我是個想法很簡單的人，也是個很實際的人，我不知道轟轟烈烈的愛情是什麼樣，我只知道剛開始在一起的時候，我們兩個人也是如膠似漆，我也不覺得現在平淡如水就不是愛情了。

我記得以前他對我的照顧，對我的關愛，也記得他以前連句重話都不會對我說，記得他以前出門還要揹著我，記得他從外地背幾十斤的東西回來，只是覺得我可能愛吃…我也錯誤地以為，我把我以為好的一切給別人，但別人在乎的根本就不是這些。

我難過的是，我那麼悉心呵護的一個人，如果遇到一個處處需要他去照顧的人，他還會覺得那是甜蜜的負擔，那我可能真的要陷入自我否定了。我也不能說，所有的感情到最後都會歸於平淡，如果真的有那天，他突然覺得一切很熟悉，就像回到了以前我們在一起的時候，那一刻會不會有點感慨，只是他身邊的人已經不是我了。選擇一個錯誤的人，真的會讓自己的生活變得一地雞毛。我覺得我原本是一顆向陽的小樹，我在很努力去生活，但是現在被拉進泥潭裡，還在垂死掙扎。他這段時間工作不順利，每天心情都不好，晚上酗酒，半夜不睡覺，第二天不起床，就這樣一天又一天。我有時候實在是看不下去了，跟他說，老公你少喝點酒。他一邊答應，一邊又來一口。通常他喝完酒之後，就會直接跟我說，你去睡覺家吧。我第二天要上班，也和他耗不起到半夜還不睡覺。所以他到底喝了多少，我根本就不知道。

這樣的生活也讓我覺得很絕望，很無力。我馬上30歲了，如果一直維持這樣的局面，我是無法想象自己以後的生活，這樣以後想要孩子都很困難。我跟他說，喝酒太多對身體不好，而且也會導致記憶力下降，對你的工作也會有很大影響。他的回覆就是，知道了知道了，我沒喝。然後繼續再灌一口。這種情況下，我還應該怎麼辦？我好好說是沒有用的，我但凡是語氣強硬一點，那就會把他引爆，可能直接就炸了。

之前他說我週末不愛出去玩，那我就想著，大不了我就打起精神，讓週末生活多點樂趣，就多拉著他出去玩。我找了附近的一個玩的地方，興沖沖地問他明天週六去不去。他很冷淡地說，不去。好吧。我還在努力去嘗試，我說，那我們明天早點起床去超市吧，我還沒早上去過呢。他說好，明天早上一定九點前起床。到週六早上，我眼睛睜開就是十點了，他躺著玩手機，我知道他肯定不會起床的，就沒催他。我跟他說，今天你做頓飯給我吃吧。他不說話，假裝沒聽到。

到十二點多，我沒辦法還是起床了，下樓去遛狗買菜做飯。做好之後，我叫他起床，幾次沒反應。最後他不耐煩地說，我起來了，我衣服都穿好了，你吃飯別等我。我很想說，那你趕緊來吃飯啊，飯都已經涼了。但我知道，我不能說，我一旦說了，他肯定會說他不吃了，讓我別管他。我已經餓的胃疼，就自己先吃了。他收拾好來吃飯，一邊吃一邊說，這過的真是好日子，真是好日子。我知道他不是在感慨我對他的好，他只是覺得可笑，這麼舒適的生活，但並不是他想要的。吃飯的時候，我在看電視，看《巡迴檢察組》，我說公檢法之間的關係吧啦吧啦的，他直接打斷我，他說，你去百度吧。

我說，我只是想和你聊聊天而已。他什麼都沒說，吃完飯，坐著抽了會煙，就出去了，也沒告訴我去哪裡了。正常在家，出門難道不應該和家人說一聲嗎？起碼得讓家人知道你要去哪，什麼時候回來，下一頓吃飯等不等你，自己拿不拿鑰匙，給不給你留門啊。我真的覺得，他的態度讓我太壓抑了。我不欠誰的，我盡心盡力想要去經營自己的家庭，去經營自己的感情，我把自己能做的都做了，但我現在過的是什麼生活啊。

