前幾天在其他平臺回答了一個問題：

看到有人已經意識到這個問題，思姐也就有了心情去回答一下。

是的，確實。

相對於單純的分手和離婚，被背叛的人，更難走出來。

因為，被背叛，多了一個對比物：小三。

而這會直接引起我們心裡的對比效應：

在認知心理學中，人們把某一特定感受器因同時或先後受到性質不同或相反的刺激物的作用，引起感受性發生變化的現象，叫做對比效應。

俗稱：紅眼病。

從而會讓我們產生這樣一種認知偏差：本來這個男人道德跌破底線，人品出現問題，可我們就是看不見。反而因為有人搶，就覺得屎都香了，我們更加捨不得這個男人了。

下面，我會透過對幫扶過的一千多例被出軌個案的研究，深入地剖析，？

01 單純被分手/被離婚，能更快接受現實

雖然被分手、被離婚、被背叛，都會讓人感受到被拋棄感、對於過往付出的不甘心和自我價值感變低，從而產生自我否定和自卑。

沒有背叛情節的被分手和被離婚，當事者可以將目光集中在對方和自己身上。她們要解決的問題僅僅是，我們是否適合？還能不能繼續？

可如果是被背叛，當事者還需要面對另一個問題：他為什麼會愛她？

瞧，這兩種情況下，同樣是受傷害，可思考的角度是完全不一樣的。

當沒有小三這個對比物的時候，我們要經歷的，僅僅是失戀。

誠然，失戀是痛苦的，我們總歸是要經歷 震驚/否定——憤怒——接受/討價還價——抑鬱——新生，這五個階段，才能把失戀/離婚的過程走完。

我們要戰勝失去感，和過去一段時間對於感情的付出所帶來的沉沒成本，以及對於過往期待無法達成的不甘心（蔡格尼克效應）。

我們可能會持續數月，無時無刻不在回想過去的美好時光，又無時無刻不在一遍遍回放分手的細節。

然後茶不思飯不想，一直在思考到底是哪裡出現了問題。

分手前覺得兩個人怎麼也處不下去了，但分手一旦說出口，腦子裡又開始只想ta的優點了。

甚至於鬱鬱寡歡，覺得一切都沒有了意義。

特別是離婚的，比失戀的痛苦更高一個層級。

因為我們對於婚姻的定義往往是一輩子，而離婚，代表了曾經的一切都付諸東流了。

但，無論是失戀還是離婚，我們大多數人都會在經歷了一段時間的否定、憤怒和糾纏以後，接受這個現實：

自己和ta不可能再在一起了。

從此，我們可能會沉迷於工作，或者健身。

也可能會因為傷心而換個公司，換個城市，

而這一切，都會讓我們重新認識這個世界，認識更多的朋友。

而我們單身的身份，也會讓我們有更多的機會去遇到更好更優秀的潛在伴侶。

這些，對於幫助我們開闊眼界，把自己從過往的情緒中拉出來，都有益處。

此時，我們腦子裡想的應該是：

跟ta在一起的生活，並不是我想要的，與其互相折磨，不如分開，各自安好。

既然ta如此決絕，那麼我也不需要再為ta傷心了。

雖然我在這段感情裡有很多不足，但我相信我還能找到好的伴侶。

瞧，除了一些原生家庭導致極度依賴親密關係的人，大多數人的自信心不會因為分手/和平離婚而深度受損。

根據思姐這邊的統計，因失戀/離婚（非因原則性錯誤而離婚）來找我緩解痛苦的姐妹，大多數2-6個月就可以恢復如初，開始新的征程了。

上面是我們這裡一位被分手走不出來的姐妹，甚至因此而得了抑鬱症，已經算是很嚴重的情況，剛來時，內心有很多情緒，和認知偏差。

現在她已經恢復如初，生活充滿希望。

但，被背叛者，就不那麼簡單了。

她們會卡在五個階段的某一個階段裡，反覆痛苦，反覆折磨。

02 被背叛者因小三的存在而抬高男人、貶低自己

上面說了，有了小三，就產生了對比效應。（此文後半部分以男性出軌為例）

這個對比效應讓我們產生一個的認知偏差：我們對男人的評價會產生嚴重失誤。

本來這個男人出軌背叛，是嚴重的道德瑕疵，我們本應該重新考慮他是否合格，可是在對比效應的作用下，我們卻覺得這個男人是高價值的人，我們不能失去他。

舉個例子，如果男人僅僅是嫖娼，而非背叛。

那麼我們對於男人的評價會急速下降，會立即開始考慮要不要和他離婚的問題。

而如果是背叛，因為小三對於男人的評價是認可的，這讓我們對男人的評價也產生了偏差：

這個男人是有魅力，有價值的，要不然怎麼小三也喜歡他？不行，我不能輸

尤其當小三自身條件不差的時候，我們對於男人的評價更會隨之升高。

特別是當男人一直不斷三，甚至走心出軌，逼離、拋妻棄子時，

在對比效應的作用下，我們對於自我的評價會跌落谷底。

他不愛我了，他愛別人去了，我真是個失敗者。

而這時的原配，全然看不到男人拋妻棄子的渣，兩眼只看到了男人對自己的拋棄和自己的一文不值。

這對於原配而言，是對自尊的徹底碾壓。

此時，再加上世俗的論調裡，認為丈夫出軌，是因為妻子做得不夠好，原配沒有盡到妻子的義務，那麼就會雪上加霜。

妻子會對這些言論深信不疑，從而開始了跪舔、瘋狂改變自己，迎合男人的模式。

“思姐，他愛上了別人，我感覺自己好失敗。”

