三種性格型別，你是哪一種❓

我這兩天一直都在講原生家庭，很多人覺得特別過癮，開始對號入座，發現原來是這樣的，原來如此，恍然大悟的感覺。

在原生家庭裡，人類分男人跟女人，但是在性格型別裡，大家以前可能學過九型人格，但是我不是這樣區分的，我是分三種類型：

第一種型別是價效比；

第二種型別是感覺型；

第三種類型是直覺型；

他們的語氣、行為，包括他們的心理都是不一樣的，都有哪些區別呢？

我再給大家詳細說一下：

價效比型別的人，口頭語是：“太貴了，不合適”，所以他們一開心就說太合適了；

感覺型的人，喜歡說：“我覺得，我感覺，我認為，我想……”

直覺型的人，特別直截了當，說：“我要這個，我不要那個”，他們不會跟你說那麼多的理由，也不會想你的面子要不要的。

02

精於計算的價效比，請收下我的膝蓋

無論是父母還是我們身邊，都會有特別多價效比型別，他們會精於計算，數字說得非常清晰，並且能夠在數字裡得到很大的一個理論依據，所以價效比的人有理有據。

基本上吵架的時候，沒有人是價效比人的對手，為什麼呀？

他們很容易就知道一個數字，很容易就知道反駁你的理由。

比如說我媽媽，有一次我跟媽媽從小區裡出來，可以從左邊走，也可以從右邊走，有一次，我拉著她從右邊走，她說：不要從右邊走，今天著急。

我很奇怪，問：為什麼呀？

她說：左邊比右邊的少了二十四步。

我說：你是怎麼知道的？

她說：因為我數過。然後她跟我說，左邊是多少多少，有零有整，右邊是幾百，有零有整，解下去之後，差了二十四步。

她說：二十四步的話，至少是一分鐘的時間，這樣可以節省一分鐘，我當時就覺得“請收下我的膝蓋”，簡直是膜拜呀，對這種媽媽，你能怎樣？

當然聽她的了，除了服從，你沒有別的辦法。

價效比的人要的到底是什麼？

價效比型別的人，一直都特別堅定的知道自己要什麼。

價效比的人要什麼？

要省錢，要合適，要便宜，要適合自己的，所以你跟價效比的人吵架，幾乎是吵不贏的，為什麼？

因為他們有資料，他們的邏輯力很強，以理工男為多，他們會非常清晰地判斷，這個是多少錢，那個地方多少錢，同類的價效比這一塊大概多少錢，他會有非常清晰的資料來證明。

而這一部分人基本都是腦中心的人，腦中心就是喜歡用腦來分析事物。同樣用腦中心的人，他們在整個頭腦裡集中了特別大的壓力，所以他們在心腦血管這一塊，也承受了特別大的壓力，也容易生疾病。

價效比是如何產生的？

因為他們一直都在用腦，裡面有特別多不安全的感覺，那麼如何產生這樣的價效比的狀態呢？

他們小的時候，年少時家貧，父母經常會說：咱家太窮了，省著點花，不要亂花錢。所以貧困給價效比的人，帶來非常巨大的深刻的印象。

就是我家裡窮，我不值得，不配得，所以就會總覺得什麼東西都太貴了，不應該買，甚至我要省著點花。如果我們的父母有特別多價效比，作為他們的孩子會怎樣呢？

作為他們的孩子，也會有價效比，無論你是感覺型還是直覺型，只要父母有一方是價效比，你多多少少都會帶有價效比，只是多跟少，我們講的複合型，也許你是感覺型的，也許是直覺型的，但是你後面肯定加了一個性價比，為什麼？

