1

婚後現實

2020年，流年不利，裹挾著對2021年的美好期待，我想我準備好做出改變了。

2020年年末的一箇中午，我照常坐在出租屋裡享受媳婦做的午飯。媳婦吃飯時筷子一甩，一片菜渣甩到了我的鞋上。

我假裝生氣的看她一眼，她忙不好意思的解釋——裡面有一個花椒粒，她想摘出去，然後找紙給我擦鞋。

我半開玩笑的說——不用擦了，我不是嫌你弄髒了我的鞋，我只是想提醒你，餐桌禮儀是一個基本的素質，需要在平時就注意，否則習慣了。。。

話還沒說完，媳婦突然臉色大變然後朝我大吼：我生氣了，素質！我就是素質低！然後把筷子往碗裡一摔，離開了餐桌去喂孩子了。

孩子似乎並不知道發生了什麼。

片刻的詫異後，我想這次不能再像往常那樣了。

2

誰還沒點回憶

或許，在每個人小的時候都沒曾預想到，自己長大後會迎來怎樣的婚姻，但有一點幾乎可以確定，那就是孩子們普遍低估了生活的難度，錯誤的意會了婚姻的意義。

20年前，我還是學校的校草，學習好，聽話，自律，還時不時來點小才藝。我想不論是男同學、女同學還是老師眼中的我，都是自帶光環的吧。父母為我驕傲，我也以此為榮。我曾想，我的生活會一直這樣下去吧，畢竟我也在認真的努力著。

後來，我發現漸漸長殘的不止是我的外貌，還有我的人生。

08年復讀成績下滑，降到一本線以下，反而不如07年應屆成績。引以為傲的學習出現了滑鐵盧式的慘敗，我感覺我的光環沒有了。。。

心痛？！不！困惑才是最讓人絕望的。

復讀的那一年，天空是灰色的。

從小學習一直都不錯，為什麼偏偏一到高考就掉鏈子？是因為競爭激烈？智商不夠？太過緊張？還是因為高考偏偏考了我不擅長的計算，是那年的高考卷上的那道題是我的弱項。

似乎都是，似乎又都不是，始終我找不到一個讓我信服的理由！

高考是否在暗示什麼？我究竟還能不能行？這種困惑一直縈繞在心頭，伴隨了我整個大學生涯，我努力去尋找答案，但沒有結果。

陰影之下，我無法真正開始新的生活，為了減輕痛苦，我開始自欺欺人——我可能根本不是學習的料，像我這樣的書呆子，學習好又有什麼用？最缺少的社會上的鍛鍊。

於是我拒絕了女同學拋來的橄欖枝，結束通話了華北電力大學招生辦的電話，畢業之後毅然決然的選擇了工作。

這些事情我都只是通知我的父母，因為一方面他們曾表示給不了太多的建議，另一方面我獨立作主的慾望越來越強！

直到現在，我也一直想不清楚，那個時候的我究竟該評價為勇敢還是懦弱？

畢業後兩年半的專案工作時光，很累，但很快樂，雖然沒有賺到多少錢，但學到不少東西，得到了專案甲方和上級領導的認可，最重要的感覺心理清淨了不少。

但終究還是想回家，畢竟家裡只有我一個男孩。瀟灑了2年半後，我坐在了離開專案地的高鐵上，看著熟悉的城市逐漸離我遠去，我竟然充滿了不捨。

3

我的原生家庭

回到家中，找工作、談物件立刻被提上日程。從07年到當時14年左右，家鄉的經濟發展還不錯，家裡的兄弟都早早結了婚，一家人綁在一起謀點生計，都賺了不少錢，買房買車。。。

對於他們的理論我從來不認可，但最終我還是妥協了，因為我知道我的確還不夠強大，沒有百分百的把握證明給父母看他們是錯的。

其實從小我就得了一種病，一種回到家就容易抑鬱的病，不知道什麼時候，我變得不再像小時候那般陽光。

記憶當中，每次放假回到家，我必然會面對母親對生活的訴苦抱怨，父母一天兩三次的吵架，甚至家暴。

我已經記不清母親每次都跟我說了什麼，但我知道那是她唯一的發洩方式；

我已經記不清，大年初一早晨，父母吵架摔碎了多少碗，但那種碎裂的聲音卻扎進了我的心裡。

我不明白，為何我的父母總是這樣，但他們告訴我，他們的結合是個錯誤，他們之所以忍辱負重的生活都只是為了我。

他們的犧牲和愛，像是一個千斤的磨盤一直壓在我的心上。雖然總感覺哪裡不對，但我沒有那個能力，更沒有那個勇氣去弄清楚。

第一份工作辭職後在家休息的，父母的關係依舊緊張。那個時候，家裡陸續開始有人給介紹物件，但我的心情經常被父母的日常吵架攪得很糟，外加沒有一個像樣的工作，從根本上我就有點牴觸相親。

