"兩頭婚"是江浙一帶興起的一種新型婚姻方式，它指的是小夫妻結婚後，在兩邊的原生家庭都有婚房，都有生活的空間。"兩頭婚"主要有4大特點：

1， 大多在兩個本地家庭之間，且男女雙方的經濟條件較好。

2， 彩禮、嫁妝取消。

3， 冠姓權平分。一般來說，會生兩個孩子，一個隨父姓一個隨母姓（兩邊原生家庭負責撫養和自己這一方姓的孩子），如果只願意生一個就人造複姓。

4，逢年過節時，夫妻兩邊原生家庭都需要跑動。

江浙人選擇"兩頭婚"的目的很明顯，針對的是獨生子女婚姻中存在的一系列難題，包括但不限於，孩子跟誰姓、彩禮嫁妝、到底誰來帶孩子、孩子的撫養費誰來負責、逢年過節時到底該去誰家裡……

但當看到父母輩為了兒女的婚姻如此"深謀遠慮"，我反而對"兩頭婚"的意義存在一些質疑。

影響中國婚姻穩定性的首要因素：原生家庭的介入程度

一段健康的婚姻需要3種組成元素，經濟、情緒價值和夫妻生活，三者缺一不可。

缺了經濟，那就是約炮，缺了情緒價值，那就是東莞特色服務，缺了夫妻生活那就成了企業聯姻。

（柏拉圖式婚姻不做一般婚姻解釋。）

那什麼會影響這三項元素本身的穩定性呢？

刨除夫妻日常瑣事的矛盾，影響夫妻間經濟和情緒價值的第一大因素是原生家庭。

現在的小夫妻能夠結婚，大多都是帶著點啃老的底子，當財務上要和原生家庭求助，小夫妻在處理夫妻事務時，就免不得要讓出部分處置權。

就拿最常見的，住在一個屋簷下的婆媳關係鬧矛盾了來說，如果矛盾之初，兒子就選擇搬出去，婆媳關係就能夠"距離產生美"，但當兒子無力在物理上拉開婆媳距離，讓這兩個女人繼續住在同一個屋簷下，他們之間難免繼續有磕絆。

妻子心中有怨氣，伴隨而來的往往是夫妻間的爭吵、指責和抱怨，久而久之，夫妻感情自然會滋生諸多問題，小家庭往往難以安生，一個不慎，還會導致矛盾升級為兩個原生家庭間的成見。

我曾經經手的一個情感修復案例。

王先生和妻子小小是青梅竹馬，從校園到職場感情基礎不錯。結婚後，兩人住在男方家裡，小小和婆婆在生活作息上差得比較多，雙方互有不滿，後來，小小不小心流產，婆婆雖然照顧她坐小月子，但期間一直叨唸，認為是她生活不規律導致流產。

王先生也幫妻子說話，但是攔不住母親。小小倍感委屈，回了孃家，王先生去接人，結果小小父母讓他吃了閉門羹，回家訴苦，婆婆就跑去找小小父母理論……後來王先生和小小感情修復，但雙方父母之間卻成見頗深，弄得王先生和小小之間多少有些嫌隙。

"兩頭婚"易讓原生家庭對小家庭形成過度介入

在傳統婚姻的模式當中，大家會去達成一個共識，即夫妻要去經營一個獨立的小家庭。雙方原生家庭在一開始也會給予幫助，但是幫助目的是讓小家庭儘快可以獨立起來。

而在"兩頭婚"的模式下，不管是從客觀上還是主觀上，這種讓"小家庭儘快獨立"的目的性都會較弱。原因可以從3個方面來說，

1、 男女雙方無嫁娶之意，從潛意識上就缺少組建家庭的概念。

結婚本身是兩個陌生人因為愛情，繼而希望締結長久穩定的親密關係，這是一件需要儀式感的事情，這是婚禮、婚紗照等等一系列婚前準備存在的意義。

大家不要小看"儀式感"，在心理學上有個詞叫"扎心錨"，這個過程可以理解為在一個人腦子裡建立條件性反射。

舉個例子，嫁娶就是一種扎心錨。

當一個人完成"嫁娶"就會在潛意識裡給自己一個暗示，"我正在構建起一個自己的家"，潛意識一旦形成，他之後的生活會下意識往這個方向去努力，即我要去構建我自己的家。

但是，當雙方沒有在心裡扎"嫁娶"這個心錨，雙方在潛意識裡就缺了和對方締結家庭的概念，那後續的家庭生活想要重建這個概念所需耗費的時間精力那就大了去了。

2、經濟在婚前就做了切割。

從經濟角度出發，兩頭婚的起源是江浙滬拆遷戶希望自家的財產不要落到外姓人手中，也就說，兩頭婚的開始基於經濟上的算計，雖然婚前省去了彩禮嫁妝的麻煩，但是這筆經濟賬卻將即將組建成為一個家庭的小夫妻分成在了兩個陣營。