因為父母總是會說，就像我媽媽經常說：這個太貴了，那個太貴了。

當直覺型女兒遇上價效比母親

記得有一次，我帶我媽媽去三亞，她想給家裡的親戚帶一點水果，我們就從水果市場這邊走到那邊，從那邊走到這邊，轉了四五圈，一直就不買，我有點著急。

因為我是個直覺型的人，我就說：有這麼多好吃，你為什麼還不買呀？為什麼還不下手啊？要是我都買完回去了。

我媽媽說：你看這一家芒果比那家貴四塊錢，然後那一家葡萄還有什麼瓜比這一家要便宜，他們總是互有勝負。

然後就一直不停地轉，轉了一個小時，什麼都沒有買，我就怕她買的太多了，我又上旁邊那個小店去買了一個買菜的帶軲轆的車。

我想一會兒要是買上兩箱或三箱，推著車，到時候我們下了飛機也好帶；我把車買完了之後，我發現我媽媽還是沒有買，我當時就有點著急。

我說：天都黑了，外面的那個車裡有三個孩子，全家人都在這等。咱能不能不在為兩塊錢四塊錢，在這著急，差多少錢，我補給你，好嗎？

我媽媽特別生氣，說：我差你的錢嗎，我是覺得不合適，我為什麼要用你的錢給我補差價，我傻嗎？然後把我訓斥了一頓。

她說：你為什麼著急？

我說：你看外面租的車，全家老少都在這等，就為了省四塊錢。

媽媽說：一斤四塊錢，很多算起來，這樣差幾十塊錢。

我當時想：我們全家飛過來的機票，包括住宿，包括租車，全家人的時間也不止這四塊錢呀！

然後我說：媽媽，你這個時間成本你算了沒有。

然後她的意思就是時間不值錢，人也都不值錢。

所以在價效比裡，他們的勞動力，包括他們的人力成本，他們的時間成本，這些都不算錢的，對於價效比的人來說，他們自己本身就不是很值錢，這就是他們的信念系統！

價效比型的特色

在他們信念系統裡面，人力勞動成本，其實是很不值錢，他們自己也不是很值錢，所以價效比的人，他們有什麼樣的特色？

就是數落人，批評人，給別人建議。

我媽媽是價效比，她從小到大不停地批評，後來我長大了，我有勇氣了，我就問她：你為什麼不表揚我呢？你怎麼從來都不誇讚我呢？

然後我媽媽真的很真誠，很奇怪的看著我，她說：我不批評你，難道不就是表揚嗎？

這句話我印象尤為深刻，我當時就笑了，原來不批評就叫表揚，那你這表揚次數挺多的。

她說：那當然了，我覺得挺表揚你的，你為什麼說我沒有表揚你？

我說：那可能我們對於表揚有很大很大的差距，有銀河系那麼大的差距。

但是我媽媽就覺得她批評你是喜歡，批評你就是為了你好，要不為什麼要批評你？我媽媽是這樣想，所有的價效比的人都會這樣想，他們會有特別多負面的評判，從路況到衛生到家裡面到人，他們一直都在幹嘛？

在糾錯，啟動糾錯功能。

而在這個糾錯功能裡，他們會煽動所有磁場裡負面的資訊。所以當我們長大了，會進入到一種跟父母的對抗，為什麼？

就會覺得他們的負面能量太多了，每天都在抱怨，每一天都在數落，每一天都在批評，從批評自己開始，批評自己的孩子，這也不好，那也不好，就感覺一下子就崩潰了，所有修煉的涵養和內功，就在碰到父母那一刻，一下子就崩掉了，所有的內功，一下子一指禪，全都破功了，但是在這裡面是怎樣？

就是因為他們在頭腦裡，始終有那樣的不安全感。

價效比的人，他們一直都注重結果，他們有很強的控制慾，你一定要聽我的，你不聽他們的，他們真的覺得沒有安全感，所以你越不聽，他們就越想嘮叨，你越不聽，他們就越想管你，你為什麼不聽我的，我都是為你好。而且他們會說出來由，有趣的很多個理由，一定要讓你聽，這也是價效比的一種狀態。

03

一生都在求愛的感覺型

作為價效比的你，有這樣價效比的父母，作為他們的孩子，就會有很多的反抗，但是基本上反抗都會被鎮壓下來，因為你會變成感覺型，為什麼？

因為價效比的高壓之下，他們的孩子形成感覺型的特別多。

感覺型的人，他們一生都在做什麼？

討好，求愛，求證明，求表揚，你看我做得好不好，你覺得我長得美不美，你覺得我漂不漂亮，你愛不愛我，你說我做的這件事好不好，你說我做的這頓飯好不好吃，你說我做的這個玩偶，這個手工，我做的披薩你覺得好不好？

他們這一生都在幹嘛？

在求證明，求認可，求表揚，求讚美，求求你表揚我吧！

就是“風裡來雨裡去，給個好評行不行，五星好評，”我就要想求贊，什麼都不求，就想求贊贊贊，你能不能讚我一下。

感覺型的人，最害怕什麼？

所以對於感覺型的人，最大的憤怒是什麼？

就是你不表揚我啊，我做了這麼多，你跟瞎了似的，什麼都看不見，你一定是不愛我了，所以我覺得特別悲傷，你是不是不愛我了。

TA會跑過去問：你愛不愛我了。甚至說感覺型的人，看一個連續劇，也會引起特別大的共鳴，然後一邊哭一邊難過，跑過去問你會不會出軌，你會不會不要我了？價效比的人就覺得一臉懵，你是又發神經了，以後別看了，看那個劇的人都神經了，但是TA不明白感覺型的人是用心輪去震動的，因為TA心輪裡一直有特別多的情緒、恐懼和悲傷，TA不像價效比的人的恐懼來自於頭腦，那些假想敵，那些製造的幻想。

