坐在我面前的是一位40多歲的女性

穿著得體，舉止優雅，品位出眾

看起來，她應該是是很多同齡女性羨慕的物件，是不會出現在我諮詢室的那類人

諮詢過程中她一直在嘆氣，程序過半，才緩緩說出她真正的困擾

"我和我老公已經十年沒同房了"

她和她老公是大學期間認識的，是彼此的初戀，畢業之後兩人就在家人的見證下走進了婚姻的殿堂

現在她老公經營著一家公司，事業有成，兒子聰明伶俐，女兒甜美可愛

但是別人不知道的是，每次她老公下班，就是坐在沙發上看電視或者玩手機，從不願意和她分享工作上的事情，家裡的家務，孩子的事情也基本不去關心。

"感覺他把家當成了旅店"——這是她的原話

她也試過很多辦法想和老公溝通，可無論是生氣，撒嬌，還是心平氣和的交談，都沒有什麼效果。不是應付性的回兩句，就是乾脆無視掉她，如果逼得急了，甚至會摔門就走。

她很孤獨，很痛苦，想過離婚，卻又不願自己苦心經營的家庭毀於一旦。

那些優雅得體，談笑自若，只是面對世俗的偽裝。

其實像她老公這種行為，是典型的築牆行為，也就是我們常說的，冷暴力

1、冷暴力不是肢體暴力，但是卻比肢體暴力更可怕

冷暴力的實施者就像前面所說的那樣

不聽不看不聞不問，拒絕建立聯結，無論你怎麼做，都像是一拳打進了棉花一樣

但是比起肢體暴力，冷暴力更具有隱蔽性，更難被察覺，甚至很多承受者都不會意識到。

尤其是在婚姻關係當中，這種行為十分普遍，這位女性的問題，只是千千萬萬個家庭的縮影。

實施者回避溝通，拒絕交流，而承受者一遍遍去嘗試理解和接近，結果卻是碰了一次次的釘子，同時實施者逃避家庭責任，導致家庭的重擔全部傾斜到承受者的肩膀上，於是承受者身心俱疲，壓力過載，所以情緒上難免就會有波動。

而處在這種狀態的承受者很容易就會因為一些小事失控，當想要釋放情緒的時候又找不到物件，所以情緒更加波動，更容易失控，如此惡性迴圈。

冷暴力的另一個特點，是對承受者的攻擊

這裡的攻擊不止是言語層面的，也是精神層面的，是對自我價值感的一種打擊

不止是在行動上無視你，而且總是能找到一些緣由對你橫加指責，言語間透露出對你的失望、蔑視

"這點事都做不好，我就知道你靠不住"

"你除了大喊大叫還會幹什麼？"

"真不知道我當初為什麼跟你結婚"

在你因為他的冷漠和疏離感到委屈和憤怒，一邊質問他，一邊在苦苦思索為什麼會變成這樣

時，他給你來了這麼一句，然後轉身瀟灑走，留你一個人在原地。

這時候你就會開始懷疑："我是不是真的做的不夠好？"隨後你就會陷入自我否定——焦慮不安——再次自我否定——更加焦慮不安的惡性迴圈中，直至精神崩潰。

是不是很眼熟？

沒錯，就和PUA的打壓手法相似，不過PUA打壓你的目的是讓你對他產生依賴，把他當成唯一的救命稻草；而冷暴力卻連救命稻草都沒有，就像是被關進一個密封的房間，你眼睜睜看著有水滴一滴滴落下，最後在滴答滴答聲中被徹底淹沒。

2、我們之前一直好好的，怎麼就變成現在這樣了

你要知道，或許在你看來，你們現在的狀態糟透了。但先別急著絕望，冷暴力並非不可戰勝，而想要去戰勝它，挽救你的生活和婚姻，你需要先對號入座，冷靜分析一下，你們之間的冷暴力，究竟是怎麼產生的。