3、雙方和各自的原生家庭易保持過度黏性。

一個獨立家庭的組建，必然需要經歷大量的生活瑣事磨合，而磨合的過程必定產生不愉快，如果雙方和原生家庭保持高度黏性，就導致他們容易逃離"磨合"，逃回他們已經習慣了的原生家庭中，而逃離最壞的後果就是導致兩個家庭、夫妻雙方分裂開來。

"兩頭婚"在這4件事上容易兩頭昏

我過手的情感修復案子中有這樣一例。

林女士和丈夫分居半年了，她想要緩和夫妻的關係，兩人分居的原因就是二胎生的兒子到底跟誰姓。

為了兒子到底是跟爸爸姓還是跟媽媽姓的事，雙方開始不斷糾纏之前到底是"嫁娶"還是"兩頭婚"，弄到最後，林女士的丈夫沒有通知任何人的情況下把大女兒給帶回了他父母那，也和林女士開始了冷戰和分居。

除了類似案例中的" 當出現男孩時一方是否會毀約"的隱患外，兩頭婚也還存在以下3種隱患：

1、 隔代養育，長輩往往會偏心跟自己姓的孩子，這種偏心容易導致兩個孩子之間的矛盾，也間接導致夫妻關係惡化。

我閨蜜二胎還在備孕時，她父親就告訴她，如果孩子跟她姓，他這個當爺爺的直接把名下一套房放到二胎名下。閨蜜當時就想到了幾個非常嚴肅的問題，面對如此赤裸裸的偏愛，讓當老大的那個孩子怎麼看待自己的弟弟或者妹妹？假如老二出生，是不是會很高的機率被溺愛被寵壞。

2、 4+2的未來是艱難模式。雙獨夫妻需要贍養4個老人，撫養2個孩子，如果老人身體健康，孩子順利長大自然皆大歡喜，但一旦其中一方出現變故，小夫妻就只能分身乏術了。。

3、 女方在婚前就被迫決定要生育兩個孩子，變相放棄了她在職場、在人生中更多的可能性，是不是就真的變成了生育機器？

"兩頭婚"要幸福需要原生家庭學會放手

說了很多"兩頭婚"可能存在的問題，但是目前的趨勢而言，兩頭婚確實被越來越多地實踐，大家對於這種婚姻的接受度也在不斷變高，新入場的家庭們，從舊有的案例中不斷借鑑經驗，再到自己的生活裡摸索平衡。

社會學學者趙春蘭花了2年時間，積累了16萬字的兩頭婚訪談記錄，她說，"那些幸福的"兩頭婚"家庭有一個共性，即"父輩的妥協"，子代需要有自己的生活主張。"

其實這話翻譯一下，就是2層意思：

第一層，原生家庭要拎得清，要清楚孩子結婚了，就有ta自己的小家庭，做父母的能做的最重要的事，就是不要干涉小家庭的生活；

第二層，小家庭要明白你們已經是一個獨立的家庭，需要有獨立的意願、獨立的主張，你也好、你的伴侶也好，你們都不再是父母身邊的附和者，你們是自己人生的決策者，不要遇到問題第一反應就回原生家庭搬救兵，問題躲得了一時，躲不了一世。

要想做到這兩層，我個人建議以下幾點：

1、 婚前針對易存分歧的事項做溝通，比如稱呼、孩子到底怎麼姓，怎麼安排過年過節問題等等，別看只是一些細枝末節的小事，但稱呼一旦定下，就會形成心錨繼而影響潛意識，

2、 雙方要有契約精神。不要仗著這事當時是口頭承諾，就試圖推翻之前的話。如果真的存在想要推翻之前的話，那就實際得利的一方姿態軟一點，說話好聽一些，不要試圖讓自己在實際和口頭上雙獲利，就像案例中林女士婆婆的行為，就容易讓事情陷入僵局，活生生損耗三個家庭的幸福。

3、 真正執行時，雙方原生家庭各自把標準鬆動一下，各退半步。如果小兩口喜歡去哪過年就去哪，喜歡讓孫輩姓什麼就姓什麼，要知道，孩子姓什麼，只有ta爸媽有資格決定。

4、小家庭一定要有自己的邊界感。當父母做出影響小家庭穩定性的事情時，要無條件站在伴侶這一方，才能夠更快穩定生活。

婚姻的形式，說到底是如人飲水冷暖自知，不在婚姻中的人對於婚姻本身沒有評價的資格，更多的只是提出想法，然後作為一個旁觀者靜觀其變。

兩頭婚中的人，已經選擇了非傳統的婚姻方式，勢必也會遇到更多的新的問題，要做的是在磨合，在退讓中找到各自舒適、也令對方舒適的位置，共築穩定、長久、深度的親密關係。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。