你覺得什麼是成功的愛情?什麼是失敗的愛情?
1986年,斯騰伯格教授提出了著名的“愛情三元論”。
他認為,雖然人類的愛情複雜多變,但基本上包含三個主要成分,即激情、親密和承諾。
也就是說,一段可以長期走下去的關係,一定同時包含這3個元素。
如果缺少其中一個,那麼這段關係很容易被破壞,必定走不長遠。
1、激情
它以生理衝動和肉體的強烈慾望為特徵的一種本能。
激情被喚起常常是由於人對性的渴望,最主要的是身體的觸碰。
最容易失去激情的是夫妻。
所以會有很多關於夫妻的梗,比如中年夫妻親一口,噩夢能做好幾宿;哪有什麼恩愛的夫妻,只有睡在一起的兄弟等等。
有些妻子最喜歡做一個錯事,就是把“發生關係”當成是懲罰老公的工具。
她會用我不開心,我沒心情,我生氣了等藉口,拒絕和老公發生關係。
可是之後就會發現,老公也越來越不喜歡和她發生關係了,甚至碰都不想碰她了。
其實激情是一個人最原始的慾望,它是一種難以控制的本能。
如果你非要抑制這種本能,那麼男人就會覺得我好像不需要這個本能,慢慢地他就會喪失這個本能,沒有這方面的慾望了。
一般矛盾是從意識上抗拒和排斥對方,但是無激情的夫妻,不僅在意識上抗拒,甚至在本能上也抗拒。
可想而知,想要解決矛盾的難度加大了多少倍。
一對好久沒有性關係的夫妻,想要解決彼此矛盾的難度,是經常有性關係夫妻的3倍以上。
所以,對於這樣的夫妻而言,可以嘗試下不要把問題帶到性關係上。
那問題要怎麼解決呢?最好是在房事之後,因為這時候的夫妻愉悅度比平時,比吵架的時候高好幾倍,這時候你再提出問題,就更容易被接納和解決。
這時候提問題的你,也不會帶有太多的個人感情色彩在裡面,解決問題的機率自然會上升。
夫妻的本質還是男女,男女之間有本能的吸引,這是異性吸引力。
當異性吸引力越強,夫妻之間的激情就越強,關係就更容易達到一種和諧的狀態。
千萬不要人為的破壞這個吸引力,否則後期想修補回來是非常困難的。
2、親密
它是心靈的觸碰,是建立連線的最重要因素。
也就是我們想和一個人建立關係,那麼一定是我們之間非常親密了才行。
它包括熱情、理解、交流、誠實、支援和分享等心理現象。
如果沒有親密會怎樣呢?
如果在關係外,那麼是無法建立起關係的,如果在關係內,這段關係會逐漸分裂。
在關係外最典型的就是一夜情,或者是和別人建立一段短期關係。
在這樣的關係裡,激情是佔了大部分的,承諾佔了少部分,而親密佔比很少,甚至可以說是沒有。
在這樣的短期關係裡,是很難變成正常關係的,
一個人不和你交流,不和你分享他的生活點滴,不和你分享他的喜怒哀樂。
他怎麼能成為你的男朋友,怎麼能和你親近呢?
所以,一個女人千萬不要和男人建立短期關係,因為這段關係會少了親密,那麼它就無法組成一段正常的關係。
在關係裡,最典型的就是,他在你身邊,心卻不在你這裡。
他拒絕和你溝通,拒絕和你分享,拒絕理解你的心情。
在這樣的關係裡,女人是痛苦的。
在這點上,男人是做得不夠好的,相反,大部分女人在這都做得很不錯。
因為只要女人想和男人建立關係,那麼她一定會有很強烈的情緒反應,會很想和男人親密。
所以繼續保持吧,多和男人拉拉手,雙手擁抱,後背抱,主動親親他,和他犯犯2,你們的關係就會越來越近。
他也會更渴望和你親近。
3、承諾
承諾是愛情的認知部分,包括兩層含義:
1、做出去愛一個人的決定;
2、努力地愛護和維繫這份情感。
在1上,我們大部分人都可以做到,畢竟大部分人都是全心全意地投入一份感情。
難點在於2上。
有很多戀情走不到婚姻,就是由於少了承諾。
因為很多人愛護和維繫這份情感,是源於自身的需要,而不是對方。
或者說她在用她覺得好的方式在維繫這段感情,而不是對方需要的方式。
所以這裡的承諾,是單方面的承諾,而不是雙方的承諾。
對於男人來說,想要走進婚姻的關鍵,不是你需要什麼,而是她需要什麼。
對於女人來說,想要走進婚姻的關鍵,不是你需要什麼,而是他需要什麼。
但是很多人老是把我需要放在最前面,甚至是隻有我需要。所以這段沒有承諾的感情,能走下去才奇怪。
還有很多曖昧關係無法轉正,也是少了承諾。
這種曖昧是有親密的,比如經常在一起吃飯,分享彼此的喜怒哀樂,經常聊天,經常出去聚餐,去看電影等。
甚至一些還有激情,比如一不小心發生了關係,但是在這之後,對方只道歉說這是一個錯誤,並不想真正和你交往。
在這樣的關係裡,男人是沒有做出愛一個人的決定的,所以才會一直處在曖昧中,無法建立真正的關係。
他只是需要你,而不是決定來愛你。
我們大部分人的承諾,出發點都在我需要什麼上,這樣等於是沒有承諾的。
就算這樣的關係能走下去,它也走不長遠。
所以努力地愛護和維繫這份情感,是建立在我需要,你也需要的基礎之上的。
想要男人對你越來越愛,想要你們的愛情越來越幸福,激情、親密和承諾一個都不能少。
在你的愛情裡,有缺少其中哪個嗎?