男女生理構造差異

據調查顯示，在大部分情況下，冷暴力的實施者都是男性，這是因為男女的生理構造就是有區別的。女性大腦中語言區域的所佔範圍要大於男性，這就導致女性的語言表達能力一般要優於男性。而當女性有情緒的時候也更傾向於用語言表達出來。

而男性在有情緒的時候往往無法像女性一樣透過語言表達出來，他們更傾向於用肢體動作來表達自己的情緒，比如，情緒激動的時候摔東西。

潛在的被愛需求

實施冷暴力的人，往往自身就曾是冷暴力的受害者。

當一個人小的時候在家庭環境中，父母之間就常常採取冷暴力的形式來解決問題。那麼他在婚姻關係中往往也會選擇使用冷暴力。

這種看似把伴侶拒之門外的行為其實反而是他們內心渴望關注和愛的一種表現。只不過他們下意識的不願意去承認這種需求，哪怕你主動伸出的手，也會被他們倔強的推開。

不安全依戀

有些時候，他們不是不想說，而是不會說，不敢說

或許實施冷暴力並非你另一半的本意，迴避型依戀人格在親密關係中表現出的特質，有很多是與冷暴力有重合之處的。逃避交流，拒絕溝通，歸根結底是源自他們內心深處的不安全感。

因為怕受到傷害，所以將內心封閉，當他們覺得自己不是處在一個絕對安全的，能被傾聽，被理解的環境下，他們很難敞開自己的心扉，將自己內心的情感順暢的表達出來。

而在你因為感覺遭受冷暴力而情緒激動時，他們對於外界環境的判斷就會更加悲觀，豈止是不想和你交流，甚至都想離你遠遠的

性別刻板印象

我有個朋友，兒女雙全，他教育兒子和女兒的方式就很有代表性

女兒摔倒了，他會趕緊上去扶起，細心檢查，給女兒擦乾眼淚，溫聲安慰

兒子摔倒了，他雖然也心疼，但是表面上卻是要求兒子自己爬起來，不許哭

絕大部分男性在成長過程中被要求的是"你是男子漢，不能哭""男兒有淚不輕彈"，在親密關係中也要做到豁達寬容，不然很容易就會被詬病"一個大男人，怎麼那麼小家子氣"

所以男性在這種社會的性別刻板印象下，不斷地壓抑自己的情緒，不去表達，不去傾訴，以至於最後變得麻木。

情緒不去表達，一直被壓縮，就會變成一個疙瘩，兩個人捱得越緊，越是硌的難受，這種難受又得不到紓解，就會讓疙瘩越來越大，直至把你們彈開。

但是又是誰規定的，男人必須理性，必須把自己軟弱的一面收起來呢？

病態的自戀與掌控欲

患有病態型自戀的人，內心深處反而是自卑脆弱的。

就像是你想知道一個人最缺什麼，就看他最愛炫耀自己有什麼一樣。

病態型自戀的人往往無法面對和接受生活中的不滿，而在婚姻關係中，他們通常就會把這種把這種不滿全部歸咎在自己的另一半身上。表現為指責，蔑視，冷漠。

前期承受者在遭受冷暴力時，會有強烈的情緒反應，比如苦苦哀求，大吵大鬧。而與此同時，實施者是在享受的

你看，我有能力讓一個人為我這樣癲狂

而當承受者迫於壓力，迫於對實施者的感情與愛而妥協，以至於真的對自己產生懷疑，從而把自己的位置越放越低，一直低到塵埃裡去的時候，實施者的內心會得到滿足，然後就會繼續實施冷暴力來獲取更多滿足感。

如果說之前的成因還情有可原。那麼如果你判定你的另一半對你實施冷暴力只是因為這種病態的自戀情節和掌控欲之後，我唯一能給你的建議是，儘早脫身。

3、我感覺我就像回到了初戀的時候

那麼婚姻中出現了冷暴力，該怎麼去挽救呢？

我就用開頭那位女士的事例來進行說明，暫且稱她為L吧。

在交談中我得知，他們兩個是彼此的初戀，感情基礎無疑是非常牢固的，所以我先讓L進行了一個自我鑑別。

你從什麼時候開始感覺到他態度的轉變的

察覺到他態度的轉變後，你是如何處理的

你們最近一次爆發矛盾是什麼時候，什麼原因

他是否與其他異性有不正常親密的往來

......