記得某一箇中午，父母又因為一點雞毛蒜皮的事情爆發了，父親火冒三丈動手就打，母親痛苦倒地，大聲求饒！多麼熟悉又可怕的場景，以往的一幕幕浮現在眼前，每次我都是選擇沉默，因為我判斷不了誰對誰錯，我更加認為改變不了什麼，儘管我多麼希望他們能不要這樣！

不知道為什麼，這次我拼命的大吼：能不能別吵了！！！隨後，我又是害怕，又是愧疚，當然，結果依舊是沒什麼作用。。。

之後我回到自己屋裡獨自一人坐在床上，聽著屋外的打罵聲，眼淚不爭氣的流了下來。

那一刻，我自卑到了極點：這是一個什麼樣的家庭啊？！你最親最近的父母，一邊說為了你忍受了人生所有的不幸，一邊又一次次毫不猶豫的把你好不容貼上好的心再次摔的稀碎。

這個家庭，除了形式上還是個家庭，還有幾分家庭該有的溫暖呢？而又有幾個女生，願意嫁到一個這樣的家庭？

那些小學、初中、高中一直到大學，或多或少對我有好感的女生，那些曾讓我怦然心跳的女生，他們會嫁給我嘛？

我配嘛？嫁給我圖什麼呢？像我這樣的一個支離破碎的家庭，一個高考落榜的人，一個下半輩子不知道以什麼謀生的人！

我想不明白，一直努力的學習的我，一直乖乖的聽話我，一直讓父母驕傲的我，一直似乎比同齡人更優秀的我，為啥會淪落到今天的地步？我究竟做錯了什麼？我是不是太過於聽話了？頓時，我心裡充滿了恨意，我恨老天的戲弄。

過了不知道多久，父親發完火出門了，母親抽泣著進屋來看我，她見我一個人默默的流淚問我是不是恨她？我一直沉默。

母親見我不說話，開始認錯。最後我冷冷的回答：我不恨你。

其實我想說：我恨我自己，我恨我自己為何出生在這個家庭！我恨我自己沒有能力去爭取自己想要的東西，只能眼睜睜看著想象中的美好一樣樣落空！

4

除了好好愛自己，別無選擇

然而沒有愛就沒有恨。

在家的那段時間，讓我下定了一個決心，我必須努力改變自己木訥、懦弱的性格，我必須變得更加強大。

我隱隱約約的感受到，一切的一切，只能靠我自己了，再沒有人能幫我一把，那又怎麼樣呢？

其實回想這麼多年來，我一直不是在靠自己一個人奔跑嗎？

我從心底對我說：哪怕遭遇再多的問題，你至少有我對你負責到底！

當你真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫你完成。

機緣巧合，我遇到一個網路培訓班，看過授課老師寫的一本書，牢牢的抓住了我的心，我用不到一週的時間把書看了一遍，然後經過一個禮拜左右的考察，報班加入了學習。

培訓班是培訓銷售的，但裡面實際教授的內容，卻遠遠不侷限於銷售，或許一個合格的銷售首先具備一個健康的人格吧。

接下來的將近兩年時間，我所有的業餘時間幾乎都用在了學習上，平均每天晚上3個小時學習時間起步，經常學到12點以後，然後定鬧鈴早起一個小時學習。每天都要寫學習總結，1000字起步。

我認識了很多網上一起學習的朋友，看到了很多不同的人生。

看了很多心理方面的名著，接觸了很多心理學的理論。

我不知道我最後的目的地在哪裡，但是那種每天都有收穫的感覺真的太棒了。

時間不會辜負每一個努力的人

開始的時間，父母見我如此沉迷其中，都懷疑我是不是進了傳銷，但那時我只能是著急的保證，學習的後半階段，我已經底氣滿滿了。因為感知到我學習進步的，不只是我自己，還有我的父母，尤其是我的母親。

