轉眼間，我已經跨入到了2021年了。

其實對我而言，跨年、過節、生日基本都是一種無感的狀態。我也不知道到底為何會這樣，但每年都是總是如此感知著。

今年，也同樣如此。

我母親說：“你大叔家的孫子在元旦節結婚”。

我說：“嗯”。

每次談起婚姻的問題，都是十分尷尬的，我和母親都會盡力去化解尷尬。尤其是我。

我隨意的問母親：“你去嗎？”

我母親說：“我不去，我不想······”

隨後問我：“你大叔家的侄兒比你小好多，他都結婚了，你不著急？”

我笑著說：“我現在不是在讀博士嗎？我想著博士畢業之後在想這個問題······”

我母親說：“這也不影響，你可以兩邊一起進行。”

我努力解釋著·····

氣氛一下陷入了沉默，我母親也無心聽我的解釋了，在影片中我感受到她一直在看著電視。

我想了想，問母親：“你是不是希望我過的很幸福？”

母親沒有回答。

我說：“你看我，兒子現在過的很幸福，而且我對我自己的狀態和生活很滿足，這不就很好嘛！”

我母親說：“可你總歸要結婚的······”

我說：“那你是不是希望我幸福嗎？不管以後我是否結婚，至少現在我很幸福，這不就是最好的嗎？”

我母親說：“就是為了我，你也要結婚的呀！”

這句話的確叩擊到了我，我一時間不知道如何是好。也有可能，這是我最害怕面對的。我深深感覺到，母親這種思維在一天天的向我靠近。對我自己而言，我並不認為我不結婚就是一件悲涼或者悲慘的事情。但是，對於父母，或許如此。很多事情真的沒有辦法解釋，我越來越相信人生來就是有定數的。要不，為什麼我自己會如此的不同。我多麼希望我能夠按照母親的意願去活，但我深知那將會有無比沉痛的代價。

我深深的喘了口氣，我說：“你說的是，但我現在的錢只夠我讀博士，沒有錢再去結婚了······”

其實，我知道我是在撒謊，母親當然也知道。

剩下的我和我母親都知道，我們沒有接著聊這個話題的必要了。這是這一次的結束，但又是下一次的開始。反反覆覆間，我和我母親的矛盾將一天天積累。

或者說，這是我和我家庭的矛盾。

幾年前，當我的年紀還沒到三十，我還沒有意識到這種矛盾。因為年紀就是我最好的擋箭牌。

不管是誰，只要問我，我總會說：“我還小，不想那麼早結婚。”或者，還會和其他人鬼扯一下“早婚的壞處”。

可如今，我已經三十一了，這些對我有利的護盾也在漸漸消失。再往後，我也只能用自己的肉體去“搏擊”。可是隨著我的年紀漸長，一切的一切我真的不敢想。

我想過無數個可以解決的方案，可是每一個都無法規制於我的掌握。到最後，只能是更多的謊言，更多的傷害。

這不是我要看到的。所以，所有的方案都停留在我的腦子裡。

在結束了和我媽媽的聊天之後，我姐姐的影片也來了。

我姐姐相對比較寵愛我，可這兩年，也對我的婚姻有所著急。

聊天中，我姐姐說：“我倒不是說你一定要結婚什麼的，而是希望你能夠不要總一個人；總一個人，時間長了，對自己不好。”

我姐姐希望我能夠擁有愛情，只是她不知道，我擁有過，而且時間還很長。

有那麼一些時刻，我倒希望和我姐姐說我內心真實的想法。可最終，我都沒有和她說。

由於，我們的學識、素養、審美、價值觀等等不同，我們能夠對話的只有血緣基礎。但很多其他的，我知道是不能打破的。都說潘多拉的盒子，其實在我的婚姻和家庭的關係中，是一樣的。

其實我是一個特別為家庭成員考慮的人，我總會站在父母的角度去思考問題。從小到大，我從來不會和我父母去分享我的困難，也不願意去給家人添麻煩。

可隨著年紀的增長，我發現這也不是什麼好事。這會讓我的父母誤認為我是一個不需要關愛的乖孩子，會讓他們認為我從小到大沒有什麼困難需要他們去幫助······一開始你是為了不為別人添煩惱而考慮，到後來將是一種家庭預設的“技能”。

可能因為我家庭本身的因素吧。

我在小學二年級的時候，我因為上學離開了父母。在後面的初中、高中、大學、研究生，直到後來工作，都是如此。可以說，在我的成長中，基本都是我自己一個人度過的。

所以，我渴望陪伴，但也不抗拒孤獨。

或許，這對很多人而言，是極端矛盾的。但於我而言，確實是一種很掙扎但又很和諧的存在。

此刻，真的已經是2021了。我不知道那最後一根稻草什麼時候來，我也不知道最後的有關婚姻的矛盾會不會被激化。但此刻，我希望我父母，我的親人能夠永遠快樂、平安。

對於婚姻問題，我想說“抱歉”，我也願意“道歉”，如果有用的話。同時，我也希望我能夠平安的度過2021。