每一段愛情故事最開始總是美好的，他們或許相識於一個朦朧的雨天，或許是陪伴青蔥歲月的青梅竹馬，又或許最開始互看不順眼，一段時間過後卻又對彼此暗生情愫.......

熱戀的時候總愛講些山盟海誓的甜言蜜語，在彼此眼裡對方就是自己的唯一，但等新鮮感過後，卻又容易劍拔弩張，展開一場場激烈的“權力鬥爭”。

我們都知道能將自己的意志強加在對方頭上，這就是權利，同時對方越不情願，越能證明權力之大。

這類權利常見於各類公司競爭，高層領導的命令一旦下達，就算有一百個不願意也得照規定執行。

除了公司之外，權力也可表現於親密關係中，情侶之間相處究竟誰該聽誰的？父母的命令與自己意志產生衝突時，該怎麼抉擇？

就像很多情侶、夫妻之間產生爭執的原因，大都是一些雞毛蒜皮的瑣事，然而也就是這些不起眼的小事，卻成為最終危及二人關係的“真兇”。

其實當事雙方爭奪的無非是這段關係的“把控權”“控制權”“主導權”，也就是最大權利。

親密關係間的爭執往小了說是不值得一提的家庭瑣事，但其實很多矛盾都是隱蔽的“權力鬥爭”，在這其中即使是一件小事都是爭奪控制權的戰場。

對於控制慾強的人來說，親密關係中的任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他的伴侶必須完全服從他的意志，他才會覺得自己控制住了局面。

也許有人會覺得和這樣的人相處太累，按道理講確實如此，不過如果他的另一半獨立性不強、習慣依賴，或許二人的結合也是不錯的選擇。

成年後的任何一種表現，都可以追根溯源到自己的原生家庭，那麼這類追求絕對權力的人，是怎樣形成的呢？

越是渴望控制另一半，渴望佔據親密關係制高點的人，越有可能在原生家庭中完全喪失制高點，甚至遭遇親人的嚴重控制或嚴重傷害。

一個不穩定的家庭，會給孩子帶來嚴重傷害，從而令他嚴重缺乏安全感，孩子在父母身上得到的愛不足夠，他會自己幻想出一個“愛人”。

這個“愛人”沒有自由意志，沒有自由人格，完全聽命於他，方便他操縱。

真實的父母越不可靠、越不愛他，這個幻想出來的“愛人”越好操控、越聽話，他對於幻想“愛人”的執念越深。

等到這個人長大後，他心中的“理想愛人”模型也更加逼真、具有細節性，這時他再次進入一段親密關係，與真實的另一半戀愛時，就會將自己“理想戀人”的模型套在對方身上。

由此他終於可以操控一個真實的人。

如果他自己的另一半並沒有如此症狀，那麼這兩個人容易進入一種“操控”與“被操控”的模式。

但如果對方和他具有相似的經歷，都想找一個可隨意操控的人，那麼爭吵會必不可少，兩個控制慾望強的人碰到一起，要麼火速分手，要麼爭吵一生，誰也沒辦法完全操控另一方。

像這樣的相處模式，並不適用於所有的情侶，像一些比較正常的情侶，則不容易陷入頻繁爭吵，要求對方完全服從自己的死迴圈。

對他們來說，吵架只是磨合狀態的一種方式，雖然雙方也想爭奪“誰聽誰的”，想爭奪權利制高點，但是並沒有到達瘋狂的程度，雙方都能夠接受彼此的不同，以及彼此作為一個獨立人的權利。

在爭吵中打破原先對於彼此的幻想，看到真實的對方，瞭解真實的對方，最終愛上真實的對方。

遇到對的人不易，且行且珍惜。漫長相守的過程中，每個人都在用自己的方式努力讓愛情走到最後。努力過，付出過，妥協過，包容過。不忘初衷，為愛永恆。

青玖情感——拒絕任何無意義的斷聯。喜歡聽的不一定是事實，給予希望的又不一定可信——我們保證會給你帶去最真實質樸的分析！