老師，你好。男朋友特別不喜歡被抱怨，我在不滿的時候會不自覺就說一些抱怨的話。

一開始他還能好好跟我說，希望我不要這樣，但後來就不提醒我了，他不高興就不怎麼理我。

我們在一起四個月，之前他回北京老家，然後和朋友開車去了內蒙古。我說你抽空發個風景看看，他回沒空，我就抱怨了兩句，然後就兩天沒說話沒聯絡了。

獵手有話說

年輕人就愛抱怨這可不太好喲。

愛抱怨與愛發脾氣是同一條戰線的，都是在對方無法實現自己意願時實施的情緒攻擊。

抱怨與發脾氣的本質如出一轍：都是沒有能力，以及寄希望在別人身上的表現。

女生為什麼愛抱怨？

這和很多女生小時候的養成模式有關，經常被掛在嘴邊的一句話講：“女兒要富養”，要讓她見過世面，要讓她用上好的東西，以後就不會被人用一個包包就騙走了。

這句話對了一半，很多家長沒有想過的另一半是，女兒是富養了，但付的錢是誰支付呢？當然由家長來支付，甚至是窮盡一個家庭的收入，撐起臉皮來支付。

等到她談戀愛、結婚之後，這個支付的責任就轉移到男朋友、老公身上，那培養的是一個索取型的伴侶呀。

但老公不是爹，任何別人都不可能是爹，當索取不能得到滿足的時候，就會發脾氣和抱怨。

男生為什麼會討厭抱怨？

首先，沒有誰會願意接近一個負能量源。

其實當一個男生透過努力和表現得到你的許可，和被答應成為你的男朋友、老公的時候，他必定是投入的足夠多，你才答應的。

年輕人也要講武德。

在長期關係裡，我們現在推崇的是平等、互相投入、互相依賴、尊重個人、互相磨合、協商溝通。而不是意願強加、情緒攻擊、情感綁架。

很多人知道吵架是一種暴力溝通，但沒有察覺到抱怨、發脾氣也是一種暴力溝通。

人的天性就是遠離暴力，很多女生也很討厭暴力，那就不要活成自己討厭的樣子。

抱怨是親密關係裡的末日騎士，你可以想象一下，如果你才20多歲，就覺得自己愛抱怨，如果到了四五十歲，那該是怎樣一個怨氣沖天、生人勿近呀。

怎麼改變？

那麼怎樣改掉愛抱怨的習慣呢？

前面我們說過，愛抱怨的成因是沒有能力以及依賴於別人。

很多時候女生在抱怨男朋友的時候，跟一些噴子在網上抱怨時事、環境、國情是一樣的。有能力的人正在默默做很多事情去改變現狀，沒能力的就只能叨叨逼。

要改變愛抱怨的習慣，至少要習得兩種能力：一是提供情緒價值的能力，二是磨合雙方的期望，引導對方同意自己的能力。

一、提供情緒價值的能力

提供情緒價值的能力，不僅僅是女生傳統能力中的撒嬌、誇獎、崇拜、星星眼、嘴甜……

因為這些都依託於男生的參與、依託於男生的存在、依託於男生的表現，然後你才能做各種錦上添花的東西。

就好比男生提供錢，然後你把這些錢如何花得好、花得漂亮，它是一種依附的、衍生的情緒價值能力。

你需要去學習一些原生的情緒價值能力，比如：

你能區分出哪些是男生討好你，哪些是他真正喜歡的。

在這個基礎上，你能欣賞他真正喜歡去做的事，你能說男生感興趣的話題，你能分享出男生真正感興趣的故事。

如果你能做到這“一個區分”和“三個能”，那就不再是你一味地向男生索取，而是反過來男生向你索取，對你的需求感變得很強。

男生對你有需求，你的需求也更容易得到滿足，也不會再抱怨了。

二、磨合雙方的期望，引導對方同意自己的能力

如果說學會原生的提供情緒價值能力是開源，那麼學會磨合的能力就是節流。

因為一開始的設定是男生追求女生，作為具有答應與不答應權利的一方，女生其實不自覺形成了一些“特權”。

這些“特權”就是：男生不許不同意我，否則就是不愛我，就要說分手。

這些溝通中的不平等，如果不去掉，那每一次溝通都在損耗你們的感情，而且你也就無法看到真相。

真相就是：有這些不平等存在，你們之間就沒有辦法真正的溝通。

他很快就會弄明白，跟你說什麼都是沒有用的，他會默默形成自己的生存之道：要麼忍，要麼偷偷地滾。

連溝通都形成不了，你對關係的變淡、變壞只會無能為力，也就只能抱怨了。

最後

一個開源，一個節流，幸福越多，抱怨越少，如果事情是在自己的掌握中，還有什麼好抱怨的呢？