為何我們總是試圖改變別人呢，這當然有著先天遺傳因素，自我相比別人強大才最有可能活下去，“不能改變環境才會適應環境”。

此外，還因為後天形成的對別人不信任感，自我安全感不足，歸根結底還是不相信自己，不相信自己能夠把控局勢，不相信自己有能力確保接下來不失控。

要知道，失去控制意味著自我意識的瓦解，這對一個人是毀滅性打擊。

看看這個例子。

週末時候，愛人用手機聽劉心武小說《鐘鼓樓》連播，我從書房出來溜達，恰好聽到了下面這段情節。

說的是主人公女兒回家後，和父母說了句聽來的說江青壞話。結果，家長嚇壞了，用腳踏車帶著女兒送去派出所坦白，幸虧被人家好心打發走了，回來後才後怕不已。女兒因此一輩子無法原諒家長，後來家長年老了，生病了也只是問咋了、吃藥了吧、會好的，敷衍例行公事一般。

聽著主人公名字，我分不清是男女，不知咋的就預設為是母親，母親帶著女兒一起去的派出所。愛人和我說不是母親是父親要揭發孩子，我意識中非常堅信就是母親，爭執起來，氣的愛人找出這一節回放，我忙其他離開一下，回來不理睬我，只好自己找回放聽，知道錯的果然是我。

剛剛為何如此堅信不已呢，問題出在呢，突然釋然了：我之所以堅信是源自有句“無法像對母親那樣噓寒問暖”。意識到的是“母親”這個單詞，就自動聯絡起來缺失的家長角色，其實這正是知覺填補空白的封閉性特點導致。

當我們沒有獲得全部故事資訊時候，大腦會自動完善故事情節，所謂添油加醋煞有其事。要知道，這是大腦知覺特有的加工特點，不如此無法自洽，有時候真的不是故意歪曲事實。

我把這個心理學重大例證發現分享給愛人，人家自然不感興趣，而且恨恨的說，以後不再和我爭論了，明知道錯的是我，還要找證據給我看，要知道需要找證據的不是她而是我。

這個故事說明了什麼呢？

自己道聽途說一點故事情節，產生似是而非的感覺，卻不相信人家長時間傾聽給出的結論，除了說明自以為是，不願意改變自己，還是想著改變別人，附和自己毫無依據看法。

可見，許又新教授的提醒多麼真切，他說人有“三不”傾向：不願意承認錯誤，不願意改變自己，不願意說出秘密。自己不願意做的三件事，卻非常願意並會堅持別人去做，堅持別人承認錯誤，堅持別人改變自己，堅持別人說出秘密。

己所不欲施於人，這正是精神分析中的投射機制，自己不好的慾望卻會拋到別人身上，真是人性的真實。

還有就是，爭論問題對錯，自己沒感覺到什麼不舒服，倒是人家那一方氣壞了，可見試圖改變別人，不僅僅自己得不償失，沒有效果不說，還給人家帶來痛苦，真是豬八戒照鏡子——裡外不是人。這種事情，還是少幹為妙。

遇到此類事情怎麼做呢，不過示弱來一句：我沒聽明白，也許是我錯了，不過能給出你的證據來嗎。這樣，起碼讓人家充分表達看法，願意探討交流，而也不會感覺在無理取鬧。