每次學有所得，我都會興奮的分享給母親。

開始我的母親很忙，很少有時間聽我絮叨。後來隨著我學到的東西越來越多，我談論的東西越來越能夠吸引她，以至於我經常滔滔不絕的講上兩三個小時，母親聽得漸漸入了迷，不自覺的點頭。

還記得某個普通的上午，我把自己從好幾本心理學著作裡學來的東西，結合自己家庭的實際情況進行了分析利用，把父母間矛盾的起源，表面因素和內在因素，背後涉及的心理羈絆，以及一些緩和矛盾的努力方向、具體措施等花費了近3個小時講給了母親（說這些都是即興而起，從來不打草稿）。

母親聽完後最後評價說：你說的太對了，兒子，你的書沒有白讀，你這套理論簡直就是咱們家的“毛澤東思想”！

再次得到母親的認可，我意識到，我已經來到了一片父母一代不曾到達的地方，並且已經小有成就，對於父母一輩的超越，更加增添了我對新生活的自信心和奮鬥熱情。

我感覺烏雲密佈的天空終於照進了一束光！

5

我們不應該絕望，但人生也絕非童話

雖然重拾了生活的信念，但這並不意味著我接下來的道路變得平坦。

專注學習的這兩年，我無奈來了北京——這個我曾經很牴觸的地方，幹了10個月的老本行，又轉行做了一年銷售。

轉行做銷售？家裡開始也是反對的，認為我太老實，嘴笨，不適合。

但我當時卻下定了決心要轉行，一方面是為了體驗下銷售的感覺，另一方面完全是為了向父母抗爭，奪回自己人生的選擇權。最後我透過學習，說服了母親，父親則一直是不認同也不干預的態度。

15年11月，我誤打誤撞去了一家小公司做銷售。依舊記得當時面試我的HR問了個問題：你之前的工作工資每個月9K，現在我們這裡只有2.2K，你為啥要來這裡做銷售呢？

我底氣不足的回答了些官樣話術。最終我如願以償，花了11個月時間認識到了銷售究竟是一個怎樣的工作，以及自身和自己所在公司的侷限後辭職了。

27~29歲兩年的時間，工作上沒有任何結果，現在來看，我為我精神層面的成長，付出了沉重的機會成本代價。

那個時候的我，思想上依舊存在很多侷限性，比如沒有個好工作，沒有個好的狀態，相親沒底氣，所以一直有點逃避。

兩年的時間裡， 家裡人前前後後給介紹了二十來個物件，什麼情況都有，卻少有我看得上的（畢竟媒人也說，家裡幾乎沒有25歲左右的未婚女性了，能給介紹就不錯了）。

當然其中也有一些條件不錯的，但反過來人家肯定看不上我的，在老家能單身到25歲以上的女生，眼光也不是一般的，所以像我這種表面平平無奇，慢熱不會哄人的，自然看不上。

6

腳踏實地

轉眼，時間來到了2016年底，眼看我馬上29虛歲了，而我的目標是30歲結婚，我感覺到留給我的時間不多了。

那麼為什麼突然著急結婚呢？

是遇到了愛情，不！

是對婚姻的嚮往，不！

是來自父母的壓力，也不完全是！

更多的是我認為人生只有踩好了節拍才能越來越順，走一條大家都選擇的路能夠最大程度的降低我人生路上的試錯成本，結婚只是單純的被我看做人生必走的一個環節。

為了給找物件做好鋪墊，辭職銷售後，我決定重拾技術，並且走大公司路線。於是在經過4個月付費培訓後，我機緣巧合的進入了一家大型外企，從零開始。

工作穩定後，我開始發力找物件，由被動改為主動，擇偶標準也逐漸向現實妥協。

因為幾乎沒有戀愛經驗，我在相親過程中，主要是以認知輸出為主（俗稱講大道理），畢竟我認為對於婚姻家庭的認知會體現出我的成熟和誠意，殊不知我已然成了廣大女同胞最討厭的男性型別之一。

其實，直到現在，我依舊不明白，講“大道理”的男性真的那麼令人討厭嗎？難道一個人心智是否相對成熟，真的還沒有幾句甜言蜜語更加讓女同胞們值得考察麼？

當然，後來我也告訴自己，懂得投其所好的說幾句恰到好處的甜言蜜語，同樣是男性成熟的一種表現，只不過方向不同罷了。

那個時候家裡給介紹物件的頻度明顯下降了。無奈我只能破尺度自己想辦法，於是我開始了網戀之路。

初次接觸，我對媳婦的印象：性格方面不張揚，甚至有點悶，但具備一定的包容力，善良，中規中矩，幾乎看不到多少亮點，似乎也沒有什麼大的缺點，相貌上很平常了，勉強打個6分吧，當時想的只要對方願意，我似乎也就沒多少說不的資本吧。