在經濟上，我沒有依靠過他，也從來沒有要求去管錢，大家都是自己的錢自己花。我們是租房住，房租是我交的，我也沒找他要過家用，因為我做飯，所以也都是我買菜。除非就是一起出去吃，那就是他花錢。他也主動給過我錢，一共給了不到兩萬，因為他說我花錢大手大腳，所以不給我很多錢。日常家裡日用品，衣服什麼的也都是我花錢。在錢的方面，其實我也不在乎。我只是希望面對我的努力，他能有一些迴應。比如在我做完飯之後，他可以笑著和我說，謝謝老婆，做飯真好吃。就這樣，我都會覺得很滿足了。到現在，我真的不知道自己到底圖什麼，我到底是怎麼讓自己的生活過成這樣的。我也不知道自己在堅持什麼。

晚上，他在沙發上坐著喝酒。我問他，老公，你覺得100萬多嗎？他說，多啊。我一看，他怎麼和其他網上的人想法不太一樣。我就開玩笑說，那我給你100萬，直接轉你卡上。我晚上十一點就睡了，他還在喝酒。到半夜兩點的時候，他拿我手機，把我給弄醒了。我問他，你又看我手機呢。他不說話，我也不知道他是在檢查什麼。關於檢查手機這事，他比較熱衷，但我一般不會看他手機。我也很好奇，他都是在看我手機裡的什麼。

我之前問過他，他就說隨便看看。我湊過去想看他到底在看什麼，他就拿我手機藏起來，不讓我知道他在看什麼。看完之後，他也什麼都不說。我也不知道他腦子裡天天在想什麼。他問我，你今天為什麼拿錢試探我。我說，我沒試探你啊，今天看到知乎上一個問題，我開玩笑的。我說，你是不是太敏感，想太多了啊。

過了一會，他又問我，你前幾天為什麼要拍那裡的照片。哦，我才知道他在我手機裡看到什麼了。前幾天我覺得下面有點癢，但是我自己看不見，我就想著拍個照片看看裡面怎麼了。拍完看了裡面沒什麼異樣，我就給刪除了。我跟他說了為什麼會拍這個，他說，也覺得我應該不是那樣的人。我說，我的人品你應該還是很放心的。他說，你自己小心別得什麼婦科病。其實我想說，如果你能經常洗澡，那我也不會擔心自己會有什麼問題了。

但我知道，我不能說。我一說洗澡這事，肯定就又戳到他的敏感神經了。而且我也知道，照片這事肯定沒完，就算他嘴上不說，但已經留在他心裡了，以後吵架還得拿這事做文章。我問他，我刪掉的東西你怎麼還能看見。他說，你沒刪乾淨，還有你下載過又刪掉的東西，我都能看見。我當時的想法真的好複雜，既然在這段感情中，他已經是這麼勉強了，還有什麼好在意我做過什麼呢。

而且，我本來也沒做過什麼對不起他的事情。他每天都不開心，後來工作的問題解決了，但整個人的情緒還是不對。看到問題很偏激，愛猜忌，酗酒，心態非常不好。我猜測他可能是有焦慮症。所以我跟他說，等他忙完這陣，我陪他去醫院看看，有問題就解決問題。他當時說好。

這次等他出差回來後，我問他哪天時間方便，我給他掛號了。他很反感，說不去。我說，你現在的狀態不好。他說，那你去找個好的人啊。一句話就把我給堵回去了。天吶，我真的不知道自己在堅持什麼，我到底圖他什麼啊，我為什麼要讓自己變成這樣。我也是我爸媽的寶貝啊，我為什麼要讓自己這麼耗在他身上呢。我是愛，但是理性想一想，我這份感情的意義在哪裡？晚上我下班回來做飯，他就出去遛狗了，等我做好飯，他還沒回來，我一催再催，他還是沒回來。後來飯已經涼了，我就先吃了。

