不少人的婚姻生活很正常，但總覺得多了一種虛無感。

記不清從什麼時候開始,夫妻二人之間的交流只剩下: 晚上回來吃飯嗎?明天加班，你能不能輔導一下孩子的作業？星期天吃火鍋還是烤雞?

基本上溝通的只是日常事務，很功能性，俗稱"搭夥過日子"。

平時，兩個人表達心裡的感受不是很多，心靈上的交流也沒有，但家庭生活都在有條不紊的正常進行。

或許就是這份"正常"，才不知道該如何應對那種虛無感。

如同一潭死水的婚姻在現實生活中比比皆是。究其原因，是這樣的：

只是進入到親密關係的死寂期

所有的親密關係都要經歷四個階段：蜜月期→權利鬥爭期→死寂期→夥伴關係期。

蜜月期雙方互相吸引，會體驗到很多甜美、溫暖的感覺。但伴隨著越來越熟悉和安全，我們發現彼此都沒有想象中的那麼好，都希望對方變成自己所期待的樣子，這時就會有爭吵，進入權力鬥爭期。

在權力鬥爭期，兩個人都希望自己的需要被滿足，如果沒有得到滿足，家庭紛爭就不斷。多年之後，你們吵不動了，會逐漸平靜下來，進入了關係的死寂期。

處於死寂期，得不到對方的理解關心，不甘心卻又無奈的妥協。

嘴上說就這樣吧，你愛咋地咋地，但是內心還是希望對方能向著自己期待的方向有所改變。結果就是再次失望，還不能聲張，只能暗罵自己沒出息。

最後，各自去做各自該做的事，維持家庭的正常運轉。比如：該掙錢的掙錢，該生孩子的生孩子……這個階段的婚姻就變成功能性的了，只是為了滿足生活需要。

可能在外人眼裡，兩個人配合默契，感情也沒什麼問題，但處在其中，才明白自己內心還是存在虛無感，好像空洞從未被填滿過。

事實上，我們都渴望被理解、被關注、被愛，當我們自己的人格並不完善，在婚姻生活中也得不到時，該如何對待這些沒有被滿足的渴望？很多人選擇壓抑或自我說服。

但是，這種潛意識的渴望，你壓抑不住，總想逃離。

於是，有人拼命工作，靠工作麻痺自己；有人會轉移到孩子身上，把所有的注意力都放到孩子身上，視孩子為自己生命的全部；有人搞外遇，覺得外面那個才是真愛；有人換掉現在的去找另外一個，殊不知你還是要經歷蜜月期到權力鬥爭期再到死寂期，會迴圈不斷經歷這些。

解決不了就放任不管，這不是一個聰明的辦法，只是個很幼稚的行為，時間長了，容易變得麻木，問題累積起來就像滾雪球，越滾越大，到最後束手無策。

自我成長，勇敢面對

我們要做的就是改變自己的模式，爭取度過這個階段去往下一個階段。

1.面對

逃避和壓抑都解決不了問題，把這當成一個自我反思和自我成長的機會，去改變自己。

乾耗著很浪費時間，你付出的成本會更大。

你做了一個最好的決定當然不錯，你做了一個不好的決定也行，最壞就是你沒做決定，一直耗著。

2.溝通

最好是心平氣和，衝動是魔鬼。

很多時候我們在各說各話，所以，溝通的辦法之一是傾聽，聽對方把話說完，先別急著下結論。

再就是共情，設身處地，換位思考。

3.道歉和原諒

打破僵局，先道歉，不是無能或比對方低一等，而是抱著寬容之心對待另一半。

但前提是經過了反思，確實在某些地方做錯了，道歉才具有意義，而不是為了維護"假性親密"。

對方已經道歉，知道錯了，你可以選擇原諒或不原諒。但翻舊賬，得理不饒人會導致矛盾更加激化。

儘管我們不能接受所有的道歉，但原諒別人的錯誤對自己是有好處的，這可以幫助我們減輕負面和有攻擊性的情緒。

4.底線

你得知道有哪些話是不能說的？哪些事是不能做的？哪些錯誤是不能犯的？

如：家暴、出軌等等，這些事情，其實都是我們在婚姻中必須守住的底線。

不管是上面哪種，或是徹底結束這段親密關係，至少你做出了選擇，勇敢地去面對未知，都是值得的。

而一旦你真正做出了選擇，你都會感到輕鬆、豁然。你們會進入下一個階段——夥伴關係期。

來到夥伴關係期，開始變得更為成熟，你更加懂得尊重對方的需要，能夠站在對方的角度理解對方，同時也能為自己的需要負責。

兩個人有同樣的目標，為了更好的相處而學習如何成長，並且用最合適的態度行為來配合對方的成長。總之，相互陪伴，相互扶持，共同成長。

到這個階段是需要不斷學習和自我超越才能做到的，不過，絕對不要縱容自己以迴避的態度長時間滯留在死寂期。

結語

有時候，在婚姻生活中感到虛無,或許跟婚姻本身無關,只是對自身的平庸生活厭倦,又找不到出口,於是怪罪婚姻或者怪罪對方就成了常態。

當親密關係陷入死寂期，不要刻意迴避，要拿出力量去面對、去選擇。無論是決定繼續留在這段親密關係裡，還是選擇離開，獨自面對全新的未知生活。最重要的就是要深刻審視自己，找出自己人格模式裡的障礙，努力學習、提升自己。

不再依賴他人來滿足自己內心被愛的渴望，努力提高自我幸福的能力。如此，不論怎樣選擇，選擇與否，你都會擁有幸福！

閱讀，思考，感悟。分享有溫度的書，更關注自我成長，偶爾也會上天入地。