感覺型的人一直都害怕分離，害怕被拋棄，害怕被人不要，所以TA會緊緊的粘著你，就像小孩一樣，抓住大人的衣襟，我緊緊抓住你，千萬不要讓你跑掉了，特別黏滯。

有一種冷叫你媽覺得冷

感覺型的父母，對於孩子的教育就是管控性很強，我雖然沒什麼本事，但是你得聽我的，誰讓我是你媽呢？誰讓我是你爸爸呢？

照顧得特別細膩，無孔不入，無微不至，就是我們說的“有一種冷叫你媽覺得冷”，她必須要你去怎樣怎樣。

我記得去年去英國，當時七、八月份，那邊稍微冷一點，我們當時也穿著一個小薄外套，裡面套的是短袖；但是我們有一個同學，他穿特別厚的羽絨服，後面還穿了一件帶毛的衣服，我們當時一看見TA，我就樂了，我說你為啥跟我差一個季節，你怎麼穿這麼多呀？

然後TA就說：“有一種冷，是我媽覺得我冷“，我要是不穿成這樣，我媽就不讓我出門，所以我就必須得穿成這樣，我才能出門，要不然我媽這一早上說多少遍。

當時我們就笑得不行，我就說：那你還是穿著吧，這就是你應該要的溫度，然後一會兒TA就擦汗，這個基本上是感覺型的媽媽做的。

價效比的媽媽就會問：你冷不冷，不冷就脫了；感覺型的人不行，我冷，我覺得你肯定也冷。

如果你也有感覺型的父母

那麼我們剛才講的價效比的人喜歡控制，喜歡控制結果，而感覺型的媽媽喜歡控制過程，而在這份控制的過程裡，孩子會怎樣？

當這份控制完全進入我們生活的時候，孩子會有特別大的逆反，有對於生活失去樂趣的這樣荒蕪的狀態，就覺得沒什麼樂趣了，總是什麼都管，甚至自主能力比較差，而且也會進入到感覺型，就是我什麼都想問別人，什麼都想讓別人做主，吃個飯就是你點菜吧，我什麼都行，其實不是什麼都行，而是我不知道自己點什麼，甚至我想有一份潛在的討好，大多數人都是這樣的。

所以當你能發現你的父親或母親，他們是價效比的那種管控，或者是感覺性的管控，你應該明白他們在怕什麼？

價效比的父母，他們害怕頭腦裡對金錢上的不安全感，對於這樣的父母，最好的辦法確實給他們錢，讓他們有安全感。

感覺型的媽媽，她們有很多的嘮叨，很多很多的求證明，求認可，最好的辦法是什麼？

就是表揚，但是表揚一百次是不夠的，她其實不信，因為她內在有特別多的自卑，大概要表達一萬次，甚至幾萬次、十萬次，可能差不多能把這個坑給填了，因為她實在是太缺表揚了。我們長大了她們也老了，所以現在表揚一點也不晚，真的是要幾萬次十幾萬次的表揚，不停的表忠心，因為感覺性的人，他們非常害怕失去。

04

當價效比的女兒，遇上感覺型的媽媽

我記得我做過一個個案，那是一對母女，先給媽媽做個案的時候，媽媽就講：她年輕的時候，她的婚姻狀態，然後包括後來跟老伴離婚了，然後怎樣這樣的狀態，她的內心怎樣，她說得特別剛強，但是她整個身體狀況特別堵。

後來我就跟她說：阿姨，你整個身體裡，肝和肺堵得太嚴重了，就是這口悶氣一直都沒出來，心輪裡面受傷了。

然後她問我：老師，我應該怎麼辦呀？

我說：保持一個好心情，同時你一直都擔心分離，擔心害怕。

我說：你越來越放心就好了，我知道你擔心什麼。

她就像一個小孩子一樣，特別警覺地問我：我在擔心什麼？

我說：你在擔心，你現在是一個人，沒有老伴，跟女兒在一起生活，你是擔心有一天你女兒不要你了，怎麼辦？

然後她馬上就轉過頭來看她女兒說：你會嗎？

然後她女兒說：天地良心，這怎麼可能，你怎麼還會有這樣的想法？

然後這個阿姨就特別可愛，我有這個想法可不是一天兩天了，我告訴你，我早都有這個想法，我就是沒法說，你看看你有多不聽話，我說東你就說西，天天給我頂嘴，天天跟我不耐煩，這個話要不是老師說起來，我都不敢說，我早就知道你是不是有一天不耐煩我，不要我。

