這兩年，一些青年情侶之間存在非常規的不對等相處關係，讓我們都意識到了PUA。到底是使用了什麼 “ 魔法 ” ？能讓一個成年人變得如此脆弱，能讓一條鮮活的生命就如此香消玉殞。

PUA的定義：

PUA源於美國，全稱 “ Pick-up Artist ” ，原意是指 “ 搭訕藝術家 ” ，其原本是指男性接受過系統化學習、實踐並不斷更新提升、自我完善情商的行為，後來泛指很會吸引異性、讓異性著迷的人和其相關行為。主要涉及的環節有：搭訕、互動、建立並確定彼此關係直到發生親密接觸且發生兩性關係。

其實PUA是一種說話藝術、一種心理學。再通俗直接一點講就是：洗腦，將他人的人生觀，價值觀等，進行否定、拆解，然後重塑成想要的 “ 模樣 ” 形成對受害者的一種折磨。

PUA

任何事情都是有正反兩面，而這不好的一面的發生就是被一些內心醜陋的人牽引所致。為的只是一些所謂的面子，一些個人的私慾。

雖說PUA定義原指男性，但是在當今，男性也是受害者。

案例：

一對男女是名義上的情侶關係，但是透過女的PUA，要求對方每天必須發666元的紅包，如果達不到標準，那就證明雙方之間不存在愛情，或者只是單方面存在愛情。

經過長時間的每天發大額紅包和語言上的單向否定，男生的經濟、精神已經達到 “ 疲點 ” ，最後 “ 不堪重負 ” 選擇自我解脫。

所以PUA在現實定義上沒有性別上的傾向，只有性格基礎上的傾向，包括是有強烈的控制慾、變態的佔有慾等等。

操控

今天文章重點要是：家庭環境中存在的 “ PUA ” 現象 。大家可能很詫異，家庭中怎麼會存在PUA？我是那麼愛我的孩子，那麼愛我的丈夫/妻子。

近年來，學生 “ 自我解脫 ” 的事件，回想一下是不是很多？

美滿家庭

一、新一代真的這麼脆弱嗎？

事實恰恰相反，新一代是強有力的一代。社會氛圍、家庭條件等等因素促成他們懂得更多、膽子更大、接受能力也比以往年代的孩子更強，換句話說他們就是 “ 小大人 ” 。在這種大環境的前提下，說新一代心理脆弱？

每當事情發生後，總是有人感嘆：

現在的新一代，心理承受能力太差了。像我們在這個年紀肯定不會做這種事情。

新生代

原因是什麼？

最早的80、90後，可以說童年是最開心、最輕鬆的。上完課寫寫少量的作業，然後吃飯，吃完看看動畫片，看完叫上鄰居的小夥伴亂耍一通。最難不過是在冬天的早晨起不來，再難不過期末成績不理想被罵幾句、揍一頓，之後依舊是一個快樂新年。

童年

現在呢？

不知道從什麼時候開始，孩子的壓力會隨著父母的壓力變大而變大。一句 “ 不能輸在起跑線上 ” 讓孩子的壓力不亞於父母。

對，事情的發生。孩子的心理不成熟是一個原因，但是別忘記還有一個原因是來自父母的 “ 壓迫 ” 。成年人都有崩潰的時候，何況是一個心智不成熟且承受著壓力的孩子？壓力從來不是生理上的，是心理上的。

孩子的壓力

為什麼事情沒有發生在早期的80、90後身上？原因不是很明顯嗎！真的不是因為矯情、承受能力差、被家人寵出來的。

而且現實生活中，媽媽比爸爸給予孩子的壓力更大。因為女性對子女培養過程更注重、更嚴謹、更更喜歡掌控，而大多男性的真實內心是放養的想法。如果恰好女性性格強勢，那男性也不能 “ 幫助 ” 孩子分擔什麼，只能說有生活經歷的人都懂。

從現實發生案例可以看到，基本都是媽媽打了最後一個電話或者簡訊，或者是再一次的刺激到了孩子某條底線。（有興趣可以觀看相關新聞）

責罵

二、“ 都是為你好 ” 一句最噁心的話

望子成龍，望女成鳳，這是每個父母最大的心願。我也相信身為父母說出 “ 都是為你好 ” 的初衷都是好的。

但是，試問一下自己的內心，經過一段時間後是不是有點 “ 變質 ” ？在為孩子著想的同時，是不是摻雜了個人莫須有的慾望、面子？如果是，那請在你下一次準備說出這句話的時候，先聽從一下真實的內心，再考慮要不要說。

聽從內心

我們總是對比，自己的家的以及別人家的

出生的時候 —— 比誰先會走路、說話

再大些時候 —— 比誰長的高

讀書的時候 —— 比誰成績好

工作的時候 —— 比誰掙的多、買了房子沒

結婚的時候 —— 比媳婦/女婿條件

你老的時候 —— 比抱孫子沒有

跟我比、跟他比、跟誰都要比

等你沒了，你的孩子、孫子也開始你的迴圈，一直不停歇......

