#我的2020#

2020年春節的前三天，我正在備年貨。母親從家鄉湖南打來電話，告訴我：他得病了，肚子腫得老大。我問什麼病？母親說：是肝腹水。我有些吃驚，呆怔住。當時在母親身邊的他搶過手機，用他一慣吊兒郎當的口氣對我說：我們老爸不捨得我，把他的病遺傳給我了！

我一下生氣了，說：你胡說什麼？如果你得病也與老爸毫不相關，你天天醉生夢死，喝那麼多酒才是你得病的元兇！不要牽強附會給老爸！

他感覺到我的生氣，收住了調侃的口吻，繼續說：我沒錢，看病看不起！我也不會問你要錢，你就買些藥寄給我，好不好？

我不置可否，放下手機。

他是我的弟弟，我們相差一歲多，因為年齡接近，從不姐弟相稱，只直呼其名。又因為他長的高大，很多人誤把他當成我的哥哥。

小的時候，我們常常打架，我伶牙俐齒，他喜歡拳頭打天下，為一件小小的事，他說不過我，就會揮起他的拳頭。有一次我們爭吵，我打不過他，撒腿就跑，他拿起小塊磚頭在後面追我。沒追上，他就耍心計躲起來，我以為沒事了，放慢腳步，突然他抄小路在我對面岀現，把磚頭擲向我，磚頭劃過我的眉骨，鮮血淋漓，我嚎啕大哭，他落荒而逃。

長大後我們不再打架，但因為彼此生活道路選擇的不同，愈發遙遠了。

因為父親的早逝，在他人生最重要的選擇關頭，缺少正確的教育和引導，而天性又虛榮，喜好享受的他在一幫損友的影響下最終走向離經叛道。

他嫌正經的工作掙不到錢，便瞞著家人偷偷辭去了工作；他常常三頭兩頭不回家，問他就說和朋友打牌去了；他喜歡身著名牌，認為這很有面子，讓他有成就感和存在感。

我們斥責他，罵他，蔑視他，漸漸地也從心裡冷漠了他，放棄了他。把目光和重心放到自己的生活和小家庭中去了。

我們各自的小日子越過越好，家庭美滿，生活幸福。反觀他半生飄蕩，孑然一人。但我對他似乎沒有半點的同情和憐愛，也未曾想過去幫助他。

多年前，他有一個相愛的女友，我家族中的一位長輩提議：讓我們三個哥姐岀點錢把他住的房子裝修一下，幫助他成個家。我們沒有迴應，自然不了了之。

現在他病了，身為他的手足，我們應該怎樣幫他？

那個晚上我想了很久。我的父親也是這個病去世的，那時的醫療條件不好，從父親得病到最後他整整抗爭了七丶八年，這是一種慢性病，現在醫療條件好了很多，而他又還年輕，求生的意念那麼強，我堅信他未來的人生之路還很長。

2020年的春節來了，一場始料未及的疫情來了，人們驚慌失措，日日關注著這場疫情的動向。

在武漢，很多普通人的家庭因為這場疫情而分崩離析，一個個健健康康丶生龍活虎的人因為染病而撒手人間，生離死別的慘劇正在上演。

我也害怕，於是天天打電話給老母親，問他的近況，讓他不要再去外面走了，別傳染上病毒連累母親。

但母親說他還是天天一如既往地在外面跑，不著家。很少回來吃飯，也很少回來睡覺，不知道他在幹什麼。

我氣的又想罵他，說他找死！便忽略了他的病，他拜託我買藥的事也置之腦後了。

三月他住進了醫院，白天打針吃藥，晚上他又跑岀醫院，讓主管醫生大發脾氣，又勸他岀院。母親和醫生是熟人，好話說了一籮筐，醫生才勉強同意。

這個時候我讓家人拍些照片給我，照片中的他很瘦，全然沒有了過去的英氣和瀟灑。我有點心痛，想早點回湘。可是手頭有事要處理，疫情期間岀門又麻煩，便擱置了。再等等，不急，我安慰自己。

