31歲的獨立女白領，有房有車，為什麼要倒貼卡債十幾萬的渣男呢？

上面說的這個姑娘，是我曾經的一個來訪。我們在這裡暫且把她叫為甜甜。甜甜在大學的時候，交了一個男朋友。這個男朋友呢，是一個校外人士，每天吊兒郎當，遊手好閒，可就是讓她著了道。要是男朋友體貼、溫柔也還湊合，可這並不是一個專一的主兒。她男朋友經常撩其他的小姑娘，還會使喚她幹這幹那。但甜甜跟男朋友吵歸吵，鬧歸鬧，還是老老實實呆在他身邊。後來甜甜畢業了，有了很不錯的工作，也有幾個優秀的追求者。可甜甜還是忍不住，繼續跟他糾纏在一起，替他還信用卡，幫他擺平亂七八糟的小姑娘。

我們常說，戀愛中的女人，智商為0。但更讓人扎心的是，有的女人，她的智商是負數。就像上面這個甜甜，她本身的條件也不錯，明明可以找到更好的人。可一旦開始戀愛了，恨不得把全部的心思和精力放在對方身上，就好像遭遇了一個怎麼都過不去的情劫。在這裡，我們把這種情劫，叫做戀愛腦。

一、為什麼有的人，明明知道自己是戀愛腦，可還是控制不住呢？

1.焦慮型依戀

“焦慮型依戀”，是戀愛腦們很常見的一種依戀模式。如果一個人，他在原生家庭裡，沒有得到足夠的關注和愛。當家庭不能給他寄託，給他支撐的時候，他就會把愛情當成自己的依託，演變成“焦慮型依戀”。焦慮型的人，對伴侶的感受並不是愛和信任，而是一種“情感飢渴”。他們希望對方能夠拯救自己，讓他們變得更“完整”。

像《天龍八部》裡面的一個叫遊坦之的男人，就是非常典型的焦慮型依戀。他從小父母雙亡，活著的唯一目的就是給父母報仇。後來遇見了阿紫，雖然阿紫對他非常殘忍，把他當成玩具、小白鼠，讓他毀容一輩子見不得人。但他還是瘋狂地喜歡阿紫，甚至到了後來，為了治癒失明的阿紫，遊坦之主動挖出雙眼。遊坦之這種對阿紫的迷戀，其實就是一種感情上的寄託。他透過對阿紫的好，來看到自己的價值，找到自己活著的存在感。像這種人，他的自我是非常小的。

2.挫折吸引力定律

也有很多人，自己分手的時候控制不住地想找對方，甚至不顧一切地去挽回對方。為什麼呢，這可能是受到了“挫折吸引力”的影響。

心理學家把失戀分為兩個階段：第一階段是“抗議”，第二階段是“放棄絕望”。抗議階段，也是最容易戀愛腦的階段。這個階段，被分手的那一方，可能會一直在想，他為什麼要這麼對我啊，我好想要跟他在一起啊，他是不是不愛我了呢，我怎麼能這麼難受？這個時候，可能有些人會做出一些比較瘋狂的行為，比如說一直不停地給對方打電話啊，一直糾纏著對方啊。當這種不可得感越來越強烈的時候，他們可能會更加迷戀對方了，這種現象就被稱為挫折吸引力。

另一方面，如果我們從生物學角度來看，在受挫過程中，我們體內的多巴胺增加，從而會使遭到拒絕的戀人感覺到更加強烈的激情。那麼在這個時候，我們就更加不願意跟戀人分手了，哪怕這個戀人是非常不適合自己的。

3.成長中的某些挫折經歷

成長中的某些挫折經歷，比如，遭遇歧視、被孤立、暴力傷害等事件。如果這些情況沒有及時得到救助和支援，很容易讓人認為這些都是自己的錯，從而在戀愛中覺得自己不夠好，不值得被愛，遇到稍稍對自己好的人，都像抓住了救星。如果你也有這種情況呢，那麼我建議你去尋求專業的心理諮詢師的幫助。同時呢，也要學著去告訴自己：“這不是我的錯。因為這些經歷，我要更愛我自己。”

