♡前言：深夜父子倆的對話，讓我感觸良多。想起以前的種種過往，想起夫妻吵架打架的經歷，心裡慶幸：還好，我及時改變過來了。

元旦那天早上我老公7點多鐘從廣州開車去鄰市佛山安裝招牌，凌晨1點多鐘才回來，匆匆洗漱上床。

3歲半兒子聽見動靜，翻醒過來，對著我老公說：“爸爸，我今天吃漢堡了。”

我老公：“嗯，還吃什麼了呀？誰給你買的呀？”

兒子：“還吃雞肉捲了，是媽媽給我買的。”

我老公：“嗯，爸爸這些天出去做事掙錢，媽媽一個人帶著你，你要乖一點。”

兒子：“嗯，我知道了，爸爸。”

我摟著兒子親了親，又摸了摸老公的臉，對兒子說：“爸爸今天出去做事，勞累了一天，寶貝早點好好睡覺，別打擾爸爸休息。”

兒子：“好的，我知道了，媽媽。”

然後不一會兒，父子倆都進入夢鄉了。

而我卻睡意全無，想起以前跟老公相處時的種種過往，心裡不禁感慨萬分：如果當初吵架鬧離婚，我沒有先主動改變，我們還會有現在這般幸福的小日子過嗎？

踏上時光穿梭機，回到過去的思緒裡，再次深度回望審視自己，也展望未來的自己。

十年前：

一個從小缺少關愛和安全感的20歲小女生，為了逃離家庭，去尋求愛和庇護，我老公對我一開始那麼丁點好，就輕易把我拐走了。

為了愛情，我不顧一切反對跟他走了，裸婚嫁給他，過著貧賤夫妻愛滋滋的日子，苦中作樂一段日子。

結婚前四年（婚姻磨合期和孩子初來期）：我一直在患得患失中糾結，在家庭一地雞毛中痛苦行走著，在愛與不愛間徘徊著，是很沒有自我，很沒有安全感，經常悵然若失的神經女人。

內心相當敏感，喜歡鑽牛角尖。

經常是莫名的憤怒和怨恨，不能好好處理自己的情緒和安放自己的情感，那年那時，沒有指引我到底該怎麼辦，那種孤獨無助感一次次在深夜中襲擊我。

和老公感情不鹹不淡，相愛少相殺多。

這段時間裡屬於 “指責型人格”的我，經常言語攻擊我老公，故意去激怒他，經常和他對著幹。

這幾年，吵架是家常便飯，為此我離家出走三回。

彼此活得相當痛苦。

結婚第五年（我離婚念頭頻起的一年）：

被我老公打擊的很慘，雖然他也曾支援過我，迫於建房壓力大，又奈何我當時是爛泥扶不上牆，沒有賺到錢，也沒照顧好孩子，純屬娛樂了自己，唯一收穫是自己精神狀態比前幾年好很多。

這一年年中，我倆因為瑣事爭執後，他接著外出做事，發生重大意外事故，從好高處跌落，導致右手粉碎性骨折，住院近半個月。

這段時間我一邊照顧孩子一邊照顧他，我從新審視了一下我倆的關係，我心裡有些怨他，不想繼續跟脾氣暴躁的他過下去，離婚的念頭多次在腦海裡浮起。

年底了，和我老公因為輪流洗衣服第一次打架，想離婚的念頭更甚了。

我記得當時是情人節，我和我老公說好的輪流照看兩個女兒和洗衣服，那天輪到他，他卻一大早跑去參加同學聚會，告訴我下午回來洗，結果一直到下午沒回來。

當時還住在老房子，沒有全自動洗衣機，寒冬臘月，四個人的衣服摞滿滿一大盆，我自己一邊搓洗一邊生氣，心裡氣他言而無信。

一氣之下，拉著行李箱要離家出走，被我婆婆攔著勸說，給我老公打電話叫回來了，一回來二話不說，兇我一頓，我也不甘示弱，拾起一塊石頭砸向他，他差點被砸中掛彩，一怒之下，他狠狠跺了我的行李箱一臉，然後輕輕甩我一巴掌，扔下句：“神經病！”

……

即使他輕描淡寫地想要來和好，我也沒有低頭俯身低就同意和好，完全像茅坑裡的臭石頭一樣，臭硬臭硬的，就這麼僵持著，誰也不搭理誰。

最後，我只記得自己好像不吃不喝睡了3天。

具體怎麼和好的，一點不記得。

這一年過下來，我心裡很糾結，真是又酸又苦又痛。

結婚第六年：

同樣老公支援我一段時間，最後又被老公數落一頓，白花花的錢又扔了，誰不心疼，我只恨自己太無用。終於收心，不折騰了。

這一年國慶期間，家裡自建房完工，搬新家，我在新家懷上了三寶。

重男的老公，眼裡重新煥發了新光彩，說：“一定是個仔，我命裡註定有一崽子。”

這一年我們感情迅速升溫，對我那叫一個百依百順，果然是母憑子貴，只是我心裡默默替兩個女兒不甘。

結婚第七年：

這一年平淡幸福，也沒有什麼波瀾，上半年我在家待產，自己空餘時間就在公眾看文章，買點舊雜誌打發時間。

平時和婆婆一起照顧倆女兒，每天談談笑笑，相處地不錯，大家心情都好。

年中產下三寶，家裡濃厚的喜悅之情充滿了每個角落。婆婆居然破格花錢請放電影來慶祝她“喜提”大孫子，想想當初生兩個女兒時的光景，這老婆婆妥妥地“重男輕女”！（玩笑話）

