今天的主題是“忘卻傷害”，主要講三部分內容：

一．伴侶為何對你的親近給予消極迴應？

二．什麼是過去未解決的傷痛？以及解決的辦法。

三．原諒，重建信任的6個步驟

人人都說寬恕是美德，但人人卻都很難做到這一點。

——C.S.劉易斯

最怕空氣突然變得安靜。

之前的課程中我們講到，每個人都會有藏在情感外表下的痛處。當這個痛處被觸碰，被摩擦的時候，就可能會完全摧毀我們的愛情關係。

美國臨床心理學家，蘇珊·約翰遜將痛處定義為：

由一個人過去或當前愛情關係的依戀需要反覆被忽視，不顧，摒棄的時刻所形成的過度敏感。

這些敏感往往來自於我們過去與一些重要的人之間的關係。比如與父母之間，與兄弟姐妹之間，與前任或現任之間等。

如果說第五課講的是，如何解決【此時此刻】因為被觸碰到過去的傷痛，導致突然炸毛的辦法：向伴侶吐露心聲，向他顯露出自己的傷痛。

那麼，今天這一講就是，如何解決【過去未解決】的傷痛：被傷害的一方還在獨自痛著，而施加傷害的一方卻早已忘記。

相信大家多少都有這樣的體驗，當伴侶們正在濃情蜜意，突然，一方提及一個事件，有時明顯就是一件小事，但足以瞬間讓空氣都變得安靜，變得寒冷。

你一定疑惑過，在你看來，不過是一件小事，為何會有如此大的“殺傷力”？

但事實上，這不是一件小事，至少對被傷害的一方來說，這是一件傷痛的往事。

什麼是【過去未解決的傷痛】，它是如何產生的呢？

在危機時刻缺少至愛的情感支援和迴應，便會形成愛情的創傷。

尤其是伴侶在分娩或流產時，父母去世時，突然失業時，或是被診斷患有嚴重疾病時，情感壓力就會很大，依戀需求通常會升高。

此時，如果另一方不能及時給予情感支援和迴應，伴侶產生了被分離和被遺棄的感覺，傷痛就產生了，親密關係裡的信任也可能將不復存在。

而這種傷痛，足以導致受傷的伴侶歪曲甚至否定整個愛情關係。

【當我最需要你的時候，你在哪兒？你在我身邊嗎？你在意我的痛苦嗎？】

這句話，便是對這些事件所帶來的傷痛最有力量的證明。

哪怕它只是愛情關係中唯一的心靈創傷，也能使這段親密關係中成百上千的積極小事都黯然失色，輕而易舉便拆毀一段愛情關係的安全基石。

然而，大多數時候，使伴侶承受這些傷害的一方，也就是施加傷害的一方，他並不是惡意的，也不是故意反應遲鈍。

實際上，他們的意圖往往是最善意的。

大多數人僅是不知道如何傾聽至愛的依戀需要，不知道如何迴應和安撫至愛的情感表達，還有一些人則因為不想讓自己的焦慮影響到至愛，則全神貫注去控制自己的情緒和情感不讓它表露出來。

我們透過一個案例來理解：

丈夫俊生，對情緒低落坐在沙發角落裡的妻子貝貝說：

“老婆，讓我抱抱你，你看起來很需要我，告訴我，我能為你做些什麼？”

在那一瞬間，貝貝是感動的，並且試圖把身子轉過來，好像準備迴應俊生。

但突然，貝貝的表情變得茫然，她盯著地板，改用疏離的語氣說：

“那天，我也是這樣坐在沙發上，對著下班回來的你說，我長了子宮肌瘤，也可能是子宮癌”。

而你卻對我說“都沒有確診的事，你就別在那兒瞎想想。先冷靜下來，讓自己堅強一點，然後我們商量下該怎麼辦。”

之後，你就把我一個人留在家裡，自己出門了，直到天亮才回來。（受傷害的一方，說事實Fact）

貝貝接著說，“我永遠忘不了，在我最恐懼最無助最需要你的那一個夜晚，你是如何拋棄我的。從那晚之後，我便決定，再也不會依賴你，再也不會給你機會讓你傷害我！”（受傷害的一方，說感受Feeling）

“對不起，我不知道我的離開讓你那麼的傷心和難過。我沒有陪在你身邊，讓你很失望，對不起。（施加傷害的一方，承認受傷方的感受）

“事實上，在你告訴我，你可能得了子宮癌時，我很難過也很害怕。我不知道怎麼辦。那一刻，我想起了我的母親，她也是因為癌症病故的。而你，你是我最重要的人，我不能接受失去你，這個時候我更加不能在你面前表現出驚慌失措，無助和軟弱，因為那會讓你更加崩潰，讓你無法堅強。所以，那一刻我選擇了逃離現場，我去外面抽根菸，在車裡痛哭了一場。”俊生悲傷的對貝貝解釋道。

