大週末，我收拾妥當正準備出門，婆婆來了，說公公想吃我家附近一家店的豆腐。
婆婆起早搭半小時公車，豆腐店卻關了門。
“不知道多挑。”婆婆因沒買著豆腐，氣咻咻抱怨公公。我笑笑，不當真，說下次想吃來個電話說，我週末買了帶過去。
婆婆從隨身布包裡取出一個樂扣盒：“蘿蔔牛肉，昨晚剛燒的。”
我接過來，開啟盒子聞一聞：“真香。晚上回來正好用來煮牛肉麵。”其實晚上已經約了飯局，這麼說只是表示很領情。
果然婆婆很開心，告訴我牛肉不鹹，有點辣，煮麵調湯時自己注意。
其樂融融不是假的。
可誰能想到我們家以前也雞飛狗跳得人差點抑鬱呢？
01
生完孩子後，公婆來幫忙。
首先申明，公婆都是好人。但結婚有娃的姐妹們應該都懂，“好”遠遠不足以保證一個五口之家快樂和諧。
育兒理念上的不同就先不談了，這個槽不是三千字吐得光的。光說生活習慣上的不同就要了人半條命。
公公很勤勞，每天起床洗漱後第一件事不是吃早飯，而是端一盆水，用一塊抹布擦客廳和房間的角角落落。
婆婆說他有潔癖，在老家也這樣，地磚能當鏡子照。我一看那盆兒髒水就皺眉，覺得婆婆對“潔癖”兩字有誤解。
我和老公耳語：“你看，抹布也不分類。擦臺盆的和餐桌的肯定不該用一條吧？為什麼非用塑料盆兒接水呢？在拖把池裡隨時用乾淨的水沖洗不好嗎？”
老公說：“他在老家這樣習慣了。你要不重新買抹布，分顏色，他也好記。”
結果公公不高興了：“這麼多我怎麼分得清楚？我在自己家十幾年都這樣。到這兒就遭你們嫌棄了？你們怎麼不自己幹？”
這麼說，我也不高興：“誰要你們辛苦了？是你們把我請的阿姨辭掉的嘛！”
“辭掉阿姨不是幫你們省錢嗎？你們房貸沒還完，又剛買車，他上班不辛苦嗎？”
什麼意思？就我老公上班辛苦？我不上班？矛頭瞬間轉向老公：“你家人什麼意思啊？好像就你一個人掙錢！我要你養啦？”
老公兩手一攤：“你看也不是我說的，幹嘛針對我？”
好了，除了只會哇哇哭、咯咯笑的寶寶，都委屈。
怎麼辦呢，我往後退一步。屋子就那麼大，都不高興，這日子咋過？但我再不能對抹布的使用指指點點了，睜隻眼閉隻眼吧。
02
失去一個陣地，很快，你又會發現失去第二個。
作為一名職業女性，自然也少不了都市白領略矯情的毛病：力求飲食清淡。
公婆做徽式菜，濃油赤醬慣了，我不好指手劃腳，但他們對豬油有特殊偏愛我實在不能忍。第一次吃豬油炒白菜，確實香；但每餐如此後，馬上不知道餐桌上還有什麼菜可以下筷子。
週末我提議我來，嘴上當然要說得漂亮：“媽你天天都做，歇一下。”
結果公公沒東西吃了。色拉油炒出的西蘭花說和水煮沒區別，純肋排做出的排骨“不潤”。
婆婆嘴上捧我：“吃點油怕什麼，女人瘦得蛇形鶴勢哪裡好看？你現在正正好。”我知道她是心疼公公吃不好，打算扭轉我的飲食觀。
我想我吭哧吭哧跑十公里，從前能消耗，現在做到收支平衡都難。再扭轉，我不是要跑二十公里？
當然最大的問題還是口感，一個吃慣清淡的人，腸胃也早已叛變，本能牴觸油膩。
這種事沒辦法調和。再說，一對三。從此，吃飯我用兩個碗。一碗裝清水，涮菜。
憑心論，這算不得什麼委屈的事。就算涮的，至少吃到了現成的不是？
可吃現成的也帶出了另一個問題。
現代人交際難免，有些局下班前才攢起來，總推也不像話。打電話回去報備，婆婆嘀咕著：“菜都燒上了呢。”便覺得自己辜負了婆婆一番辛勞。
要是婆婆再加上一句：“還做了粉蒸肉，好幾個小時。”我就更覺得自己做錯了事。
到了週末，老人習慣起早逛菜市，一大早把菜買回來。等到八九點一看，大晴天，想約幾家一起郊外親子游。報備的時候就不免忐忑，最怕聽到公婆惋惜地說：“這條大青魚留到明天就不新鮮了。”
得，還是錯，雖然不知道誰錯，甚至根本也沒個誰對誰錯。
03
