我的感情出現了不大不小的問題，現在非常想聽聽您的意見。

我和我男朋友在一起3年多了，我們年齡都是相仿，都是33，目前已經開始談婚論嫁。

前段時間我們做了一個備孕前的檢查（我們彼此把它當成婚前檢查），檢查報告顯示他的精液質量運動力較弱，醫生說可能會影響懷孕，我們之所以會做這個檢查，是因為我們性生活不和諧，想在婚前對彼此身體情況有一個深入的瞭解。

我們在一起三年都是異地戀，平均一個月見一次。性行為也非常少，一年也就兩次。他勃起非常的困難（即便我用手或者口，也基本很難），他總說自己沒感覺，要不就會把責任推到我身上，說我胖（我160，100斤），說我穿衣服不時尚等等，使得他在性生活上對我沒感覺。

因為這個問題，我們吵了無數次，每次他都是逃避，有時候我們在一起，他晚上都怕回家，怕我會和他提這方面的事。

馬上到了結婚的節點，一方面我不想我一輩子都生活在一個無性的婚姻裡面，另外一方面，我們畢竟有三年多的感情，從內心裡放棄又有一些不捨得。

老師，求您能幫幫我，給我一點意見，我應該怎麼辦？

老師，我再補充一點資訊，我男朋友他晨勃也不行，我幫他交也難讓他勃起，從他自己說，他平時有時候會自己擼管（我們沒有每天生活在一起，具體擼管是不是正常的，我是打個問號的）。

我們剛在一起的時候，他只有前2次是正常的，後面就開始沒感覺，也不會碰我。一直到至今都是這樣。

你好：

非常感謝你的信任，有勇氣把這些問題講出來。

在傳統文化裡，性是羞於啟齒的，尤其是對於女生而言。然而事實上，在長期關係中性是非常重要的，尤其是對於女人而言，隨著年齡的增長，需求會越來越強烈。

當我們拿到一個問題的時候，就要先去分析這是一個什麼問題，是誰的問題，以及能不能解決。能解決的話要怎麼解決？不能解決的話能否接受。

透過你的描述，這其實是他的生理問題。他那方面不行，很難硬起來。所以採取了一系列逃避的措施，比如異地戀很難見面，見面也極少發生關係，發生關係也很難滿意。再比如他說你不夠性感，沒有感覺等等。這都說明他不敢直面自己的問題。

你可以閉上眼睛想象一下，假如5年以後，10年以後，你們的生活會是什麼樣子的。

這裡可以給你一個小小的提示，根據斯滕伯格博士的愛情三角理論，完美的愛情應該具備的是激情，親密和承諾。

你們目前的狀態就是完全沒有激情，但是有一些親密還有承諾。這種愛我們稱為伴侶之愛。很多結婚多年的老夫老妻就是這種狀態，四平八穩，相敬如賓，柴米油鹽醬醋茶，平淡的生活，沒有什麼感覺，也沒有什麼激情。

看上去似乎也還行，但是想維持這種狀態，至少需要保證兩點：

第一，你自己也保持低慾望，沒有什麼興趣。

第二，你們在其他方面非常和諧，矛盾很少。

而一旦你們出現其中一樣問題，那很可能親你就不不存在了。

可能你精心準備了燭光晚餐，營造了很浪漫的氛圍，穿了很性感的情趣內衣，想要跟他激情一下。

結果他說：工作已經很累了，洗洗睡吧；

連續好幾次都是這樣，後來有一次他也生氣了說：你怎麼整天都想這些事兒？！

結果你也很生氣：作為一個男人，連自己媳婦兒都滿足不了，你還算男人嗎？

吵來吵去，親密早已蕩然無存。這個時候你們就僅剩承諾，也就是所謂的一紙婚約，來維繫你們搖搖欲墜的婚姻。

這種狀態斯騰伯格叫做空洞式愛情。既沒有激情，也沒有親密，僅僅是為了結婚而結，金玉其外，敗絮其中。

根據潘綏銘教授的調查，每7.5個妻子就有一個出軌，每三個丈夫就有一個出軌。

事實上根據軒哥的瞭解，很多女性在婚前對感情都是很忠貞的，從來沒想過出軌。但結婚以後，遇到各種各樣的問題，要麼是心理得不到滿足，要麼是生理得不到滿足，要麼是心理生理都得不到滿足。

這個時候如果出現一個男人，即溫暖體貼，又器大活好，心理和生理都能夠滿足，有很多女性經不住誘惑，完全淪陷了。

所以再回到你的情況來，你可以想象一下自己5年後，10年後，會是什麼樣子？

本來建議你和他好好談一談，但看到你們已經吵過很多次，他一直在迴避這個問題，那我覺得好像也沒什麼談的必要了。

他對這個話題諱莫如深，他也不願意解決，一直在迴避，那他的生理問題大概無法解決，就看你能否接受了。

除非像我說的，第一，你在未來幾十年也能保持低慾望；第二，你們在其他方面非常和諧，幾乎不會有矛盾。如果你不能保證這兩點，那麼我勸你分手。

本就沒有激情的愛，當親密慢慢變平淡，維繫你們婚姻的就只有一紙婚約。這樣的感情風雨飄搖，搖搖欲墜，經不起誘惑，也禁不起任何的風吹雨打。

總之，這是軒哥對你誠懇的建議。具體怎麼選，你要慎重考慮。

教會你愛與被愛的能力，我是心理諮詢師軒哥。