鑑別的目的主要就是讓L先從焦慮的情緒中跳脫出來，把現有的狀況梳理清楚，因為有時候被忽略的一件小事，卻會在彼此不正確的處理方式下像滾雪球一般越滾越大，以至於最後不可收拾，所以想要化解隔閡，必須究根溯源

在L的孩子剛剛出生的時候，正趕上老公事業的瓶頸期，兩個人壓力都很大。L抱怨老公只顧工作不顧家，老公當然也很委屈，我辛辛苦苦還不是為了讓你過上好日子，我現在工作不順，心情也很差，你不理解我，還來指責我。

你看，這貌似是夫妻之間都會發生的的矛盾，平平無奇的一次爭吵。

但是隔閡就是這麼產生的。

找到根源之後，我開始幫助L調整自己的心態。她日常接觸到的人都在告訴她，她的老公很好，以至於在遭受冷暴力之後，經歷過最初的委屈不解乃至憤怒，她就陷入到深深地自我懷疑當中"是不是我真的很差勁？"在做過幾次不成功的嘗試後，L開始心灰意冷乃至自暴自棄，每天機械的重複著同樣的生活，在名為婚姻的冰窖裡瑟瑟發抖卻又無計可施。

先從正視自己，改變自己做起

想走出家庭冷暴力，第一步就是正視自己，婚姻不是一個人的獨角戲，現在的局面也不是你一個人的錯

我幫助L分析回顧了她在這段婚姻中的付出，就是想讓她意識到，自己在這段婚姻當中，並不是一個單方面的過錯方，只是對於搞關係的處理有些不恰當，而在嘗試無果後的自暴自棄行為，對於關係的緩和更是毫無用處。

與此同時嗎，在我的建議下，她報了插花班，禮儀課，重新拿起了化妝刷。

選一個對方容易接受的溝通方式

冷暴力前期的溝通方式就好比築城牆，對方之所以選擇築牆，是因為你們的交流方式是他所不願意接受的，所以他拒絕。但就在他築牆的時候，你還在不依不饒，那他就會生怕城牆不夠高不夠堅固，最後你只能仰頭看著高牆無計可施。

所以溝通方式很重要，在對方有抗拒心理的情況下，太過主觀的單方面指責只會讓你們中間的裂隙越來越寬。

L的事情則更加麻煩，在嘗試了各種方法都無果之後，L也選擇了築牆，以冷製冷，最後結果就是，兩堵高牆相對而立，如同兩條永不相交的平行線。

所以，我讓L開始主動和丈夫說話，從最簡單的開始"你回來啦，吃飯吧""路上小心"，一開始，L的丈夫有些訝異，但是還是我行我素，這讓L有些灰心，甚至一度想放棄

城牆是一塊磚一塊磚壘起來的，你想見到牆後面的人，也要一塊磚一塊磚的去拆

十年的冷淡期無疑是極難化凍的，但是在我的指導和L對她老公和這個家庭執念下，終於還是看到了一絲曙光

後面就是繼續堅持+我給她提供的一些親密關係中雙方溝通的小技巧。

經歷了漫長的預熱，升溫，破冰過程，我認為時機已經成熟，放出了大招。讓L以和姐妹出去旅遊的理由，離開她老公一段時間。透過改變她老公熟悉的環境，讓他認知到自己的真實需要。

後來再見到L，她容光煥發地告訴我，她現在感覺和老公就像回到了初戀時期。

其實冷暴力並不是無解的難題，很多時候我們只是不知道怎樣用正確的方式去處理。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為了小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。