這世上不如意的事，十之有八九。哪怕拼盡全力，到最後難免還是抱有遺憾。就像一段婚姻，每個人都渴望能夠擁有一段神仙戀情，兩情相悅、白頭到老。但是真的能如人心意的又有多少。甚至很多時候，明明開始很相愛，但是到了最後不得不用離婚來收場。

那麼，那些離婚之後的女人後來怎麼樣了。

有的人在離異之後經過自我調整獲得涅槃重生；有的人在離異之後陷入情緒的沼澤寸步難行。接下來我們就從一個離異女人的六封信去感受一下，離婚之後的一個女人的心路歷程。（為保護委託人資訊保安，部分資訊已修改）

案例背景：

女，34歲，體制內工作，老公有自己的事業。學生時期戀愛，結婚八年，孩子6歲。結婚前三年感情比較穩定，之後兩個人因為現實瑣事經常會發生一些爭執，不過大多以男性妥協收尾，感情發展相對比較穩定。19年年底發現老公出軌，一年左右的時間，老公並未和第三者斷。使用者於2020年10月左右找到我們，開啟心理疏導服務，對於婚姻抱有消極悲觀態度，不修復。11月初離婚。

第一封信：離婚後的第二天

釋懷、輕鬆

老師，我終究還是離婚了，就在昨天下午，是我主動提出來的，這一次他沒有沉默，也沒有阻攔，想必這一年的爭吵早就把彼此的耐心和僅存一點的激情全都消耗殆盡了，兩個人掙扎了一年多的時間，在最後也沒有善終，或許這就是我們的宿命。

時間的意義只是不計較，而不是原諒。老師，感謝您這段時間為我提供的疏導，但是我想我確實沒有辦法原諒他給我帶來的傷害。而且，我也沒有勇氣和能力去面對自己以及這段殘缺的婚姻了。對於這段婚姻，有遺憾，有不甘，有釋懷，所有的這一切，隨著這張離婚證就都過去吧。

畢竟世事無常，我總得嘗試著去接納。既要接納歲月的饋贈，也要接納命運的洗禮。

昨天從民政局走出來的時候，迎面的陽光就像對我進行了一個從內到外的洗滌，在他出軌的這一年裡，我經歷過震驚、懷疑、惶恐、茫然、失控、偏激，從開始的難以相信到中間的瘋狂補救再到後來的相互指責和厭倦。2020年對於別人可能是學會珍惜的一年，但是對於我來說，這一年意味著放下。放下曾經讓自己引以為傲的婚姻，放下讓自己煎熬痛苦的關係。

光明的意義是可以驅散陰暗的，我想我的人生接下來也會開啟新的篇章。

從民政局出來之後第一件事就是回家整理東西。結婚八年，這八年的時間裡房子裡所有的東西都是我一點一點歸置起來的，牆上的掛飾，桌子上的擺件，房間裡的用品，零零散散的大件和小件充斥著整個房間，也把我的記憶給完全填滿。這裡的每一件東西我都知道大概是什麼時候搬進來的，現在需要我一件一件把這些東西帶出去。說實話，剛開始收拾的那會，我內心沒有一點波動，可能是心裡只有一個念頭，早點收拾完早點從這個給我帶來一年痛苦的地方離開。而且，既然分開了，那麼就徹底一點，把彼此的東西劃分開，無牽無掛，一別兩清。

等到晚上歸置的時候再看到那些東西，有的是結婚初期我們一共購買裝飾家裡的，有的是一起外出旅遊買回來紀念的，有的是結婚週年我給他準備的一些禮物，每一件東西都能牽扯起我和他的記憶，現在人都分開了，記憶還在，這確實比較殘酷，或許這些東西我就沒有必要帶出來，原本想讓兩個人的羈絆徹底斷開，但是沒想到現在給自己的情緒帶來了起伏。看來還是找個機會把這些東西處理掉吧，免得觸景生情，再生波瀾。

晚飯過後，回到我居住了將近20年的臥室裡，我曾經以為結婚之後再也不會一個人回到這個房間裡休息，但是沒想到。雖然有所唏噓，但是我的心還是比較平靜的。難得再一次以單身人士回到這個臥室，那麼有關這一段婚姻的有些事現在可以用一個局外人的身份去反思一下，就當是給自己一個完整的交代。

有關過去的一些記憶：

再回首這段婚姻，曾經讓我輾轉反側，夜夜難熬的那些事突然離我好遠。那麼陌生，就好像從未在我身上發生過一樣。

我和他，戀愛三年，結婚八年，十一年，整整十一年的光景我們都糾纏在一起。

在還沒有結婚的時候，我就覺得我會是一個合格的妻子，因為我太害怕我父母失敗的婚姻會在我的身上重蹈覆轍。所以結婚這些年來，我矜矜業業，所有的一些都會提前安排好。大到什麼時候結婚，什麼時候備孕什麼生育，小到每一天吃什麼都會提前一天做好選單。生活經不起意外的摧殘，我能做到的就是透過自己盡力讓一切都按照計劃運營，我想我應該是一個計較稱職的妻子。

