讀者提問：

半年前遇到一個男生，在明知對方有女朋友的情況下，還是接受了他的撩騷，每天和他聊天，以為自己不會陷進去。但現在對方不理我了，我每天持續想他，回憶我們之間的美好，對於他拋棄我這件事情難過，有時候還會期待他再來聯絡我，再每天找我聊天。但他已經一個多月沒有聯絡過我了，10月我們發生了一次關係，之後他就對我冷淡了。所以其實我明白他只是想要佔有我一下，然後現在是拋棄我了。但我就是忍不住想他，想我們的回憶，沮喪難過，甚至引起過暴食，不久的將來，我們還會不可避免的碰面，我到底要怎麼走出來？

以下是我的迴應：

你好！從你的描述看，你的理智非常清楚對方並不是一個理想的物件，甚至是“渣”，但是即使這樣，你依然心甘情願地陷入到與對方的關係糾纏中去。說明一個什麼問題呢？你也許需要去看到對這種關係模式的依戀和沉迷，是滿足了你內在的一些需求的。

通常來說，一個人成年後的人際關係，尤其是兩性關係中所呈現出的這種依戀模式，會被什麼樣的物件吸引，會對什麼樣的關係痴迷，都與幼年時與父母的依戀關係有很大的相關。你沒有提到你的原生家庭情況，沒有說到與父母之間的關係如何，以及個人成長中是否有一些特殊事件，所以很難做針對性地具體分析。但是我可以提供幾個方向，你可以藉此去覺察自己的需要和關係模式。

首先，在明知對方有女朋友的情況下，還是接受了對方的撩騷，會和對方聊天。你的潛意識中對這種三角關係是不拒絕，甚至是渴望的。如果要追溯到你的幼年時期，大概與“戀父情結”是有很大關係的。

一般來說，小女孩在3-6歲期間，會產生一個情結，就是這個戀父情結，小男孩就是相對應的戀母情結。在這個時期，孩子會渴望替代同性父母，去成為異性父母的伴侶。有的三歲多的小女孩，你會看到她說爸爸是我老公之類的話，我們大人通常只會當成玩笑，覺得可愛。其實這就是小女孩戀父情結的表現，當然還有的小女孩表現得不會那麼明顯，但是在她們的潛意識中就是有這樣一種渴望。這是一個心理發展的正常階段。

通常這種情結隨著成長，都能夠自然地過渡，孩子會逐漸意識到，自己是無法替代同性父母的，自己只能做父母的孩子。但是，如果父母之間的關係不好，孩子就很容易介入到這種關係中，形成三角關係。比如有的夫妻關係不好，把更多的關注力放在孩子身上，孩子就會很容易成為異性父母心靈上的伴侶。還有的父親可能在外不斷出軌，女兒雖然表面上看起來是站在母親這邊，很痛恨父親的，但是內心深處卻會產生一種母親無能，自己要去把父親從外面的女人那邊搶回來的衝動。這些情況都屬於孩子沒有在自己的位置上，介入到父母關係中去的表現。

但事實上呢，一個女兒永遠不可能成為父親真正的伴侶，所以女兒就會有一種遺憾，未完成。成年之後，就會希望透過相似情境的重現來完成這種未完成的情結，有些人終其一生都會在做這樣的事情。就是不斷地介入到他人的關係中去。對於她來說，這種三角關係是有魔力的，因為熟悉，就渴望著改變結局。正常的兩個人之間的關係，對於她而言是沒有吸引力的。

那麼其次呢，還有一種情況，你在與對方相處的過程中，總是能體驗到一種“被拋棄感”，對方聯絡你一下，後面就不聯絡了，你體驗到了被拋棄；發生一次關係後，對方又不聯絡你了，也是被拋棄的感覺。但是你還是會忍不住想他，想你們之間相處時的點滴。在這樣的經歷中，我們也可以看到一種模式：你在重複地體驗到“被拋棄感”。這也是一種強迫性重複，重現幼年的感覺，期待能夠改寫結局。

所以，你也可以回想下你的幼年時期，成長過程中，是否時常體驗到這種被拋棄感，這種感覺令你恐懼不安，你始終無法接受這樣的現實。以至於在成年後，就會無意識地去尋找這種會令你體驗到“被拋棄”的關係，渣男就是一個好選擇，因為渣男很容易做出“拋棄”的事情。所以你會去選擇“他們”。

這兩個方向給你參考，你可以覺察一下內心真正的需要，當你能夠意識到，你真正渴望的並不是對方這個人，而是這種不確定的、“危險”的關係帶給你的這種熟悉感時，你才有機會真正去探索幼年的那些缺失，用一個成年人的視角重新去看待它們，從中獲得力量。從而再也不需要這些不健康的關係來填補你內心的空洞，你就會渴望真正的兩性關係：在兩人之間的，彼此相愛又獨立的，能帶給你平靜幸福而非惶惑不安的關係。

祝福你！