2021年元旦，獨自一人呆在辦公室，吹著怎麼也暖不起來的空調，看著窗外無邊的雪，思緒萬千，從來沒想到而立之年的自己竟然可以過成這般境地！

回想二十出頭的自己，天不怕地不怕，覺得未來的自己有無限的可能，幻想過自己想要的一切，堅信透過自己努力未來絕對會實現；記得2013年的自己也在房地產開發公司做財務，跟財務總監閒暇聊天時說自己未來的夢想是買個別墅，買個自己喜歡的跑車，當我問總監有什麼夢想時，她微微一笑說，你還年輕有夢想還是好的，我？已經沒有啥夢想了；聽完這些話，雖然我啥也沒再說，但明顯心裡很不爽，感覺自己夢想被嘲笑，同時也超級不理解為什麼堂堂的財務總監（那時她四十多歲）為什麼會用那樣悲觀的態度來對待人生？！這個事後來也就不了了之了，我也沒做多想也就沒再問，只是每天忙碌的都特別有激情，並堅信都是為了未來在努力！

之後的幾年出去外面闖蕩了幾次，去過幾個陌生的城市，做過生意，帶過團隊，這一切的動力都來源於年輕時強烈的夢想，隻身一人在外地租房，自己承擔起所有的一切，克服生理上、身體上各方面的不適應，哪怕能步行2個多小時去談事情，只為了省下在大城市的打車錢，大城市隨便打個車都要上百塊，因為距離都太遠了，腳上磨起泡出血，身體累的不行，也不覺得苦，不覺得可憐，甚至想想自己目標很快又能燃起向美好生活前進的步伐！直到今年年初才真正意識到，並不是努力就一定會成功，也不是折騰就一定能過上自己想要的生活，雖然有人做到了，但似乎我沒那麼幸運！

年輕時想法簡單，認準了一件事目標感很強，但經歷了無數次的挫折和幾次的失敗，突然發現而立之年的自己再也找不回當年，猶豫、敏感、自卑、自我懷疑甚至自暴自棄，眼看自己無論生活、工作、感情都沒向著自己想要的方向前進，反而與之前的自己比起來倒退了，離自己想要的生活似乎越來越遠了，今年年輕以至於陷入抑鬱中；當年四十多歲的財務總監的話再次浸入腦海，當年還有點嘲笑才四十多歲就沒了夢想的財務總監，然而而立之年的自己竟然心態也成了當年的總監，對未來不敢過多想象了，之前那麼多的夢想也不敢說出來了，對什麼也提不起興趣，白天因為忙碌自己還算是正常人，但最討厭晚上，屬於自己的時間裡，就會恢復真實的自己，對自己的各種否定，對未來的各種迷茫，對人生各種無意義的斷定，恍恍惚惚的丟掉了自己，然後天一亮，見到同事朋友時，又故作正能量，因為深知無論自己怎樣頹廢都不能影響別人對未來生活的憧憬，所以白天很有精氣神很激情的自己與晚上獨處時的自己簡直就是精神分裂後的兩個自我，時間久了，自然而然覺得不敢面對白天，因為我知道又會是偽裝的一天！當然我的偽裝只是不想讓別人看穿我的脆弱和頹廢，更不想影響別人，心裡話從不知怎麼說，到不能說，再到說了也沒人理解，直到啥也不想傾訴，因為我深知，世界上沒有所謂的感同身受，有的只是冷暖自知！

碼了這麼多字，發現這個空調也真的是應景，到現在還是不熱，額，讓我的心更冷了！（凍的僅有的兩顆大門牙）

昨天看了一個新聞，距離我不遠的地方，有個30歲的小夥因為焦慮症，選擇了結束了自己生命，臨死前把自己僅有的存款給父母留下了，提醒讓父母好好活。眾人皆惋惜不已，甚至很不理解死都不怕，活著有什麼坎過不去，但是我能理解，真的理解，因為中度抑鬱的我也有過同樣輕生的想法，昨天看到新聞時還開玩笑跟我朋友說，得虧我現在恢復的差不多了，不然今天你們看到的或許就是我的新聞了！

而立之年的自己，經歷過各種不如意，迷迷糊糊恍恍惚惚了好久好久，想用逃避來躲開所有的一切，然而錐心痛過心碎過後，似乎才剛剛開始懂得人生是什麼，或許未來比現在更難，但我已經不那麼糾結了，也知道只有勇敢面對才會有起色，只是而立的我少了年少時的想當然，少了那時的憤青，少了單純，變成了對人對事都看的很透了！不好說之前的經歷是好是壞，都已經發生也並不能改變了，所以是好是壞都是人生寶貴的財富吧！