三月中旬他病情突轉急下，胃口差，精神不濟，行走困難。但神智清楚，甚至還能抽菸。他偷偷在醫院廁所抽菸又讓醫生下了逐客令。

我又焦慮又擔心又生氣，可是鞭長莫及，空留惆悵。我讓母親為他請了護工，又讓母親找他談話，把他病情的嚴重性說與他聽，讓他停止作賤自己。

三月底，他的狀況更差，但他的虛榮還在，女朋友去陪他，他逢人就說女友是他的老婆，他害怕別人看不起他，這樣的年紀沒成家，沒老婆原來他是在意的。

曾經我一直誤以為他享受無牽無掛的單身生活，身邊的女人換了一個又一個，他不是嫌這個不漂亮，就是那個沒氣質，總之沒一個入他眼。即便陪他到最後的這個女友，他也數次要和人家分手，不是老母親極力維護，他們早就分道揚鑣了。

有老母親，有護工，還有我的姐姐每天去看他，他的女朋友也天天下午去陪他，而母親也勸我再等等，你孩子在家要照顧，觀察一段時間你再來吧。

便心安理得地等。4月8日，武漢解封了，大早我去買菜，準備買多點菜備在家裡的冰箱裡，然後再決定回湘時間。在菜場，接到姐姐電話：他走了，非常安靜，無聲無息地走了。

這是他出院的第二天，我們都以為他的日子仍有好長。

他很講究穿戴，每次岀門都要穿的漂漂亮亮，他也很有儀式感，對每個來臨的傳統佳節他都會重視。住院的後期，或許他感應到死神的無情，他第一次對女朋友說：如果活下去，他想和她結婚，生個孩子。他還對身邊的護工無數次地感嘆：如果上天再給他五年時間他一定好好活！活出自己想要的樣子。

可是沒有如果。4月8日早上，他上了幾次廁所，吃了兩口粉，看他還是虛弱，母親和姐姐決定再次送他去醫院住院，兩人岀門去附近的醫院聯絡，再回家叫他已沒有反應。打120急救，醫生來後檢查便宣告不治。

我一直在想：生命的終點他一定求生意念堅定，他還有那麼多計劃沒有實現，他一定後悔因為年少無知，自己選擇的一條荒唐路，導致他歲月蹉跎，一無所有。我相信以他的聰明，如果人生可以重啟，他一定會洗心革面，過另種普通的，也是安穩的人生。

可是來不及了，一切定格在2020年4月8日。

我以為曾經讓我恨鐵不成鋼，不爭氣的他已讓我徹底心涼，我郎心似鐵，不為所動。但是我發現不是，在長達半年時間裡我心裡有沉重的，揮之不去的悲傷和難過，他最後幾張照片深嵌在我心裡，那麼消瘦，無助，淒涼，只要憶起我就悲從中來。

那一天和多年不見的女友說起他來淚灑衣襟，我說我一直以為我不在乎他的，他的死與活和我無關。我的女友卻說起一件我不記得的事，她說有一年她來我家吃飯，飯桌上有他當年，正在拍拖，感情極好的女友，我不停夾菜給他，卻沒有夾過一次菜給他的女朋友，這讓我的女友困惑和不理解。

現在知道了，這就是永遠割捨不了的血脈之愛，手足之情。

我想起了小時候我們的打打鬧鬧，想起了父親去世時，尚未成年的我們佇立在太平間裡，面對父親的遺體茫然無措，想起那年我感情受挫，他知道後義憤填膺地告訴我：不要怕，如果那個男人敢欺負你，我就去收拾他！

我終於知道我那麼想他能好好活著，哪怕是荒唐地，沒有尊嚴地活著，不管他是重於泰山還是輕於鴻毛，只要活著，他就有機會改過，就有可能一切重來，哪怕只是我一廂美好的心願。

為什麼人只有面對死神的召喚時才知生之寶貴，生之不易！生之幸運！為什麼唯有真正的失去後才知自己內心的柔軟和不捨？

2020，他的離去讓我更加敬畏生命！敬畏生死！

餘生，趁一切來的及，請好好地活！狠狠地愛！加倍地珍惜！