“她一定很多地方比我優秀吧。”

“我全心經營的婚姻，怎麼就走到了這一步。不，我不承認失敗，我要打贏這場婚姻保衛戰。”

“我確實對他有做得欠缺的地方，我很後悔曾經對他感受的忽略，從今往後，我會多關注他，多愛他，只要他回來，我既往不咎，好好過日子。”

……

這就會出現那個匪夷所思的現象：

出軌的是男人，跪舔的卻是女人。

再加上往往妻子在被背叛以後，很少選擇主動離婚。

所以，她們一般無法短時間內切斷跟男人的情感聯絡。

男人的一舉一動都在牽動她們的情緒和心情。

往往，男人今天回家了，她們就開心一點。

明天徹夜不歸，她們就會崩潰。

男人今天陪了孩子，她們就會升起期待——是不是男人要良心發現了。

明天對生病的孩子不聞不問，她們又會陷入絕望。

內心的憤怒在積攢，報復慾望熊熊燃燒。

這就陷入了反覆——時而想得開，時而想不開，白天可能挺好，入夜痛苦至極。

這就是最痛苦的過程——反覆。

為什麼會有反覆呢？我們下面來看：

03 被背叛者會在否定事實和憤怒裡來回打轉

離婚，面臨的是巨大的失去，和沉沒成本，以及對孩子的傷害、別人的眼光、老人的不支援。

這是每一個原配所不願意面對的。

當她們一直在躲避離婚件事的時候，就會一直困在管不了男人和小三，又過不了自己的尊嚴關的矛盾裡。

離婚又不敢，三人行又接受不了。

日夜哭泣於自己辛辛苦苦建立的家庭被人破壞，

自己過去的信仰轟然崩塌，自己被人拋棄如敝履，自己的孩子做錯了什麼，要被人如此傷害……

而此時，自己內心的憤怒，似乎只能透過打擊報復來疏解了。

“我為他付出這麼多，他憑什麼這樣傷害我！”

“我不好過，他也別想好過！”

“我恨不得撕了小三！”

……

而在這個打擊報復的過程中，對於男人的監視，或者內心對於如何打擊他們的設想，讓她們永遠沉迷於憤怒的情緒裡，自己沒辦法走出來。

但男人稍微一示好，她們又會升起期待，覺得一切有了希望，家可以保住了

心態，就會在對他不愛自己的否定（他對這個家還是有感情的）

——憤怒（你不讓我好過，我也不讓你們好過）

——對他出軌行為的否定（看，他回來了，他是不是要回歸）

——憤怒（他又去找小三了，我要弄死他們）

……

這個圈裡一直打轉。

她們總也走不到接受/討價還價這個階段，在這個鬱悶的過程中積勞成疾，得抑鬱症、乳腺癌者，比比皆是。

尤其是，如果此時因為想要挽回婚姻，去找了婚姻挽回機構，被挽回機構繼續洗腦說是自己的問題導致他出軌，並且被告知用他們的方法可以挽回婚姻。

那麼她們會在本應該滅期待的時候，被人升起了希望，去做更多跪舔的事情，那麼未來，不斷加碼的沉沒成本，只會讓她們更加難以接受失去、難以接受離婚。

瞧，走不出來了是嗎？

這就是，有的被背叛者，會在這個漩渦裡蹉跎幾年甚至十幾年的原因。

04 遭遇背叛，怎樣才能更快走出來

無論是分手，離婚，還是被背叛，都是親密關係的分離，所以必然會經歷痛苦。

沒有人會一點都不痛，告訴自己，痛是正常的。

而且，這個痛的過程，反而會逼迫自己去走出舒適區。

未來，這個痛我們都能戰勝，那就沒什麼戰勝不了了。

那麼每當我們要反覆的時候，就可以針對認知偏差對症下藥：

他是個道德有瑕疵的人。

他的迴歸並不能解決我們的問題。

他出軌了，我們不是要拉他回來，而是要考慮他還有沒有用。

我們現在困境的根源，不是他去找小三，而是我們目前的離婚力不夠。

我們需要把所有的精力用在如何成長自己上，而不是如何讓他不再出軌上。

我們跟他已經不是一家人，不能再信任他。

我們要思考什麼時候能夠離婚，如何離婚。

……

總而言之，正視男人已經不合格，再如何改變，你們的婚姻也回不到從前這件事，把自己從對背叛的憤怒中拔出來。

只有接受了現實，我們才能進入下一階段——討價還價。

什麼時候能做到三字經——不指責、不抱怨、不期待、不關注，關注自我，專注於培養自己的離婚力，看清男人的真面目的時候，才算是真正地走出來。

而我們——貝殼星球計劃，正在做的正是這件事——幫助那些被背叛的姐妹，做到三字經，做到不關注男人和小三，早日看清男人的渣男本質。

豐滿羽翼之日，就是我們能夠從這個漩渦裡解脫，開始新生活之時。

這是2020年最後一天，群裡的一個活動——總結2020，展望2021。

每一位被背叛的姐妹，都說出了自己的心裡話——2021年，專注成長自我，不要再跟渣男有牽扯。

希望經歷被出軌的你，可以去翻一翻思姐的出軌合輯，會對你有幫助。

記住，生命不止有愛情，生活不止有婚姻。

我們的人生，沒有男人，照樣可以豐富多彩。