直到那天他親口說的話讓我徹底擊潰了：

XX，你太強勢太自私了。這麼多年你知道我怎麼熬過來的嗎？每一天我都是度日如年。我在你心目中壓根就不是一個丈夫，而是你的私人玩具。你限制我的自由，限制我的交際圈， 支配我本來就所剩無幾的私人時間。你就像一個吸血鬼一樣拼命的在我身上去榨取。我每天工作已經很累了，我只想擁有一個可以讓我放下滿身疲憊的家，在家裡有一個可以讓我喘息的空間，有一個能夠懂我體貼我的妻子，可是這些我都沒有，相反回到家之後我還得接受你有意無意的試探和檢查，這樣的生活我想問問誰能過得下去。是的，我確實出軌了，這一點我沒有辦法否定，我就是犯錯了，但是我想說，無論哪個男人和你在一起最後都會出軌。每天上班，你都隨時撥影片，你是在關心我嗎？不，你是在監視我。我們好歹在一起這麼多年，難道我們之間一點信任都沒有嗎？還是在你心目中我就是一個混蛋，一個隨時都會犯錯的混蛋！那麼既然我是混蛋，那麼為什麼你當初要選擇我，我告訴你，XX，是你親手把我逼到了這一步，我恨你，是你剝奪了我對婚姻的嚮往！

他的這些話徹底把我給擊潰了，被出軌的是我，難過的也應該是我，可是為什麼現在咄咄逼人的你，是你犯錯了，為什麼難過的是你。所以我認為這是他的詭辯，畢竟出軌的人是虛偽的，他的話也是不值得相信的。等到接下來相處的時間，透過多方交流，父母，朋友，甚至那個第三者彙集過來的資訊，他說的那些話確實是結婚這些年來他內心一直想要和我說的。

我才冷靜下來。確實，人只有問題發生之後才會去反思，也只有面臨到不可解決的危機之後才真的能夠意識到自己的問題。直到我們的婚姻快要結束的時候，我才意識到我是一個失敗的母親，失敗的妻子，選了一個失敗的人渣，過著失敗的婚姻。我知道，孩子可能更需要一個完整的家庭，但是希望他長大之後能夠原諒我，我已經為了他拼盡了全力，但是這個世界上不是每一件事都是可以透過努力就可以成功的，就好像之前，哪怕我矜矜業業操持著這個家，但是依舊沒有辦法讓我的“老公”不出軌。

感情一旦沒有了信任，那麼就會成為彼此的負擔。我在努力避免這段婚姻出現意外的時候，我對愛的方式和輸出，反而成為這段婚姻最大的災難。

有關過去的一些反思：

就像您之前和我說的， 婚姻就是一面鏡子，把相愛的兩個人隱藏的缺點可以淋漓盡致的暴露出來。確實如您所言，小的時候，親眼見證了父母那一段失敗的婚姻，我以為在我長大之後，我就可以從那個所謂的家永遠的逃離出來。我也曾幻想，以後我要組建一個屬於我自己的家，我絕不會讓我的孩子再一次經歷我之前經歷的那些事。可是，現實狠狠的扇了我一巴掌，沒想到我想逃離的生活再一次出現在我的生命裡，而這一次我不是見證者，而是一個親手造成這一切的建立者，甚至我都沒有保全住這段婚姻。我的這段婚姻把我過去曾經想要隱藏的想要逃避的全都暴露了出來，原來我一直沒有從過去走來，童年的那段經歷把我塑造成了一個缺愛，自卑，缺乏安全感的一個女人。這些特質讓我在經營婚姻的過程中一直對婚姻是一種不信任的狀態，哪怕他做的再好，我都會在那些負面情緒的趨勢下，不斷地讓他去證明，去填充我內心的安全感。我知道這是不好的，但是我也沒有辦法去讓自己停下來。可是明明我也是受害者，為什麼到後來還是需要我去償還。好吧，情緒又激動了起來，深呼吸，告訴自己，沒事的，都過去了。

現在天已經黑了，外面喧囂的世界也重新恢復了本來的面目，沉默，安靜，祥和，偶爾的幾聲汽笛聲反而多了一些人世間該有的幾分生機。倒也挺符合我現在的心情。

犯錯了，錯過了，那也得繼續向前。或許吸取這段婚姻的教訓，下一次我才不會繼續溺水。

思緒比較雜亂，就先寫到這裡吧，晚安這個世界

——來自一個離異女人的第一封信

我是望北

一個專業的心理諮詢師

希望每一個失意的你

都能等到回家的人