你好：

過完今天我就滿26了，原本和男友說好了年後結婚的，但是因為一件突然而至的意外打亂了計劃。

我媽意外懷了二胎，並堅持要生下來，我爸、我爺爺奶奶也都鼓動她生下來（我媽結婚早，20歲嫁給我爸，23歲生的我，現在已經49歲了）。

我爸媽告訴我這件事情時，我像被人狠狠地砸了一悶棍。我勸說我媽不要生下來，一是她到了這個年齡太過危險，二是我父母經濟條件不咋地，爺爺奶奶年紀也大了孩子生下了他們不可能幫著照顧，那這個孩子怎麼養？我媽現在還在外面上班（藥店的臨時工），若是孩子生下來要她自己照顧自然也無法上班，那麼只有我爸一個人的收入，也很支撐這個家庭的正常運轉。

可我爸不同意，說我家沒兒子已經被人笑話了很多年，萬一這個是兒子呢？他還說他跟我媽年紀大了，收入又低，他們自己還要存點錢養老，所以，這個孩子生下來肯定要我撫養的，他跟我媽養了我26年，我也應該對這個家庭有所回報。

我說我自己的工資收入也不多，我也要成家，我要是自己也生了孩子，我怎麼有能力撫養這個弟弟？

我爸媽說，你是他唯一的姐姐，你不幫他誰幫他？你不是還有男朋友嗎？你去跟你男朋友說，如果要娶你，就要承擔撫養你弟弟的責任，做不到就分手，你另外找個能力比他強的，責任心比他強的男人不就完了？

我把這事兒跟男朋友講明後，男友沉默許久說希望我給他幾天時間考慮考慮。幾天後，他來找我，紅著眼睛說，他跟父母說了我們家的事情，他家裡不同意，他自己也覺得無力承擔這樣的責任，只能選擇分手，希望我別恨他。

我在那一刻覺得天都要塌下來了，他跟我戀愛3年，就因為這件事說分就分，絲毫不考慮我的內心感受，他是不是很渣？從他提出分手到現在已經過去一個多月，依然還不能從痛苦中走出來。（允許公開）

回覆：

你男友不渣，渣的是你父母，還有拎不清現實和生活的你。

沒有哪個男人願意“買一贈一”，娶了你就等於娶了你的全家，換位思考下，如果你男友的父母生個二胎要你們養，你願意嗎？

從某種程度上說，有的原生家庭就是最大的PUA，他們不僅綁架你的思想，還試圖綁架你的人生，竟然能以犧牲你的愛情（婚姻）為代價，來賦予你承擔撫養弟弟的責任，但實際上，你沒有這個義務。

他們有他們的人生，你有你的人生，他們可以捆綁你的童年和少年，但不能捆綁你的成年。

倘若你有能力，那麼在能力之外幫襯下孃家或弟弟，這無可厚非，但一切都要以你的實際能力為前提。就算你允諾下來，以你的經濟條件，你又拿什麼去承擔？

且不說你爸媽讓你撫養二胎是種責任的強加，就說說你父母有多愚昧吧，這個孩子他們以為生下來就一定是兒子？萬一是女兒呢？

婚姻是種價值互換，你能給對方什麼，那麼才有可能換來對等的價值給予，當你什麼也不能給予對方，卻還要求對方額外承擔的時候，誰都會被你嚇跑。

你男友很誠實，我倒是慶幸他理性思維佔了上風，沒有被愛情衝昏頭腦，盲目地答應你一起去演繹這出荒唐的劇目。若是他對自己不誠實，先騙你說答應，但婚後再告訴你不答應，不是更難收場?

真要跟他結了婚，到時這日子過得有多雞飛狗跳，你父母又會對他生出多少仇恨，你可以自行腦補一下。

如果你不想自己的一生被父母牽著鼻子走，不想自己始終處於被綁架的境地，那麼就應該從現在開始學會斬釘截鐵地拒絕。

對於你父母來說，沒有什麼能阻止他們生二胎，因為這是他們的自由，但是他們既然選擇生，就應該有勇氣和能力承擔，而不應該甩鍋給你。

只有你及早表明立場，切斷他們的後路，他們自然會掂量把孩子生下來的輕重利弊。

做孩子的不能輕易干涉父母的生育自由和再婚再戀自由，但做父母的也不能藉由父母這頂親情大帽，強行要求孩子承擔本不應由她承擔的負擔和壓力。

如若一昧想著滿足自己私心雜念，真不配為人父母。