很多時候語言就像一把無形的刀，殺人不見血，鋒利而又殘忍地傷害對方，一句漫不經心的話，一個冷漠的眼神，一個隨意的動作冷卻了對方的滿腔熱情 ​。

出生在85年後的美美是個服裝設計師。第一次見面時，她一邊幹著手裡的活，一邊訴說她的經歷：“剛來到這個城市時，一切都是陌生的。我有個認識10年，戀愛7年的男友，每週會來看望我一次。”我點點頭，看得出她很期待和享受男友的探望。她接著說，“我媽媽不同意我和他在一起，因為他的家境不好，不僅是經濟條件不好，名聲也不好。媽媽堅決不同意。我們也試著分手幾次了，不過分不開。”

我告訴她，夫家的情況如何確實會影響到一個女孩下半輩子的走向，因為女人與其說是嫁給一個男人，不如說是進入了一個新的社會結構。也有因為自身的努力和能力不因此受影響的人。這個前提是，你得有很強的能力。

媽媽的不同意其實並沒有給她帶來任何壓力。她說：“我就是不喜歡我媽媽，我才離開家來到這個城市的。”此時，我仔細地看了看她精緻的妝容，接著聆聽。“我上週給我媽媽買了一件保暖內衣，她罵我，說我亂花錢。”其實沒有，她是為了省錢，只給媽媽買了一套，自己很怕冷都沒有買。

說到這裡，我其實是有點摸不清狀況的。感覺她愛媽媽，同時媽媽也是愛她的。媽媽希望女兒向她撲過來，但是用的方式卻是推出去；女兒滿懷希望地去擁抱媽媽，卻每次都被捅刀子。她繼續說：“你知道嗎，我曾經幾次拿酒瓶子砸碎後，然後割自己的手。”這個時候，我體會到，這個女孩是壓抑了多久，又自己消化了多少情緒，才可以像今天這樣輕描淡寫地把自己的故事說出來啊。她似乎準備了許久，因為她的講述是那樣的流利和自然。我講了一個故事迴應他：以前有姑娘說，她的母親很喜歡她的弟弟，對她百般挑剔，經常罵她。被罵後她就坐家裡的樓頂上。以前村裡住的房子都是獨門獨戶，房頂是平的。很多人家都這樣設計，預備待經濟條件好些時可以再在頂上加層，這樣就是樓房了。她就坐在那個房頂邊上，把腳懸下來，想著媽媽老是說自己“你那麼笨”“你怎麼不去死”。她有時真想死給媽媽看，但是自己又害怕，腳又縮回來了；幾次都這樣，後來就慢慢長大了。美美在這個故事中似乎找到了共鳴，她說：“拿酒瓶子割自己其實很痛的，我不得不停止。可是，媽媽老是一不高興就罵，我很想如她所願，是不是我真的死了她就滿意了呢？”她接著說，“也許我不是我媽親生的，所以她才那麼不喜歡我。”

年少時當我們被罵的時候，或許不止一個人有過這樣的困惑，那就是我到底是不是媽媽親生的？親媽怎麼會不認可我，不喜歡我，而且還那樣罵我呢？如果罵的內容很暴力，與生命、死亡相關，可能就會導致一些被罵的人用自殘的方式來傷害自己。

為什麼媽媽“不愛”自己的女兒

真的是不愛嗎？不是的，是她不會愛，不懂得要怎麼樣才叫愛。這個能力是很多人欠缺的。論愛的能力我們是遠不及孩子的。假如你現在還沒有孩子，你要有意識地提前認識到這一點，孩子在很多時候是我們的老師。

最後，我們來講具體的分析。美美之所以覺得媽媽不夠愛她，是因為媽媽的一些表達方式的問題。母親喜歡擁抱自己的女兒，可是擁抱時懷裡總是揣著一把刀；女兒也渴望和母親擁抱，可是每次一抱就會受傷。母親是需要做心理治療的，可是這個只能成為願景，因為母親不會意識到自己的問題，我們如果非要拽著這位母親要她來認識自己的問題，那就是我們的問題了。所以，這樣的互動關係中，要如何不受傷害呢？很簡單，需要做到這一點：別人的情緒和我無關。