顯然，俊生當時在設法控制自己的焦慮，設法讓自己在貝貝面前表面得冷靜和堅強，他認為這樣才是對貝貝最好的支援。

受傷害的伴侶，透過將這些傷痛忽略或掩埋心底，作為解決手段，試圖達到忘記它們的目的。

但其實，這是一個大忌。

日常生活中的傷害也許很容易忘記，痛處也會消逝（只要我們不在惡毒對話中觸到痛處），但它也成了不會自行癒合的，未解決的創傷。

這些創傷所產生的無助與恐懼幾乎是永不褪去的，當它們被依戀需要觸發時，就會引燃我們的生存本能，讓我們不再輕易相信伴侶，而是與之保持警惕。

而過度警惕，又讓我們無法迴應伴侶的深層情感，無法進入“將愛說出口”的對話，這個傷口就在反覆翻舊賬的撕扯中，化膿。

如何解決這些未解決的傷痛？

唯一的辦法就是，正視這些傷害並同伴侶一起治癒它們。最好即刻就開始。

原諒，是受傷伴侶們的第一個目標。

重建信任，是伴侶們的終極目標。

所謂原諒，並不是說，放下怨恨且不責難他，就能讓受傷害的一方恢復對愛情關係的信心和對伴侶的信任。

它需要透過“忘卻傷害”對話的6個步驟來實現。

01、受傷的一方需要儘可能簡潔明瞭地表述自己的痛苦。（受傷方的事實+感受）

在描述的過程中，只描述事實，不做評價或判斷。

將注意力集中於描述痛苦，描述事件發生時的具體情況，避免去批評，指責或者反駁伴侶。

以及此事件如何影響到你與伴侶在一起時的安全感。

假如你難以捕捉傷害的實質時，試著問自己以下問題：

. 在需要迫切的時候，我是否感到缺乏安慰？

.我是否感到被拋棄，或是感到孤獨？

.在我不顧一切的想要對“我的感覺很重要”這一點得到肯定時，我是否感到被我的伴侶貶低？

.對我而言，我的伴侶是否突然成為我的危險源，而不是我所需要的安全港灣？

.這一點是直接圍繞依戀傷害的創傷本質展開的嗎？

這一步的過程是艱難的。

要讓受傷的一方在各種感情中整理出傷痛的實質是件困難的事，而讓“負罪”的一方堅持並儘量傾聽另一方心理上的極度痛苦也同樣困難。

但一旦你們雙方都能理解正在逐漸展露的潛在的依戀傷害，需要與恐懼，你們就能放緩陷入“惡毒對話”的腳步並幫助彼此渡過難關。

02、施加傷害的一方要保持情感的投入，且承認受傷伴侶的傷痛以及自己在這其中所起的作用。

受傷的伴侶，只有看到自己的傷痛被對方真正理解以後，才能忘卻傷痛。

而在此之前，他們會一次又一次地翻舊賬，向施害方抗議與索取愛和保證。

假如我們從依戀需求角度去理解，就知道伴侶的這種翻舊賬行為是完全合情合理的。

“如果你不知道你自己是怎樣傷害我的，那我又怎能依賴你，與你在一起時又怎麼會有安全感？”

這是受害方內心的吶喊。

當然，在這一步，施加傷害的一方可能會因為羞愧和自責而進入退縮逃避的狀態。

但是沒關係，我們只需知道：在愛中，犯錯在所難免。

我們所有人都會不時錯過我們的至愛對親密的召喚。

我們都會有慌張失措的時候。

我們都會陷入自己的恐懼或憤怒中，而在至愛低迷時卻沒有撫慰他們。

世上沒有哪兩個人天生就是一對，也沒有完美無瑕的愛侶。

在我們學習如何去愛時，我們都會被彼此牽絆住，也會傷害到對方。

03、彼此卸下心防，傾聽及重新判斷並回應對方。

一方在說的時候，假如另一方仍然躲在“我不聽我不聽，我再也不相信你”的防護牆後面，那麼這場“忘卻傷害”的對話是沒辦法進行下去的。

比如，案例中的貝貝，在聽到俊生那晚離開的解釋後的第二天，她從自己內心的防護牆後走了出來，對俊生說：“我昨晚認真想了想你說的話，確實，經歷了你母親抗癌失敗的事情，想讓你第一時間對癌症保持樂觀心態並積極的安慰我，對你來說，確實太難了”

