曾經在網上看過這樣一條新聞：在高速路上，兩夫妻因為孩子的教育問題，爭吵了起來。不一會兒，妻子賭氣下車，丈夫竟駕車揚長而去。

妻子在凜冽的寒風中走了兩個多小時，直到交警出動，丈夫才趕到服務區把她接走。

結果，一回到家妻子就要離婚。

她的理由很普遍，“你就是要無條件愛我，即便我把你氣死，你也不許翻臉！“

像這位妻子一樣，很多人總是在婚姻關係中，習慣給自己編織一個因果關係，進而再給對方一個下馬威：“因為我這樣了，所以你必須那樣。”

要我說，這樣的因果關係，根本站不住腳。

但這種情況，在以自我為中心的人群中，往往又非常的普遍。

我家樓下就有對新婚小夫妻，丈夫習慣從管口擠牙膏，但妻子覺得從尾部擠更好，結果兩人誰都不服誰。為怎樣擠牙膏才正確的問題，兩人鬧得是不可開交，最後甚至吵著要離婚。

雞毛蒜皮的小事，為什麼會鬧到離婚的地步？

在心理專家、北京師範大學心理學碩士史宇看來，那是因為夫妻倆都擁有一套自己的“糨糊邏輯”。

按照這個邏輯，夫妻倆把小事鬧大了，所以就覺得非離婚不可。

什麼是“糨糊邏輯”？

顧名思義，“糨糊邏輯”就是不切實際的思維方式和邏輯習慣。

說到這個定義，相信大家對這個邏輯都不再陌生。畢竟在婚姻裡，很多人都有一套自己的“糨糊邏輯”。

下面，我還是拿我們家樓下的小兩口吵架來舉例。

妻子認為丈夫從中間擠牙膏的習慣不好，所以她覺得，丈夫應該像自己一樣。但誰規定，擠牙膏一定要先從尾部開始擠呢？

於丈夫而言，他自己擠牙膏的這個習慣持續了20多年。並且，他和他的父母都是一樣的，所以，他認為這個問題，根本不值得妻子大驚小怪。

夫妻倆就這樣，誰也說服不了誰。

說到後面，妻子氣得不行，就開始朝丈夫大聲嚷嚷：”你家教不好，都不知道你爸媽怎麼教你的！“

丈夫聽到妻子的話，頓時不樂意了：”我們倆的事，你扯我爸媽幹嘛？“

越吵，兩人越來勁。

妻子開始抱怨、指責：”當初那麼多人追我，我為何偏偏瞎了眼選了你！“

丈夫一聽，更是火冒三丈：”我天天工作累死累活，就因為這點芝麻小事，你就跟我吵架，你到底想幹什麼？“

吵到最後，夫妻倆幾乎同時脫口而出：”既然這樣，你為何要跟我結婚？離婚算了！“

從這對小夫妻的婚姻裡，我們可以看到各種“糨糊邏輯”。

比如說，”我認為這樣才是對的，但你沒這麼做。“”我沒問題，有問題都是因為你。

“”你愛我，你就必須按我說的做。“

……

凡此種種，公說公有理，婆說婆有理。

“糨糊邏輯”為何會影響到婚姻的穩定？

現實生活中，很多人都會有這樣的想法：他/她那麼愛我，婚後一定會接受我的改造，變成我希望的那個樣子。

這種想法雖然很普遍，但並不代表，它就是正常的。

我必須很遺憾地告訴你，這就是婚姻裡的那些“糨糊邏輯”。

在有這種想法的人看來，婚姻是”你“”我“各自的事，而不是”我們“兩個人的事。擁有這種邏輯，會直接導致他們在婚姻裡不願採取良性互動，而是稍不順心就批評指責對方。

婚姻研究專家約翰·戈特曼曾指出：高質量的婚姻並不是沒有問題，而是積極的互動，超過了消極的互動。這個比例在幸福美滿的婚姻中能達到5:1，但比例降到1:1以下時，可能就處在離婚的邊緣了。

婚姻並不是一己之歡。

婚姻，它強調的是夫妻雙方”合二為一“，相互合作，共同成長，水到渠成地形成一個利益共同體。

婚姻中，如果夫妻一方或者雙方，都有自己的“糨糊邏輯”，則他們很少會為對方考慮。並且，他們往往容易在婚姻中強調自我、互不相讓。如此一來，夫妻關係勢必劍拔弩張。

針對中國”80後“婚姻狀況，美國《時代週刊》曾如此撰文：”他們婚姻破裂的主要原因在於過分＇自我＇”。

深以為然。

在婚姻裡固執的堅持自我，執著於自己的“糨糊邏輯”，就容易導致夫妻雙方不願意溝通與互動，也就很難及時、合理地解決婚姻中出現的大小問題。

長此以往，婚姻勢必岌岌可危。

那些擁有“糨糊邏輯”的人，又該如何修補婚姻？

凡事以自我為中心，批評、指責對方，對婚姻的健康而言於事無補。

想要修補婚姻，就需要夫妻雙方磨掉自己的稜角，並在婚姻中，做出適當的妥協。

但並不是說，每個人走進婚姻後，都應該放棄自我，全身心撲在伴侶身上。

修補婚姻，絕不意味著放棄自我。沒有自我的婚姻，同樣苦不堪言。其結果只會令兩個人在愛情路上漸行漸遠，直至最後分道揚鑣。

也就是說，你可以堅持自我，前提是多和對方保持積極互動。

在日常生活中，請給對方多一些鼓勵、讚美和擁抱。

結語

那種寧願離婚，也不願做出改變的人，對雙方而言，都是自私和不負責任的。

婚姻中，你不能任由自我變成自私。

只有當你尊重對方感受，並且懂得自己不是獨立的個體，而是為了共同目標“合二為一”的夫妻共同體，你那因為“糨糊邏輯”而傷痕累累的婚姻，才能得到徹底地修補和療愈。