了。

我在她上學後的日子裡，一直在思考，這一年，因為她的長大，我想要去找自己的出路，因而忽視了她太多。在家陪她的時候也會一心兩用的看手機，讓她覺得我在敷衍她。幸好她還小，我還有時間慢慢改。

往後的日子，週末是屬於她的，我會耐心的陪著她。但第一次當媽媽，難免有不足，希望她可以多多指教。

沒有好好去愛你，也是一個大遺憾吧。

年尾覆盤，我發現我不只是忽略了閨女，對我先生，完全就是放養模式。

苦逼的李先生就是一個妥妥的打工人。年初還好，雖然天天自己關在小屋子裡開會，好歹還能每天見個幾面。回到鄭州後呢，他就天天忙工作了，時不時在出個差，加個班，我們見面的日子屈指可數。

我也因為自己的事情，忽略了對他的關心。我們最長的時候，可能有三天沒有透過電話，也沒有發過簡訊吧。我有時候會有種錯覺，我沒有嫁人……

有段時間，我們倆對侃的話就是我說“家裡馬桶壞了我自己修，燈泡壞了我自己換，水管壞了我自己安，門簾壞了我自己爬梯子裝，你說我要你有何用？” 他會回我說“人家有了媳婦都天天摟著睡，我這天天自己睡，我要媳婦有啥用？”我瞬間就啞口無言，都是自己人，何必互相傷害呢？

我先生是個很溫柔的人，結婚七載，沒有對我大聲過，即使被我氣狠了，也只是狠狠地瞪著我。

往後的歲月裡，我想我需要多關心一點我身後的大山，多愛一點點我的底氣，你好好的，我的餘生才會是暖陽。我還想預約一個下輩子，不知道可行麼？

2020，真的是一個滿是遺憾的年份，幸好還不晚，在新的一年到來之前，我在自己選擇的路上試探前行。對家人，孩子，愛人，我會努力去找一個平衡，惟願以後的日子，可以過的沒有遺憾，充滿希望！

2020，即使你不完美，也想送你一朵小紅花，獎勵你陪我走過的日子。現在，提前和你說再見吧，我想奔赴一個更好的2021了！