結果他回來看到我已經吃上了，就直接準備出門了。我問他，你去哪啊。他說，你不等我吃飯，那我出去自己吃一口。我…我真的想立刻爆炸，要我怎麼樣啊？現在這樣的自己，連我自己都討厭。工作能力，我有。獨立能力，我有。正確三觀，我有。偏偏在感情中，我失敗的一塌塗地。我不斷放低自己的姿態，甚至變成了保姆，最後我的生活就是這樣的。

我以為，我算屬於上得廳堂下得廚房的人，裡面都不丟人的，但凡他領我點情，他真的會是個婚姻生活很幸福的人。他非要分開，我不同意。後來他說把錢都給我，只要我同意分開。我也心寒了，說我一分錢都不要，我同意分開了。後來準備收拾東西，想到在一起的點點滴滴，我又捨不得這些年的感情，又反悔了。

我說，想問問他媽媽的意見。不管我倆怎麼樣，但我得讓他家裡人知道，我沒有什麼過錯。他媽媽罵了他一頓，後來也沒再提這事。後來，他媽找他要一萬塊錢。他沒給。他說，他媽老對他呼來喝去，所以不想給了。我當時覺得臉上滾燙滾燙的，我不著知道他是不是在說他媽因為我而罵他的事情。而且，我一直覺得他媽對他不錯的，就算平時罵了幾句，也不至於一萬都不給，這錢也不算多。

他自己也是，沒給錢心裡很懊惱，給錢自己又捨不得。他問他媽，我沒給你錢，你是不是覺得很心寒。我不知道他媽在電話裡怎麼說的，聽他說的大概就是，他媽現在自己想辦法，不需要他的錢了。但我知道，他媽怎麼會不心寒呢。我的生活被攪得一團遭，他的生活也被自己弄的一團遭。放棄他，我捨不得，我真的擔心他以後過不好，甚至會到眾叛親離的地步。

繼續堅持，可是我真的好辛苦，我怕我也堅持不動了。我是誰啊，我算什麼啊，我有什麼資格去拯救別人呢。昨天晚上他喝酒。我又沒忍住，和他說，老公你少喝點酒，喝酒會把人喝廢了，要是你有什麼事，以後我怎麼辦，你爸媽怎麼辦。他說，你就不會說點好的嗎？我說，只是不想讓你喝那麼多酒。

那一刻，我多想打自己一個大嘴巴子。我何必這樣惹他不高興呢，喝廢了就廢了唄，身體是他自己的，大不了我重新再找一個不就得了。睡覺前，我和他說，明天早上我九點半起床，忙會公司的事情，我就去超市買菜，有沒有什麼想吃的。他說，沒什麼想吃的，去超市注意別碰冷凍海鮮。那一刻，我又覺得他還是在關心我的。第二天早上我去超市，買了好多東西，有肉有菜，有他愛吃的水果和飲料。回來快到家的時候，我給他發微信，問他起床了沒有，能不能到小區門口幫我提一下袋子，我買太多了，裝滿了兩個超市最大號袋子。

那時候已經十二點多了，他沒回我微信，我也怕打電話過去，他直接就發脾氣。我自己提著兩個大袋子，走幾步歇一歇，就這麼一步一步的挪回家裡。到家了，他在臥室，我也不知道他是醒著還是睡著的。我開始收拾做飯。期間他從臥室出來一次，就說了一句，買了多少東西啊。也沒跟我解釋說，沒看到微信，所以沒去幫我提袋子。我想著，這人是我自己選的，去超市大采購也是我自己選的，我確實沒資格要求他必須幫我，我也沒什麼責怪他的。