一個不成熟的人，是不太懂得如何恰當地控制自己的情緒的。而當TA情緒不好的時候，說的話可能就會很難聽，表情也會很冷漠。內心不夠強大的人，彷彿要把聲音說得很大，才能顯示出自己很厲害一樣，他們用最原始的方式來緩解自己的焦慮。對著這類人，情緒不向外走，就會向內傷害到自己。當你有這個意識的時候，以後再面對張牙舞爪的TA時，你可以不被他們丟過來的暗箭來傷害到自己。這些，都是他人的事情，語言暴力是他們的錯，而不是我們的錯，我們為什麼要拿別人的錯來懲罰自己呢？

關於越溝通傷害越大的夫妻關係，越溝通傷害越大的親子關係，我們都可以用這個方法來處理自己當下的情緒。這是屬於應急一類的方法。現在也會有很多培訓機構開類似的工作坊，教你如何非暴力溝通，帶你認識暴力溝通的形式和危害。這些都很好，但是最終的問題還是得不到解決，因為你進步不代表你身邊的人所有的人都進步了，你總還是會遇到用原始的方式來跟你交流的人，而你應該具備這個基本的認識，不讓暴力溝通傷害到自己。

任何人都理應不被暴力溝通所傷害。現狀是，很多人還在無辜地承擔這份傷害。很明顯，我們只需要弄懂這一條：不為別人的錯來承擔責任。這句話，我們不僅自己要記得，還要告訴孩子們，很多孩子的情緒問題都來自外界對他的干擾和影響，然後孩子覺得錯在自己身上。比如，你會看到一個小孩哭哭啼啼地跟你說，同桌把我的書藏起來了。這個時候他的情緒是很難過、很緊張的，對於天真的孩子，書不見了算是一件比較大的“危機”事件了。此時，最快速有效讓他的情緒平緩下的辦法，就是這句話。你問他，同桌拿你的書，他的行為對不對？他會說，不對。然後你就告訴他，既然是他不對，是他做錯事了，為什麼你要哭呢？我們不為別人的錯來承擔責任，應該哭的是他。這個方法至今為止，從來沒有失效過。一旦人的情緒平靜下來，然後接著想處理事情的辦法，往往就會容易的多。先處理心情再處理事情，不僅孩子需要，我們更需要。如果此刻你還有心力，不管對方是什麼身份，對你有多麼無禮，還可以給這件事做一個心理意義上的責任區域的劃分，然後承擔自己該承擔的，做好自己該做的。

區別出自己的情緒和他人的情緒很重要。情緒是可以被傳染的，一個人傳遞正面的情緒給你，還是負面的情緒給你，你要有所感知。是否受其影響，是否受其所傷害，取決於我們自己。

區別出自己的情緒和他人的情緒很重要。我在前面的篇章裡提到情緒是可以被傳染的，一個人傳遞正面的情緒給你，還是負面的情緒給你，你要有所感知。是否受其影響，是否受其所傷害，取決於我們自己。

謾罵、詆譭、蔑視、嘲笑等歧視性語言，在家庭、職場和公共場所都很常見的。語言暴力表面上比肢體暴力文明，但傷害卻“字字見血，句句傷心”。在家庭裡，除了父母指責孩子、老婆打擊丈夫外，還有些子女會數落年邁的父母“你老糊塗了”等，這些都嚴重損害家庭關係。父母的指責會損傷孩子的自尊心和自信心，使他們感受不到來自家庭的愛，變得自卑、冷漠。老人本就內心敏感，怕給子女添麻煩，這些難聽話會讓他們確信自己“老不中用”，覺得辛苦養育大的孩子嫌棄自己，產生挫敗感，甚至可能出現抑鬱、自殺傾向。夫妻間的相互指責會破壞感情，甚至讓婚姻破裂。在職場上，老闆對員工的責罵會影響工作效率，破壞團隊凝聚力。在公共場所，言語衝突會使社會變得冷漠、浮躁。此外，澳大利亞莫納什大學的研究表明，語言暴力會誘發心慌胸悶、呼吸急促、哮喘，甚至心臟病發作。

要想獲得良好的人際關係，一定要避免語言暴力。話出口前要三思，遇事要講道理，記住5個“多少”：對伴侶，多些理解，少些強迫；對孩子，多些認同，少些否定；對父母，多些尊重，少些爭辯；對上下級，多些傾聽，少些插嘴；對陌生人，多些微笑，少些戾氣。此外，面對語言暴力，不要“以暴制暴”，不妨以禮相待，給對方一個微笑，衝突就會化解。

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。管好嘴巴，就是對自己最大的修行！