如果你分手了，第一時間你會做什麼？

但結果呢？

前任的失望感攢夠了，耐心也就被你活生生的磨沒了，導致彼此關係破裂的源頭並不是什麼深仇大恨，而是你一次又一次的故作決絕。

我遇到過一個來訪者，名字叫萱萱，她和男朋友是青梅竹馬，兩個人從讀書那會就開始膩在一塊，眼看著都要步入婚姻殿堂了，一場架直接吵崩了，我萱萱氣的拉黑了所有的聯絡方式。

開始我還以為這小兩口只是在拌嘴，沒想到兩個人大半個月都沒有和好，看著萱萱每天無精打采的樣子，我也跟著心疼。

我說你幹嘛這麼刀子嘴豆腐心，明明心裡還放不下，天天和我念叨，"我到底要不要複合呀"，"複合了還能回到從前嗎"。

我們都知道兩個人出現了問題想要好好過日子的話，必須想辦法解決，不然時間久了，問題累積的越來越多，兩個人就算和好了，也無法如初。

她說：

· "我也知道要好好說話，可是他不跟我好好說，我能怎麼辦？"

· "不就是不亂髮脾氣，表達清楚嗎，這個我早就知道了！"

· "明明是他也有錯，為什麼他不改變！我也放棄溝通了"

放棄溝通——是一切誤解的根源

當你堅信自己的想法是對的，不想去直面問題、自然就會用逃避或者分手來釋放情緒。

就像萱萱她們兩口子的日常已經變成了："你到底要怎麼樣？""你應該問問你自己吧""我跟你聊不來""不聊了，拉黑。"

毫不誇張地說這樣的事情比比皆是，我遇見過男生做手術，不好意思說出口，一個月沒有碰女朋友，被女朋友懷疑外面是不是有人了，而分手的；我遇見過女生和男性朋友聊天說問問他給物件買什麼生日禮物，被懷疑出軌而被分手的......

看到這，你就會問：這本來就沒什麼事兒，為什麼不會選擇溝通呢？

說一句很真實的話，你覺得這件事情不可理喻，但是很有可能這樣的誤會就發生在你自己身上，並且你一直在用錯誤的解決方式。

比如萱萱的故事，我看了看她們分手之後的聊天記錄，兩個人最後一次分手的導火索是，萱萱已經看好了一對婚戒，想著週末和物件去試試尺碼，合適的話就買下來了，沒想到這筆錢正好被物件的媽媽借出去救急了。

就這麼一件事，兩個人死活溝通不在一個頻道，甚至還分道揚鑣。

我把溝通的底層邏輯濃縮成為了三句話：

01 沒有人喜歡被改變

溝通≠魔法

並不是只要你溝通了，對方就會覺得你講的都對。

我被說服了，等於什麼？

我被打敗了。

就拿萱萱的事情來說，她沒有第一時間拿到自己精挑細選的鑽戒，她感到難過，覺得自己沒有受到對方家庭的重視，她覺得不滿和憤怒。

但是她物件覺得婚戒只不過是一個流程，為什麼抓著不放，兩個人在一起不是最重要的嗎。

所以當萱萱不斷給物件灌輸，你為什麼不理解我，你為什麼不知道我的感受的同時，正在試圖改變他。

每個人腦中既有的看法、想法，已然存在的觀念或立場，都是無數他過去生活經驗當中的偏好與選擇的結果。

我選擇了相信我現在腦子裡相信的事情，我選擇了產生我現在腦子裡要產生理唸的立場。

如果你改變我這一點，我就視為我的人在受到挑戰。

那什麼情況下，兩個人的溝通能變得有效呢？

"你應該 VS 我需要"

還是舉一個萱萱的例子，有一段時間，萱萱去了新公司上班，業務上不太熟悉，加班成了家常便飯，有一天突然降溫，萱萱跟男朋友說，你今天來接我吧，我不想大冬天的還要擠公交。

