元旦假期，我在家裡躺了三天——是真正的躺了三天。除了吃飯、上廁所，就一直在床上躺著。和以往不同的是，這次全然沒有什麼負罪感。用我媽的話說，一個年輕人，怎麼能這麼沒有活力。

她試圖催促過我下床做點什麼，訓斥了兩句又覺得我上班已經那麼累了，忽地又不忍心起來。我也並沒有解釋，其實上班不累，就是耗費精力。畢竟通勤時間和人際關係才是讓我焦頭爛額的，可是父母這一輩子也不會體會通勤時間為什麼就能把一個年輕人折磨成這個樣子。

後來母親又打算誘惑我，用各種新鮮水果和薯片、瓜子作為藉口，希望我可以下床，坐到茶几旁邊來——至少在客廳還可以曬曬太陽。可是顯然她已經不太瞭解她的女兒，最近一年的時間裡，我的食慾莫名其妙的下降，吃飯不過是填飽肚子的流程行為，很多東西變成了可吃可不吃。一個人過週末的時候每天只吃一頓飯而已。

看著我毫無食慾的樣子，母親又妥協了，把水果和零食一股腦扔到了我的床上。

有一段時間，我懷疑自己得了躁鬱症，上網查了症狀，輕微的符合，比如經常莫名其妙的興奮，又莫名其妙的抑鬱。於是心裡很怕，可又不敢去醫院檢查。後來付費諮詢了線上醫生，醫生說，現在的年輕人多少都是有這樣的情況，應該還沒到躁鬱症的程度。

半信半疑的這事兒也就算了，沒有繼續去查。後來看到一篇帖子，說現代年輕人多少都有些這樣的症狀——一會兒像打了雞血，對未來充滿希望，渾身幹勁；一會兒又像遁入空門，無慾無求。

仔細想想，可能是我們心裡真的生病了，可是這病太普遍，像感冒一樣，所以我們覺得自己沒病。

在我躺在床上思考人生的時候，我媽又進來了，她說你瞪著倆眼躺在床上怪嚇人的，要不你刷會兒手機。說著就把她覺得可笑的短影片拿過來給我看，影片裡的bgm格外的刺耳，我一直很好奇同樣的音量鍵，為什麼開啟短影片好像就被人調大了一樣。

並且，那個影片一點也不好笑。

說實話我沒想過假期約朋友見面或者是出門逛逛，我的假期計劃就是在家裡躺三天，我明明在很好的執行著我的計劃，可是所有人都覺得我不對勁。

老爸也說，你出門找同學玩會兒吧。我短暫的思考了一下便拒絕了，並且沒有找到理由，就是單純的拒絕了。然後我媽又開始八卦我初中同學某某離婚了，我高中同學某某的妹妹辦滿月酒了，我發小的老公的爸爸離婚又再婚了......

我知道人類有了思想大概就產生了八卦，這種歷史悠久、趣味十足的活動真的不怎麼吸引我。我一直覺得這些八卦讓我更覺得空虛，我要為這些八卦的主人公感到傷心或者欣喜嗎，我該用什麼情緒去理解這些內容呢？

而且在經歷了許多不能言說的生活之後，我也早就明白了生活的複雜性。讓你羨慕的、令你悲傷的、使你氣憤的，都有背後的原因，你看到的永遠不是事情本身，又何必為它真情實感呢。

你用八卦來消磨時間，我用空想來消磨時間，我們本沒有什麼不同。只不過看起來，你比我更積極一些罷了。

人生本就不同，可是大家更習慣給某種狀態下一個定義：什麼叫優秀，什麼叫成功，什麼叫幸福。人類發展這麼多年，竟對人生的審美如此單一。

難道簡簡單單的度過一生就沒有價值了嗎？

《百年孤獨》中說：

“所有人都顯得很寂寞，用自己的方式想盡辦法排遣寂寞，事實上仍是延續自己的寂寞。寂寞是造化對群居者的詛咒，孤獨才是寂寞的唯一出口。”

“生命中真正重要的不是你遭遇了什麼，而是你記住了哪些事，又是如何銘記的。”

我們封鎖內心，連自己也不看。怕看了，覺得對自己有所虧欠。我們做了許多事，一年到頭，真正令自己印象深刻的又有多少呢？

或許忙碌的人並不比無所事事的人收穫更大吧。

我們需要的不是虛假繁忙，不是別人眼中的優秀、成功或者幸福。我們要找到自己的心之所向，找到我們的衝動和熱情，哪怕是去看一場漂亮的落日，寫一本平淡的日記，見一個許久未見的朋友。