我終於活成了自己最討厭的樣子

一

小時候的一個冬天，也不知道小時候的冬天為什麼那麼寒冷，到了吃完飯的時間，父親還沒有回來，母親讓我去二大爺家喊父親來吃飯。大冷的冬天我真的不想出門，但是我是一個懂事聽話的孩子，母親說了我也不能不去。冬季的農村沒有什麼事情可做，父親當時正在二大爺家裡玩擲篩子的遊戲。到了二大爺家，掀開厚厚的棉門簾，屋子裡有很多人正在吞雲吐霧。我開啟門瞬間，一陣厚厚的濃煙直接向外撲，那種劣質菸草的味道，燻得我差點栽了一個跟頭。小小的我不明白，大人這是做什麼幹嘛非要抽菸折磨自己。難道他們就不怕這麼大的煙味嗎？

後來有一次在火車站，我看見一個打扮非常時髦的女孩，女孩不單單打扮的時髦，而且長得非常的漂亮，在當時我的心中就像仙女一樣。我在一邊偷偷的觀察女孩，這時過來一個抽菸的老人走到她面前正好吐出一口煙霧。這個女孩趕忙用手扇自己的鼻子，然後用鄙夷的眼光狠狠的看了那個抽菸的老人一眼，女子的眼神再一次讓我深深的震撼，領悟到了抽菸是多麼惹人厭煩的事情。就連這樣神仙般的女孩兒都那麼討厭抽菸，我決定這一輩子不再抽菸。

可是現在的我，雖然不能說煙不離口。但是偶爾也會點燃一支菸，讓飄渺的煙霧驅趕心頭的憂愁。雖然我偶爾抽菸的時候，小兒子也會大聲的抗議，就像我小時候一樣。但是我也只是付之微微一笑，並沒有要改變自己的想法。為了不讓別人厭煩，我一般抽菸都跑到廚房開啟抽油煙機之後再抽。可是身上的煙味兒，有時候也讓別人討厭，晚上睡覺前有時候聞到身上的煙味連我自己都厭惡。

二

我四叔和五叔都喜歡喝酒，而且喜歡喝醉的那種喝酒。好像喝酒不喝到微微有醉意，這一場酒都白喝了。喝醉了其實也沒有關係，回家睡覺就好了，但是有時候他們喝多了還耍酒瘋，甚至跑到大街上罵大街。

小時候經常在街頭路邊看到醉鬼喝的醉醺醺的，連路都不會走。甚至有些人嘔吐了一地，再睡在嘔吐的地方，讓人掩鼻而走唯恐彼此不及。偶爾在酒桌上大人也讓我嘗一口白酒，那辛辣的劣質酒味，刺激的我非常難受，認為這不是在疼愛我，而是折磨傷害我。母親小時候看到大人喝酒也經常說，父親們喝的啤酒是驢馬尿，喝白酒是純粹找罪受。那嘔吐刺鼻的氣味，那醉鬼身上渾身的骯髒，那顛三倒四的酒瘋酒話，給我小小的心靈打擊很大，看了那麼多喝酒的笑話，我下定決心自己長大了一定不喝酒。

可是現在我偶爾也會喝酒，雖然不經常喝多喝大，但是一到酒桌有時候還真的身不由己，也喝多過，也喝醉過，也喝得難受，輸液過。

三

上學的時候受到老師的教誨，最厭惡的事情就是請客、送禮、拉關係、走後門，以為所有的成長和發展都可以靠自己的實力和能力。父親和他的朋友一旦商議辦點小事情需要請客送禮的時候，我在旁邊是一種極其鄙視的心情和眼色來看他們。認為社會風氣都是他們帶壞的。請客、送禮、拉關係，走後門在我小時候的心中認為這是一種敗壞社會風氣的行為，如果做這樣的事情會有一種負罪感。

可是現在人到中年，無論辦什麼樣的事情都首先想一想有沒有熟人，可不可以找一個關係開一個後門。甚至包括去醫院看病這麼小的事情，甚至包括到火車站買一張車票這麼不重要的事情，都要去找一找熟悉的人。

甚至我現在教育孩子，教育他們儘量的早一點適應社會，也學習下拉關係走後門。孩子們和我小時候一樣，堅決排斥這種不良行為。現在想一想自己真的很傻很笨，為什麼非要汙染孩子那顆純真的靈魂？

靜下心來想一想，為什麼現在的我不再單純，為什麼童真漸漸的離我遠去。小時候在寒風中衣衫凌亂但是性格桀驁不馴的那個少年到哪裡去了？我還能不能再次回到從前，去尋找小時候的簡單和純潔？人生的道路彎彎繞繞，曲曲折折，回憶的小路也如羊腸小道一樣，並不十分的好走。

難道這就是成熟嗎？我真的想不明白，為什麼我把自己活成了自己最厭惡的模樣。

欲戴王冠，必承其重。這個世界上沒有人能夠真正的救贖你，能拯救自己的唯有自己，唯有自己那顆心。很多事情心中明明知道不應該這樣去做的時候，幹嘛還非要難為自己的那顆心呢？

事能知足心常樂，人到無求品自高。陶淵明可以不為五斗米折腰，才有了"採菊東籬下，悠然見南山"的瀟灑。

既然已經活成了曾經的自己不喜歡的樣子，希望自己能夠慢慢的再活回去，活得讓自己開心，讓家人滿意。改變也許很難，但是不改變更難。改變自己，從現在開始。