個人經驗提醒：當你的孩子，不知道從什麼時候開始慢慢的不想跟你溝通，你就要注意了。有可能是青春期，但是更大的可能性是你太過霸道或者太專制。忽略了多次他想與你溝通的衝動或者說你不想聽他幼稚的想法表達，真的注意。

一個原生家庭給予的影響是深遠的，並不會因為你的結束而結束，好的是這樣壞的也是這樣，會一直傳承，直到有那麼一個人出來打破規則。但是誰？又在什麼時候？不得而知，所以從自身找問題是最快的方法。

迴圈

三、“ 堅持 ”從來不需要堅持！

堅持的一件很痛苦的事情，而且要堅持的從來就不會是喜歡的東西。

朗朗 —— 中國著名鋼琴演奏者

朗朗

大家可能都知曉，朗朗的父親為了他未來的音樂發展而放棄工作，帶著朗朗遠赴北京拜師學藝。這是他個人的決定嗎？

看似朗朗的成功是被逼迫學鋼琴開始的，然後並非如此，功成名就絕對不是偶然。朗朗從小就喜愛音樂、頗有天賦，身為父母發現了且充當了一個輔助者的角色。

你要明白，朗朗每天練習鋼琴的時間近8個小時，這不是堅持練習，而是選擇練習。對一件熱愛的事情從來沒有 “ 堅持 ” 這一說，只是單詞這麼表達， “ 選擇 ” 更適合。他也是決定參與者，一致認同。父親尊重他，併為他付出。而朗朗也為自己、為父親選擇鋼琴。

親子

就像 “ 吃素 ” 這件事情，有的人是因為信仰堅持吃素，而且有的人是喜歡而選擇吃素，不需要堅持。 “ 堅持 ” 只是在我們這邊旁觀者眼裡，認為很難但又一直在做的事情。

試想當時，朗朗父親做出自己認為更好行業的決定而忽略朗朗，比如經商、學醫等等，我們今天會認識朗朗嗎？他可能就是一個默默無名在寫字樓裡的 “ 打工人 ” 。

我們最大的問題就是看到了朗朗父親的強硬、執著、付出，而忽略了擁有夢想起點朗朗的選擇。認為是父親逼他學才學的。

夢想

這就很很好反應了當下父母為孩子報各種補習班、興趣班等等獨斷行為、片面認知。為什麼一定要讓孩子 “ 堅持 ” 自己不感興趣的事物？認為各方面發展才好，德、智、體、美、勞全都要，你要明白朮業有專攻，雜家永遠比不上專家。

不是最好的就是適合的，是適合的才是最好的。

耐心一點、放下身段，給孩子一點時間，給時間一點時間，你可能會發現新大陸。

獨斷專制只不過是讓孩子按你的劇本去演完這一生，請不要將你現存的焦慮和來不及實現的夢想都丟給孩子，這不公平。他也有自己的夢想，有自己的人生，他也是一個獨立存在的人。

想象力

家庭PUA，需要用一生來治癒

跟孩子相處、對孩子的教育都是一段漫長的過程，期間週而復始的 “ 心理折磨 ” ，會導致孩子的自卑、不自信、甚至性格上有所缺陷。十分明顯的一點就是經受過 “ PUA ” 的孩子格外聽話，但缺乏創造力。

聽話是知道自己的反抗在你這邊改變不了什麼，創造力的缺乏並不是真正沒有創造力而是創造力在你這邊飽受打擊，長年累月自卑的形成。

自卑

不難發現，家庭 “ PUA ” 最初的都是由 “ 愛 ” 而產生的一些現象，但是本質上又是 “ 愛 ” ，所讓人很難去判斷自己是否在對孩子進行 “ PUA ” ，也回答了文頭為什麼家庭會存在 “ PUA " 的問題。

PUA的最明顯的特徵就是：摧毀 + 重塑

重塑

文章三個片段就大概敘述了家庭 “ PUA ” ，現在說一些特徵：

1、總是打擊孩子的自信心，如： “ 你怎麼這麼笨？什麼都做不好 ”

2、無理由否定、忽略孩子的想法，如： “ 小孩子懂什麼？什麼都不懂 ”

3、武斷、專制不聽取任何不統一意見，如 ： “ 你必須聽我的 ”

4、不進行實際行為後的解釋與溝通，如 ： “ 你不需要明白！滾去學習 ”

5、以 “ 愛 ” 的名義來綁架，讓孩子產生負罪感、內疚感，如 ： “ 我為你付出這麼多，你就這樣報答我？ ”

6、總拿 “ 別人家的孩子 ” 為標準，如： “ 看看某某某，你怎麼就這麼差？ ”

7、給孩子強加自己的想法與期望，如： “ 我要你不準再碰A，B才是對你最好的 ”

中國有句老話叫 ：事不過三。一次、兩次可以當做玩笑，但是多次以及長期的重複就會讓人相信，不再認為是玩笑。

我總結出兩個字：尊重。

把他當成一個正常人那樣的尊重，當成與自己身份對等那樣的尊重，把他當成像朋友那樣的尊重。

你可以專制，但請給出合理的理由。你可以強加，但是請聽取他的意見。你可以期望，但是請尊重他的選擇。

你們不一定必須要做同一件事，同一個想法，只要通往幸福的方向沒有偏差，又何妨？世上的人們沒有必要都活成同一個樣子。

適當引導，不要過分干預是我想對家長說的，曾幾何時，你也是那個孩子，去感同身受吧，父母！