結果，物件有一個從外地回來的朋友，早就約好了要聚餐。

他跟萱萱解釋，今天實在走不開，要不明天早上送你上班。

· 萱萱很生氣：你是我的男朋友，我要求你今天來接我，你就應該來。

· 對方也很生氣：你應該要體諒體諒我，這個朋友特意來找我，大幾年沒見了，實在鴿不了，大傢伙都等著我。

這就叫"你應該"，很容易讓人吵架。

應該——代表你不按照我要求中的做，那你就錯了。

可是，如果換一種溝通方式，我們把所有對話改成"我需要XX"，整個氣氛就會不一樣。

我加班很久了，我整個人像個高壓鍋一樣隨時爆炸，加上天公不作美，我需要你能給我一些陪伴和安慰，我需要你在我的身邊這樣我能暫時的轉移注意力開心一些。

我也很想第一時間出現在你的身邊，可是我今天實在很為難，我知道你會不開心，明天我們一起出去吃頓大餐，我現在很需要你的體諒。

"我需要"代表選擇權在你手上。

我合理的表達了我的需求，你可以選擇滿足我或不滿足我，這才是人最容易被說動的時候。

02 把情緒裝進"中性盒子"

在著名的愛情實驗室中，戈爾曼用了三個盒子收納溝通資料，用美好盒子收集美好的事情、用中性盒子收集沒有太大情緒波動的事情、用糟糕盒子收集負面情緒。

有趣的是，在收集了大量資料後，他發現了一個奇特的現象：大部分爭論過程實際上都在中性盒子裡，而且中性盒子是"最有價值的"

因為它是負面情緒的避風港。

兩個人有衝突很正常，但能夠把不愉快的爭論，迅速拉回到比較平靜的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是維持幸福的關鍵。

比如萱萱的"婚戒事件"，在她覺得自己不受重視的時候，一股腦的埋怨對方，發現對方並不接受的時候，又開始變得憤怒急躁，最後不知道怎麼解決問題，直接拉黑了所有的聯絡方式，這些全部都是糟糕盒子。

這就是在中性盒子之中。

許多總是拌嘴的情侶依然幸福，就是因為他們的拌嘴與爭論實際上並沒有"傷筋動骨"，雖牽引出負面情緒，但仍然在平靜的中性盒子中。

就像現在的影視劇和綜藝節目，總喜歡在主角們的一番愛恨情仇之後，來一個happy ending。

兩個人彼此相愛的籌碼不是可以肆無忌憚的展示情緒，非要對方包容才能證明愛的多少，相反這是在內耗。

幸福的親密關係應該是平靜的，表面上看一點兒也不轟轟烈烈。即使吵架，也懂得如何解決問題。

03 所有人都希望有退路

為什麼現在大多數的商家，都會貼上"不滿意隨時退款"的標籤。

因為"沒關係，你隨時可以反悔"是最有說服力的一句話。

對萱萱來說，她最怕的就是我這個時候一旦妥協了，事情就敲定了，以後我在你眼裡，在你家人眼裡是不是都很好欺負。

我指導萱萱跟前任說:"我知道你目前的資金很困難，我們可以先買一個便宜的過渡，如果你覺得為難的話，我也可以等等，但是你和你家人必須給我一個明確的態度。"

讓人家有退路，反而充滿高度說服力，兩個人也能達成共識。

最後，在我的陪伴和鼓勵下，萱萱從自怨自艾到找回理智到開始改變，再到修復關係不到一個月就如願以償了，現在又是甜蜜的小兩口，前兩天剛收到萱萱的好訊息。

成年人總是要為自己的衝動買單，所以你不要主動去觸碰那個最壞的結局，而是選擇主動溝通、釋放隔閡，那麼事情多數情況下就會容易得多。

如果你對伴侶仍有愛意、仍對愛情抱有期待，記住我說的話：理性溝通是解決問題、釋放誤解最有效的途徑，別給自己的留有遺憾、也別親手推開那個深愛自己的人。

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。