二、怎麼擺脫戀愛腦

現在，我們知道了為什麼會變得戀愛腦。那麼，怎樣才能從戀愛腦變成一個在戀愛中成熟的人呢？你可以試著從下面幾個方面，來幫助自己發展和改善：

1.用具體化代替絕對化。

很多戀愛腦的人，常常用絕對化的思維去思考問題，這樣往往我們把自己的問題泛化和擴大化。如果我們可以學會用具體的方式去表達，那麼可能會有助於改善這一點。比如，我們可以把“他一定是不愛我了。”具體化為“今天他沒有及時回我訊息，我覺得他不愛我了。”“我離開他一定沒法活了”具體化為“我離開他，一定特別難過，不知道該怎麼辦才好。”具體化，會讓問題聚焦，也會讓我們能更容易得找到解決問題的方法。

2.去災難化。

在感情中，我們開始鑽牛角尖了，行為開始變得不受控制了的時候，我們就可以用去災難化的方法。那什麼是去災難化呢，主要就是說，我們把一件事，先想象到最糟糕的地步，然後再來問問自己，如果是這個結果，我們可不可以接受。如果這個結果我們都可以接受了，那麼再退回到原來的問題上，是不是就會覺得，問題其實沒有我們想象得那麼糟糕，也沒有那麼難處理了。

之前有個學員曾經問我，“老師，跟我男朋友在一起兩年了。這兩年裡，我一直都小心翼翼地去討好。可他不但不領情，還叫我能不能不要一直這樣，搞得他也很累。他越是這個樣子我越是害怕他離開，就變得更加卑微，我不知道該怎麼辦才好？”聽了這個學員的話，我就用反災難化的思維問他，“如果你不討好你的男朋友了，你覺得最壞的結果是什麼？”她說，“大概是他不要我了吧，我不能成為他的女朋友。”“那如果你不是他的女朋友呢，你覺得最壞的結果是什麼？”“我一個人孤孤單單的，沒有人陪。”“那這種結果你能接受嗎？”那個女生想了一下，說好像可以接受。後來，她在感情中沒有那麼患得患失了，兩個人的感情，也慢慢恢復正常交往狀態。

2.不要太快下結論

很多人在談戀愛的時候，總是憑著自己的感覺下結論。但是這樣下結論，太情緒化，也看不清彼此之間有什麼需求。這個時候，我們可以給自己十分鐘的時間，先把這件事情冷凍一下。出去泡一杯茶啊、找朋友聊聊天啊，讓自己冷靜下來。等情緒開始變得理智的時候，我們再來看一看這個問題，可能會有不一樣的想法和感受。

比如說，很多小情侶，在談戀愛的時候，都會遇到一個問題，就是對方回訊息不及時。在對方不回訊息的那一刻，我們肯定特別生氣，會覺得對方是故意不接電話，在揹著我們做什麼事情，或者是心裡沒有我們。如果我們一開始生氣，就發訊息指責對方，我們就很容易陷入焦慮的狀態，變成一直攻擊對方的模式。這時候需要我們先嚐試著收回結論，等冷靜下來，然後再採取行動。

3.整理一份自我悅納清單。

我們會發現，很多人之所以戀愛腦，是因為特別缺愛，在感情中找不到自我。那麼我們就可以先從自我悅納開始做起。你可以將A4紙，然後把這張紙分為左右兩個部分，左邊這個部分呢，列出自己的3個優點；右邊的部分呢，列出自己的3個缺點。然後翻過來，在背面對應的位置上寫上：你到底有哪些值得被愛的地方，和哪些值得安慰和鼓勵的地方。然後好好地去重新看待一下自己，然後，在心底默默再說幾遍，“我是值得被愛的，我值得被更好的對待。”