然後又跟我說：老師，我跟你說我這個孩子吧！其實特別孝順，她對我真的很好。

這就是感覺性的表達：一方面要表達自己的不滿，另一方面表達自己的感激之情，感覺性的人，TA就是這樣不停地反覆，就是我看到你的優點，也會看到你的缺點；感受型是有雙向的，所以一方面她數落女兒不聽話，一方面又要向外人表明我們是一家子，所以要說一下我女兒的優點。

她女兒也是我的學員，就比較尷尬，跟我說：文心老師，我媽一直都這樣說話，翻來覆去的，你別介意。

我說：我能明白，感覺型的人都這樣說話，其實我媽媽也這樣，我真的特別理解。

我說：我們擁有同一款的媽，而且我媽媽是價效比加感覺，你媽媽只是一個感覺型，你幸福很多，她一下就笑了。

她說：看來咱們在比媽，是嗎？

我說：這已經很好了。後來我囑咐這個女孩，從這以後，你要把你媽當成女兒看，不停地呵護她，不停地愛護她，不停地對她好。

她說：我對她很好呀。

我說：不夠的，你還要不停地每一天都向她表忠心，就是我一定要負責，一定對你好。

她說：這個話還用說嗎？

我說：要說的，每一天要說個十幾遍，二十幾遍。她崩潰了，那為啥要說呢？

我說：感覺型的人就吃這一套，TA就喜歡錶忠心，因為TA對於感情沒有信任感，雖然你知道是這樣的，可是TA就喜歡這個調調，TA這樣才會有一份放鬆的感覺。

我們這個學員女孩，她是價效比型別的，價效比型的去看結果，直接了當，而且她都有資料。

她說：我媽都這麼大，難道我還能不養她嗎？她是怎麼想的，她為什麼會有這樣的不安全感，我怎麼從來不知道？

我說：因為你是價效比的人，你從來都不會知道感覺型的人，他們九曲十八彎的這樣的心思。

她說：如果不認識老師，我們母女倆一直都在這誤會，都在自己肚子裡互相猜呢！我就說她這脾氣，越來越古怪，天天跟我出主意，天天給我出難題，然後我天天地顧著她，我只要顧著她，她就高興；不顧著她，她就生氣，我都不知道她為什麼生氣？

我說：就因為你少了表忠心這個環節。

她說：行，我聽老師的，以後我一天表個十遍八遍的。

我說：這種形式不夠。

她說：我的個媽呀，這得表多少次呀？

我說：你媽媽缺得多，她沒有那種自信，沒有對自我的評價，我說至少得十幾遍，二十幾遍。

她說：行，我認了，誰讓她是我親媽，我認了，我去表忠心，你看行嗎？

我們當時說這一段話的時候，她媽媽一直都在，然後她媽媽就在旁邊笑眯眯的聽，覺得特別受用，而且好像已經能夠看到未來女兒，每一天要說個十幾遍、二十幾遍表忠心：我愛你，然後一定會對你好這樣的話，所以特別特別地受用。

然後就跟她女兒說：你要記得你老師的話呀，你要每天都跟我說，然後她的女兒看我特別無奈說，你看這不就是個老小孩嘛！

我說：是的，所有的老人都是老小孩兒，你給到她需要的這個糖，她就好了，你不給，她就一直在鬧。

她說：好的，我明白了，我居然一直都不知道，我不瞭解我親媽。

我說：因為是離得太近了，所以沒辦法瞭解。

這是感覺型的，所以如果你有感覺型的孩子，你只要不停地誇讚TA，表揚TA，去讚美TA；如果你有感覺型父母，同樣你要表忠心，不停地去表揚TA，不停地去愛TA，去誇讚TA，因為他們的需求量真的很大。你覺得是一遍、三遍、五遍，這些真的遠遠不夠，就跟我們現在的口罩一樣，遠遠都不夠，你需要大量的去生產，真的比口罩要容易得多的多，所以你的愛一定要給出去，你的表揚一定要散發出去，一定要讚美，要做一個純粹的馬屁精，在這一點上，我做得就比較好，我不停地去誇媽媽，不停的誇讚她。