"我的朋友小李熬了一個通宵來複習備考，結果考得相當不錯；明天我也要考試了， 所以我也決定今晚挑燈夜戰複習。"

"我在吃了一大塊巧克力常常覺得好過很多，所以我覺得任何感到鬱悶的人，只要多吃點巧克力就行了。"

這兩個論證，都是用個人經歷來作為證據。

一個人經歷過的事，在記憶裡總是活靈活現，人們總是依靠它們做證據來支援一個看法。

兩個人之間一次失敗的溝通，有時會留下陰影，兩人對以後的溝通也充滿畏懼，甚至造成焦慮。如果放任不管，要麼下次溝通衝突升級，焦慮升級，甚至發展成冷暴力，要麼互相陪著小心，察言觀色，每次溝通如臨深淵，如履薄冰。

我們的溝通，咋變成這樣了呢？

因為單一的個人經歷，甚至是個人經歷的總和，根本不足以構成一個有代表性的經歷樣本，個人經歷常常會導致我們出現以偏概全謬誤。

例如，也許你跟一個汽修工打交道後確實感覺糟糕透頂，因為他修車的費用高得離譜，這讓你認為大多數汽修工都喜歡漫天要價。雖然這樣來概括所有汽修工可能正確也可能不正確，但把這樣的個人經歷當作一般性看法的基礎，其實是個錯誤思維習慣！

小李熬夜後考得好，可能並不是熬夜，而是熬夜被你看到了，真正的原因是人家早就準備充分了。

有的人透過吃巧克力可以緩解鬱悶，不等於你也可以可以，因為每個人的減壓方式不同。

有的男士有家暴傾向，也不等於所有男性都有。很多男性做護士、護工，一樣很有耐心，很會照顧人。

肢體動作，是語言溝通無效、雙方心情急迫後情緒失控的升級表現，語言溝通進展緩慢，雙方無效溝通時，都想急於說服對方，往往會升級加上肢體動作。

依靠"肢體動作"來溝通的解決方法，只會火上澆油，適得其反。

此時，需要重新思考各自的溝通方式，這才是根本解決之道。

首先，溝通互相難以說服對方，一方先撤下來，閉上嘴，退到另一個房間，另一方自說自話。一會兒就會感覺無趣，也會冷靜下來反思自己。

其次，弱勢的一方不要擔心吃虧而不停地嘮叨和囉嗦，這樣缺乏中心思想，也難以說服對方，弱勢的一方可以加強溝通書，心理學書籍學習，約定兩個人進行共同學習。

反思時、先從各自的言行分析出論點，然後再回憶各自的論據。溝通衝突，首先是沒有辨認清楚對方的論點，就給予發表自己觀點，接著提出的論據也漫無目的，俗話說的"自說自話"就是指這種情形，這樣越溝通越離題萬里，雙方越激動，越離題萬里。

如果有一方幽默一下，然後放低聲音，再沉默反思，對方也會瞬間冷靜下來，進行反思。往往能另闢蹊徑找到解決方法。

人性就是這樣，即使自己理屈詞窮，但是活要面子死受罪，嘴上就是不承認自己錯，非要找出一大堆理由為自己開脫。即使一方非常正確嗎，也要給對方臺階，讓對方面子上有臺階下。

當然，對於真正修養高的人，人家是敢於直接承認錯誤的。

第五，弱勢一方是出於對方的不信任和對自己能力的不自信，這兩個原因導致弱勢一方處處敏感，過度焦慮。解決的方法，是讓弱勢一方培養某種愛好特長，增強自信心，才會增強對別人的信任度。

有時候，溝通的一方本身自己就不自信，在人生的道路上處處失意，很少成功過。這種不自信，也遷移和傳染到了對別人的不相信。對別人所說的任何論點和論據都保持著懷疑的態度。

這樣的人在溝通時，要想辦法讓他們感受到真誠，還得建立自信心，平常就要主動培養他的自信和判斷真偽的能力。就會有一說一，有二說二，拋開情緒，實事求是溝通，這樣溝通效率會高起來。

相信這些方法，可以幫到對溝通不自信的人們。