很多學員都問過我：我知道要斷聯，要改變自己，我都做到了，我們也復聯了，可是關係仍然不溫不火，我們倆就跟普通朋友一樣相處，我該怎麼升級關係呢？

升級關係，確實是挽回中，最難的一步。

學員紫妍就遇到了這樣的難題。

之前，她是一個非常沒有安全感的女孩，因為作鬧導致了兩個人分手，男生面對她的訊息轟炸，全都是已讀不回。

紫妍激動地和對方聊起來，但是對方好像真的只是為了誇她一句，之後幾天的聊天也都是不鹹不淡，完全不提感情的事情。

這可把她急壞了，沉不住氣來問我：學長，你看他這是什麼意思呀？跟我聊天也不說和好，是等著我說和好嗎？

學長一看兩個人的聊天記錄，明明兩個人還處於初步的聯絡狀態，先不提他有沒有和好的需求，人家只是跟你閒聊了幾句，時機沒到，關係沒到，氣氛更沒到......你這樣急著說和好，是想讓自己“涼”的更快一點嗎？

學長只能安撫了一下紫妍，並給她講解了其中道理，她才放棄了這個想法。

升溫關係這件事，說簡單不簡單，說難也不難，最主要的還是看以下這四點：

01

減少期待，降低需求

為什麼很多人改變的時候做的挺好，一到聯絡對方的時候就自亂了陣腳，開始“胡言亂語”“不知分寸”，等到被對方反感了才後悔莫及？

因為他們把聯絡對方看成了挽回中最重要的環節，總想著能來一個驚豔的開場白，能有一段完美的對話，接下來的互動才能好好進展，對方才能對你刮目相看......

心理學上有個名詞叫“墨菲定律”，如果你擔心某種情況發生，那麼它就更有可能發生。

簡單來說，你對初次聯絡的期待值太高了，而這樣過高的期待值和需求感有兩個壞處：

你會過分關注自己和對方的談話內容，聊天狀態，一點點風吹草動都會讓你壓力倍增，一個詞語沒用好都會讓你懊悔半天，帶著這樣的心情和對方聊天，自己先把自己嚇死了！

除非對方是遲鈍的木頭人，否則不可能感覺不到你強烈的“複合”意願，本來以為你是真的變了，結果發現你只是披了個“改變”的外殼，內心還是老樣子！

你想想捕獵都是什麼景象？

肯定是創造一個讓獵物感覺到舒適安全的環境，準備好誘餌，讓獵物放鬆警惕，一步一步主動走向陷阱。

對方一段時間沒看到你，現在對你重新產生興趣，就說明“獵物”開始上鉤了。

儘量不要主動聯絡對方，除非對方主動聯絡你，這個時候就是學長出場的時候了。

而這段期間也需要營造出讓對方感覺舒適的氛圍，比如有針對性地發自己的狀態，體現個人價值和魅力，而不是帶著“和好”的目的。

02

注意界線，增加共鳴

當兩個人能夠正常的聊天時，這才是重中之重！

要知道，你說的每句話都不是隨心所欲的回答，而是要在溝通中顯示出個人的魅力和價值！

而這個時候最忌諱的就是不注意分寸，你們才剛剛建立了聯絡，你就關心人家有沒有女朋友、每天晚上都去幹啥、周圍的異性是誰，要是有個人這樣對你，你煩不煩？

注意兩個人相處的邊界，如果你還用以前的界限去定義你們現在的關係，你就是越界了，記住，現在的你們還沒有好到那個程度！

把自己放在朋友的位置上，想想你和普通朋友都是怎麼交往的，然後就那麼做。

聊天的話題要避免“踩雷”，什麼話題會引起對方的興趣，什麼樣的誇讚會滿足對方的需求，什麼樣的內容能夠傳遞自我的改變？如果你不知道，可以來找學長分析。

03

以退為進，調動情緒

好的感情不是兩個人共同情緒高漲到極限，然後拼命的去獲取對方最大的精力，而是應該要有適度的降溫過程，這樣才會不斷地迎接下一個高點。

當對方主動找你的次數多了，就可以考慮“以退為進”的方式。

紫妍和對方聊了一個星期，對方一開始的冷淡變成了主動噓寒問暖，學長就讓紫妍增加了回覆對方的時間，在對話中給予對方更多的共情和理解，而不是像以前那樣只想讓對方哄著自己。

男生本來就是需要得到肯定和接納的性格，看到紫妍這樣的變化，他說的最多的就是：你現在怎麼這麼會說話了？

04

適當曖昧，引導投入

看到這裡，你們是不是覺得兩個人應該說和好了？錯！

雖然兩個人現在聊天的頻率高了，但對方並沒有表現出急著和好的感覺，反而有一點點猶豫，因為他還沒有完全相信你的改變，擔心兩個人和好之後會重蹈覆轍。

這個時候就需要我們適當的開玩笑增加“曖昧指數”，進一步給兩個人的感情升溫，而在平常的相處中也需要引導對方增加對自己的投入。

比如讓對方給自己幫一個小忙，或者讓對方答應自己一個小條件等等。

如果只是自己一味付出，那對方只會覺得你無足輕重：反正不和好，你對我也是這麼好，不用承擔責任還可以享受你的付出，那我為什麼要跟你和好呢？

正好臨近節日，學長又指導紫妍製造了一點“危機”，展示自己有其他異性男生追求的感覺。

果不其然，對方按耐不住了，趁著節日，買了花跑到了她公司樓下告白，兩個人又重新在一起了。