等我做好飯之後，我叫他來吃飯。他說，你自己吃吧，我不餓。聽到他那麼說，我當時就想把做好的飯菜全砸了，但是又想想，這都是我花錢買的菜，是我自己辛辛苦苦做的，我又何必呢。我深深吸了一口氣，調整了自己的情緒，就自己一個人吃飯了。他坐著抽了會煙，就準備換衣服出門去了。如果我沒有猜錯，他應該是出去看房子吧。想著先去看看外面有沒有合適的房子，先找好地方，然後慢慢收拾東西，就搬出去吧。

在這段感情中，我真的不知道自己做錯了什麼。他不是我追求來的，我也不是他追求來的，兩個人就是自然而然地相處發展，走到一起的。原本兩個人的關係是很對等的，現在卻變成這樣了。我對他已經不抱什麼希望了，只是心裡還念著於以前的感情，所以我不捨得分開。我努力想去改進我們之間的關係，可是他直接用冷屁股來回應我的熱臉。我如果不努力，也消極處理兩個人的關係，我覺得可能更沒法辦法解決問題，兩個人都痛苦。

我也想過，我打算去開始嘗試和其他人交往，不再把整顆心都放在他的身上，但我又做不出來，我怕哪天他突然成熟之後，但我已經和別人在一起了，我們之間就徹底回不去了。我現在無法判斷，他是因為工作出現問題，所以才會變成這樣，還是因為他真的原本就是這樣的人。我想要去讓他走上正軌，我不知道自己有沒有能力做到。我也快瘋了，快炸了。

兩個人在一起久了，真的是會互相影響。他經常自言自語，而且還突然罵人說髒話。加上一些其他的事情，所以我才會覺得他是有焦慮症之類的心理問題。但我現在發現，在他的影響之下，我竟然也會突然冒出來自言自語的。昨天下午他出去了，沒告訴我去哪。於是我也出去了，我去種睫毛，也去把長髮剪短了。晚上回家的時候，他已經在家了。

我問他餓不餓，吃不吃飯。他說下午出去吃了一份田老師。嗯，我辛辛苦苦做頓飯想一起吃，他不吃，自己出去吃田老師。他說還不餓，晚上不吃。我有點生氣，說，我想和你一起吃飯。他說，那就吃吧。吃飯的時候，兩個人都是無言以對。我覺得現在想和他一起吃個飯已經變成奢侈了，也不知道像這種無言以對的時間還有多少，可能也快沒了吧。想著想著，我眼淚就掉下來了。他什麼都沒問，只是讓我別哭了。

我跟他說，明天早上和我一起去公司吧，他現在還是停工狀態，可以去我們公司，在我辦公室裡學習，總比在家躺著效率要高，而且早九晚六的，也可以把他的作息改過來了。我不知道他晚上幾點睡的，只知道我睡著之後，他緊緊地抱著我，抱的特別緊，想要揉進骨頭裡的那種。那一刻，我想他可能也還是愛我的吧。

今天早上，我起床的時候叫他，他一動不動，我問他起不起，他說不起，我沒辦法，就自己走了。中午在公司，我給他發微信，我說我不知道我哪裡招惹他了，也不知道我們兩個人是怎麼一步步到現在這樣的。他說，我沒招惹他，我們兩個人也沒怎麼。他說他下午要去公司，晚上要去找一個朋友。我說今天冬至，那我下班去找他們吧，一起吃飯，吃餃子。他說你何必呢。我認識他的朋友，也看了下他的工作計劃，他是晚上七點多的飛機才落地到北京。他中午就去公司了，我也不知道他一下午都在幹什麼，都在哪裡。但我也不敢去多想。晚上我就自己回來了，結果發現忘記帶鑰匙了。家裡三把鑰匙，他一把，我一把，還有把備用鑰匙在同小區的朋友家裡。我去朋友家裡拿鑰匙，結果朋友沒在北京。