我公公退休前是老國企的職工，頗有些“清高”氣息，不太愛扎堆去樓下和那些推嬰兒車看孫子的老頭說家長裡短，就每天等晚飯時候和親兒子交流國際大事時政要聞。
但公公思想不變通，萬事只認“中國的月亮比外國的圓”，說起來鏗鏘有力，抑揚頓挫，愛國精神體現得淋漓盡致。
老公起初還頗有“撥亂反正”的勁頭：“俗話說活到老學到老，人也是要與時俱進嘛。”結果他每提一個觀點，公公就像辯手上臺，能反駁半小時。
婆婆這位傳統女性，秉承“老公是天”，總聽得津津有味。我只能幹瞪眼，有什麼要和老公說的事倒只能留到床上了。
後來老公也怕了，摸出門道，改成敷衍附和：你說啥就是啥吧，你說無商不奸我就笑笑，你說這世道壞人太多，人性本惡，都你說了算。
實在意見太相悖，就藉口“工作還有點事”躲一邊摸會兒電腦。
最最離譜的是，我在日企工作，公公言語裡總不自覺帶出一些對我工作蔑視的話。加上帶娃理念也時有衝突，比如孩子咳嗽我說不用看，總要那麼長時間才能恢復好，公公不知從哪張報紙看來了方子：用可樂煮姜給孩子喝……
終於有一天，我覺得疲於應付，和老公提議說要麼咱自己帶娃吧？老公覺得也行。
他出馬從“老年人也要有自己的生活”說起，比如跳跳廣場舞、圖書館看看書報、爬爬山、種種花養養草……最後說出我們的想法：打算自己帶孩子。
公婆一下抓住一個點不放：你們要趕我們走？？？
霎時情緒全線崩潰。婆婆說老公翅膀硬了，公公說警察來了我也有理由住，我自己兒子家不能住？我兒子家就是我家!
事態發展出人意料，已近脫軌。
我的處境也很難，勸婆婆，婆婆不說話，但心裡可能想的是：你這個小妖精，別假惺惺，估計一半都你的餿主意。她說得對！
反正那事兒最後變成了搬起石頭砸自己腳。公婆立刻給自己開了小灶，只做自己吃的，吃完盆碗一洗，我和老公傻眼了，到家只能自己煮。
自己煮沒問題，但是家裡的低氣壓實在壓得人喘不過氣，每天輕手輕腳，做鬼一樣。
後來是過了幾天又小灶合大灶的我已經忘了。但老公堅定了想法：要分開住。過日子就是過個舒心，眼前人人不爽，人人還都覺得委屈。
04
對，解決的辦法是我和老公又吭哧吭哧背了一身債，給公婆在同一個城市買了一處房子。
開始的想法是租個房子給他們住。但依公婆的個性，還是會覺得把他們當外人，像用刀戳他們心臟。
我知道會有人說，公婆要面子，或者說他們自私。
但，沒辦法。說那些統統沒用，已經被姻緣扯成了一家人，只有想辦法解決問題。能溝通當然最好，但遇到固執的，只能退而求其次，哪怕自己吃點虧。
權衡一下利弊，買房確實又讓自己和老公身上的壓力更重，但能跳出雞毛蒜皮以外，為什麼不呢？
其實站在老人角度想想，和我們同住，也一樣做了退步的。他們也有很多看不慣的地方，比如我們總在外面吃飯，我累了讓老公倒杯水，他們覺得我在“吆喝”……不勝列舉吧。
現在，公婆也體會了分開住的好。公車半小時能到，週末一起吃頓飯客客氣氣，和孫子很親，和我們也沒了矛盾。
週末老公也願意聽公公長篇大論地講一講，畢竟一週或者兩週才聽那麼一次嘛。婆婆週末做那餐飯也儘量照顧我們的口味。
互相遷就著，心底都頗感激。我逢年過節買點卡，婆婆有時做了滷牛肉煎了雞蛋餃也送一些過來。
現在，房子貸款在身，首付不夠時借我孃家的錢也還沒全數還完，但因為日子和和美美，倒對什麼都充滿信心。
我真心覺得對於和公婆或者父母間性格習慣不好調和的小家庭，儘可能選擇分開住，是明智的做法。畢竟被雞毛蒜皮天天小火熬著，時間長了誰也架不住啊！
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編後語：
婆媳關係如何相處，這是千古難題，今天作者茉莉“分居”的辦法，有效地規避了兩代之間的矛盾，條件允許的情況下，你不妨也試試。對於如何解決婆媳矛盾，各位看官有什麼好的辦法嗎？歡迎文末留言！