04、施加傷害的一方，需要認識到自己如何使自己的愛侶受到傷害，並向愛侶真誠的道歉，表達悔意與自責。

道歉需要包含5個內容：

（1）表示看到並在意對方的痛苦。

（2）理解並認可對方的情緒和傷痛

（3）承認自己的行為是很傷人的

（4）表達自己的愧疚

（5）主動做出承諾和補償，並幫助對方恢復。

注意，

不能採取客觀態度或防禦性的道歉。

比如說，我很抱歉，行了吧？

這並沒有表達出悔意，而是很敷衍，想要快速完結這件事一樣。

如果想讓伴侶恢復對我們的信任，就必須用心傾聽和感受愛侶的傷痛，嚴格按照道歉五步走。

05、為使傷口癒合，受傷害的一方，要識別並說出自己此刻的需求，而施加傷害的一方應直接回應並滿足這些需求。（受傷方的願望）

過去，之所以過不去，並不是事情本身過不去，而是它帶給受傷害方的被分離，被孤立，被遺棄的感受和痛苦，沉澱了下來，揮之不去。

所以這一步，受傷害的一方需要說出自己的需求。

你希望對方做什麼，如何做？

而施加傷害的一方，必須滿足這些需求，原始事件的心結才能被解開。

伴侶才可能重建信任。

06、重回同盟關係，統一戰線。互相反思，治癒並預防更多的傷害，重建情感聯結

走到這一步，伴侶已經知道了，過去的傷害事件是如何發生，如何侵蝕彼此的信任與情感聯結，以及如何走進惡毒對話模式。

當然，假如傷害事件是比較大的，“忘卻傷害”的對話可能要重複好幾次，原諒的過程也更為複雜，痛苦的原因也更多，但通常在那一個時刻只會顯現出一個傷害，治癒那一個傷害，其他傷害就像紙牌堆成的房子那樣全部坍塌。

親密關係中的傷害也許會被忘卻，但永遠不會消逝。

最好的結果，是這些傷害作為重生和情感聯結的破局點，成為我們與伴侶的依戀故事的重要篇章。

以上就是這節課的全部內容，接下來就是透過練習來鞏固。

今日份練習：

1.治癒一個依戀傷害的第一步就是識別出傷害，並將其清楚的表達出來。請描述過去的某一次或某一個事件對你的傷

（1）這個傷害的主要訊號是什麼？

是一句話，一個特定的行為，還是另一方的行為缺失 ？

（2）在你自己的事件中，對於這個你重視的人，你得出了什麼樣的驚恐結論？

比如，你覺得他根本不在乎你，你對他而言，是不重要的，是可能會被拋棄的？

（3）當你受到傷害時，你渴望的是什麼？

如果難以清楚表達這一點，想想你能否想出你覺得完滿的迴應會是什麼，你發現自己採取了哪些保護性的行動？

比如，你是否轉換話題，然後走出房間？你是否變得好鬥，要求對方給出解釋？

問問你自己：我是否感覺缺乏支援？我的痛苦或恐懼是否被忽略？我是否感覺到被拋棄？我是否感覺到被貶低？我是否突然間將這個人視為危險源，認為他在利用我，背叛我？

2. 請回憶一次你對至愛的傷害。

在這一次事件中，他是否沒有得到你的支援與安慰，甚至還被你遺棄？

在這一次事件中，他是否覺得你是危險源，甚至覺得你在拒絕他們？

假如你真誠的向他們承認這些，你可能會說什麼？在承認這些傷害時，可能會存在什麼困難？可借用以下句式

“我離開了，讓你失望了”

“我不知道你的痛苦，也不知道你有多需要我。由於我當時太困惑，害怕，憤怒，心神不寧，因此我只好自我封閉”

“我不知道該做什麼。我覺得自己很愚蠢，害怕做錯事，完全陷入這種恐慌狀態”

道歉的5個要素，哪個對你來說最難完成？你認為你的坦誠給受傷者的感覺是怎樣的？這會如何幫到他？

（1）表示看到並在意對方的痛苦。

（2）理解並認可對方的情緒和傷痛

（3）承認自己的行為是很傷人的

（4）表達自己的愧疚

（5）主動做出承諾和補償，並幫助對方恢復。

3.當前的愛情關係中，某一時刻對你的具體傷害是什麼？引起你痛苦的原因是什麼？當時最主要的感覺是什麼？你做了什麼樣的決定，採取了什麼行動來保護自己？

比如：

那一次，當我剛剛報了CPA培訓班的時候，我對自己非常沒有信心。

當我鼓起勇氣詢問你，你是如何看待我以及我的努力的？我內心其實是非常希望你會認可我所做的，並告訴我，你相信我可以。但是，你說我瞎折騰，是浪費時間和金錢。我感覺自己被遺棄了。

我隱藏了我的難過，並努力使自己看上去很獨立，不需要你。

於是，後來的日子我不再跟你分享我的情緒，我逼迫自己完全獨立，不再依賴你。

可是，我的獨立卻並沒有讓我們變得更好，相反，我覺得我們越來越遠了，沒有親密可言了。

4.請將第3步分享給你的伴侶，尤其是你在那個傷害事件中，期望的是什麼，沒有得到期望的迴應的感覺是怎樣的？

分享的過程中，只如實陳述，不要去責備。一旦責備就會破壞對話，使對話中斷。

作為傾聽的一方，請儘量傾聽愛侶的脆弱並分享你傾聽的感受。

5.告訴伴侶當時你採取那種傷害的迴應方式的原因。

6.作為施加傷害的一方，你能看到對伴侶的傷痛並道歉嗎？

7.作為受傷的一方，你能接受道歉嗎？

8.最後，請與伴侶一起總結這段對話。

用一個簡短的故事來概括這個痛苦事件及其對你們愛情關係的影響，以及你們兩人如何打算破鏡重圓並保證這種情況不再發生？