我給他打電話，微信電話沒人接，打手機，打通之後被他掛了。我看看時間點，他說去找的那個朋友還在飛機上沒落地呢。我給他發微信說進不去家門，他也沒回復。我在家門口蹲了半天，腿麻了，我就下樓去小區的花壇上坐著，現在外面的溫度是零下三度，我穿了個皮外套，裡面是剪打底針織衫。我在外面坐了20分鐘，腳凍僵硬了，後腦勺也疼。我又給他打電話，還是通了之後掛掉。我看看時間，他朋友可能落地了，就給他朋友打電話，也是沒人接。我就繼續在外面坐著，直到我朋友的老公回來了，讓我去他們家拿備用鑰匙。

我才剛剛回到家裡。他的工作不需要坐班，去公司也是去問點事就可以走了。他朋友晚上才落地，我不知道他這一下午在哪裡。我也不知道冬至的晚上，他和誰在一起，連我的電話都不接，也不管我能不能進得去家門。如果我沒有猜錯的話，他應該是出軌了吧。不接我電話，也許是不方便。不管我在外面受凍，可能是覺得我會去找個暖和的地方吧，或者是覺得我可以自己解決，或者是壓根就無所謂。我沒去外面找個地方坐著等，是因為我也想冷風把自己吹清醒一些，到底還要傻到什麼時候。就算是對待陌生的路人，他也不會這麼冷淡吧。說實話，我現在連一滴眼淚都哭不出來了。

我以前不信命的，但現在年齡越來越大，發現努力付出後的結果並不是自己所期待的，很多事情努力也沒有用，這種無力感會動搖自己的信念。難道這就是命？是不是因為我上輩子欠他的，所以我現在需要來償還？我真的不知道。我也不知道他今天晚上幾點回家，還會不會回家。我腦袋太疼了，北京的寒風太凜冽了，我快招架不住了。我回到家裡，把床單被罩衣服都洗了。

本來想自己煮點餃子吃，也沒有食慾，感覺心力交瘁了。他回來快到11點了。他和我說，這幾天去看房子了，打算這一兩天就搬出去。我們又聊了很長時間，來來回回就是那些話。他說我很好，兩個人都沒有錯，但是他實在對我熱不起來。我說，以後你和所有人在一起時間久了都是這樣，但你不會再選擇離婚了。我說，我同意，放你走，給你自由。我說，我明天早上和你家裡也說一聲。他說，讓我先不要告訴家裡，他媽媽有癌症，受不了這個刺激，先緩緩以後再說，就算是讓我幫他一個忙。我也知道我是怎麼都挽回不了他了，兩個人車軲轆話又是來回說。到晚上兩點多，我躺床上，讓他上來。他緊緊抱著我，他說最喜歡就是這麼抱著我。結果壓到我胸，特別疼，我叫了一聲。

他就不高興了，馬上鬆開去床另外一邊。我說，我能看看你手機嗎。我很好奇他最近都在和什麼人聯絡。他說不行，沒有意義。我說，你以前經常看我手機，我從來不拒絕，我以前也不看你手機，今天就想看看。他說，發誓沒有做過對不起我的事情，但是手機不能看。我說，既然沒有什麼，那為什麼不能看呢。他就是堅決不給我看手機。他說，有時候覺得特別心疼我，但就像抱著我，我突然叫一聲，他就煩了，還又要看他手機，他就已經沒有耐心了。我說，你以前看我手機，我可從來不說你吧。他說，那是你，但是你不能看我手機。我真的對他失望了，我不是一個愛偷窺別人隱私的人，所以我之前從來不看他手機，而且他多次明裡暗裡看我手機，我也沒有說過他。

我說，我真的很愛你，但我好像真的愛錯人了。他說，愛錯就愛錯吧，沒有意義，反正手機不能看。我就抱著他，想語氣好點和他說，看看手機。他把胳膊夾得很緊，都不讓我抱。他跟我說，你趕緊走，不然我就去睡沙發了。那一刻，我真的不知道我這找的到底是個什麼人。這些年的感情，我真的是錯付了。他現在已經睡著了，喝太多酒在打呼嚕。

這樣的婚姻，我是不是應該放棄呢？