三寶百天後，我帶著小子就去廣州找我老公，一直持續到年底回家，天天被我老公寵著，天天睡到日上三竿，早餐給我買好，叮囑我吃了再接著睡，他一個人忙生意。

就這樣我的體重飆升到近150斤，雖胖猶樂。

這一年彼此過得異常開心，感覺我自己已經完全走出牛角尖，開始感受到婆家親情溫暖，可以坦然看待和接受很多事情。

結婚第八年（對我們全家人最重要的一年）：

這一年是家庭大戰和全家關係極速翻轉年。生三個回孩子，抑鬱三回，我也是個人才！

我來著重貼上我和我老公和好的經過。

開始是我情緒嚴重失控，用頭猛烈去撞牆，他為了阻止我自殘，狠狠甩了我一巴掌。

當時已經完全失去理智的我，完全不講任何道理，認為是他打我就是家暴，更加崩潰，自己一個人窩在角落裡哭泣不止。小女兒和兒子也圍著我哭，我又無助又愧疚。

這一次爭吵持續了三天，我們打了兩架，最終我自己主動去找我老公溝通。說出了自己的心語。

就是這一次敞開心扉的溝通，讓我看見老公的軟肋和無助，心裡對他生出很多疼惜，他也借比機會向我真誠抱歉。

我們願意坦誠，都為自己的行為給對方道歉，選擇繼續牽手好好經營生活。

總結這前七年半婚姻，我開始一直感覺自己是個沒有自我、沒有價值的二愣子，為老公，為孩子，為婆家人延續香火的要求而活著，他們一舉一動，一言一語，很容易觸傷我的神經，二傻子一樣為他們高興而高興，為他們生氣而生氣。

一吵架爭執，老公或婆家人隨便一句話，就可以全盤否定我的所有。

這次大抗爭後，我終於清楚認識到自己幾斤幾兩，也有了內在的自我意識，試著認可自己，從心裡一點點接受真實不完美的自己。也在思考著，做些什麼，去成長為更好的自己。

念念不忘，必有迴響。

結婚第九年、第十年：

彼此開啟相互扶持的兩年，鮮有爭吵。即使偶爾鬥個氣，也是不隔夜，很快和好如初。

這兩年裡，我老公專心忙他的廣告生意，我看店帶孩子，然後學一個生活技能和成長技能：學理財攢錢和學心理學寫文章剖析自我。

這兩年，我做了很多自己成就感比較強的事情。

就是每一種心理的逐級蛻變。

從否定自己“覺得自己不值得被愛”到從心裡真正認可和肯定真實的自己，覺得自己值得被愛，值得擁有幸福。

進而上升到，感覺身邊每個人都值得被愛和擁有幸福。

從遇事先找別人錯誤到現在先找自己錯誤。

從以前怕事躲事到現在直面解決問題。

從把學到的道理用到別人身上到真正用到自己身上。

從對家人過度索取關愛到可以自發給家人真誠的關愛。

擁有了感知愛和給予愛的能力，實現了物質和精神都自立自強。（雖然我依然賺的比較少）

再回眸和我老公一起走過十年的風風雨雨，我漸漸懂得了看他的好，學會了珍惜他的好，也願意為他變得更好，同時影響他也願意主動為我改變。

我也正確認識到，跟自己匹配和諧的愛人，並不是天然產生的。

真正絕配的愛人，其實都靠打磨，相互打磨。

你改一點，他改一點，彼此成長為默契的一對。

相愛和相處也是兩回事。相愛是吸引，而相處是為對方而改變。

對於相愛的夫妻來說，愛情就是兩人開了一個聯名的儲蓄賬戶。我們每天各自都會往賬戶裡邊兒儲存一點兒愛和關懷，日子久了，我們的資產就會非常豐厚。

人生的路從來不會都是坦途，歲月煩憂摧殘的，除了人類的容顏，還有他們的愛情。

如果哪一天我們遇到了風波，無論是誤解、氣惱，還是傷心流淚，只要我們把賬戶裡的餘額取出來，一起數一數，那個時候，我們就會發現，我們彼此首先念起的，都是對方的好。

而那些好，就是我們抵禦風波的武器，給我們好好相處奠定了堅實的基礎。

作為一個已婚十年的女人，我真正的幸福從正確認識和改變自己開始，從真正擁抱自真實我和關愛家人而快速昇華。

下一個十年，我們的孩子都漸漸長大了，我想變得更溫柔更美好一點，遇見更好的更富有的自己。

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♡留個小問題：已婚的你們在上面這份聯名賬戶裡都存住了什麼呢？

作者簡介：

敏姑娘

一個網戀裸婚閃婚閃孕，7年剖腹生了三個娃的悍婦

一個愛理財，用一年多時間積攢人生第一桶金10萬＋的小家庭CEO

一個愛上舞文弄墨，寫小文章沉澱成長自我的假斯文人士

一個前半生個性偏執冷漠，後半生修行造愛治家的小女人