結婚前，我們在一起生活了半年左右，這段時間裡，我們迎來了最關鍵的考驗期，各自的毛病暴露無遺。

我一個直男，不懂浪漫，不僅滿足不了媳婦的小女人心，還總是盯著媳婦身上的缺點不放，總是希望透過說教的形式幫助她提升。

而媳婦，不愛思考，不善於反抗，習慣沉默，逆來順受，實在不行就拿出看家絕活——哭。

除此之外，媳婦深埋內心的自卑也被我盡覽無疑，表面看起來很正常的一個人，實則經常會非常敏感，突然原地爆炸。

吵架、冷戰，我們都經歷過，好在每次鬧完矛盾，我都能主動用我的大道理講到媳婦心結開啟，好在她也願意且認可我的道理。

就這樣，直到結婚，我們之間的矛盾根源其實也沒有解決，但最後我們都向現實妥協了，迎接一個段不是那麼理想的婚姻。

7

結婚：第一件讓我感覺有意義的事實兒

結婚的整個過程，雖然男女雙方家人接觸不多，但實際暗含的洶湧波濤，一點容不得輕視。

因為兩家風俗不同，很多事情該怎麼辦，需要一箇中間的協調，藝術性處理，甚至有些事情不得意採取一些善意的謊言。

在這方面顯然我比媳婦更有想法，大多數的折中方案都是我想到的，在合情合理的基礎上，我說服我的父母已經沒有難度，但媳婦能否說服她爸媽顯然成了一個考驗，最後免不了我這裡還要做出點退步，當然是在非原則性問題上。

慶幸最後整個婚禮過程都比較順利。

結婚的當天，陽光明媚，當我站在婚禮臺上面對全村的親朋摯友，心裡默默的想：我也要成立一個新的家庭了，面對新的家庭責任，我真的足夠成熟了嗎？

婚後半年多的時間裡，我和媳婦依舊會有矛盾，但我漸漸放低了標準，我們之間度過了一段相對和諧的時光。

媳婦懷孕了，以我們的實際情況，是不可能在北京帶孩子的，所以只能送回老家，為了能保證有一個和諧的婆媳關係，我提前都做了鋪墊。媳婦在家全職帶娃一年多的時間裡，婆媳間基本沒有爆發什麼大的矛盾，但小的矛盾那是不可避免的。

事情過了好久，我們誰都沒有再提，後來終於有一天又和媳婦發生了爭吵，媳婦忍不住問，為什麼那天她和我母親發生衝突，我卻什麼都沒說。

我的回答很簡單：大人不會和小孩子較真的，母親那句無心的評價，並不代表針對你個人有什麼意見，只是日常餐桌的交流，但顯然你認為是對你個人的攻擊，或許是你感覺自己在老家太壓抑，但癥結還是在於你這裡，我見父母都沒說什麼，也就意味著矛盾不會升級，而我的一兩句話，也不會立刻解決你的心理問題，相反當時我如果說你太敏感，反而是火上澆油。所以我沒有評價什麼，只是找機會緩解了下氛圍。不評論其實就是在側面暗示你，這件事值不得大動干戈。

當然媳婦聽完是失望的，她認為我至少下來應該安慰她。

8

驕傲終於在現實面前低頭

針對媳婦過於敏感的心理，我並非熟視無睹，相反，我曾經急切的想要幫助她改善。在我的意識裡，女主人的格局和思想就是一個家庭的風水。一個家庭的興衰，很大程度上決定於夫妻的關係，夫妻關係好，家運也會興旺，夫妻關係不好，家運就會衰敗，各種不好的事情就會找上門。

一個活生生的例子，就是我父母，我父親眾多兄弟裡，就數我父母關係最差，哪怕他們倆是那受苦受累最多的人，但結果卻是遠不如我的叔叔伯伯們。

基於這種思想，外加當前我們嚴峻的生存現狀，北漂，一家三口全靠我自己一個人那一萬多塊錢的工資，根本看不到什麼未來。所以要想改變家運，必須從努力從根本上入手。

對於媳婦整天悶悶不樂的苦瓜臉（不笑的時候就像是在生悶氣）和敏感的心理，我也是看在眼裡，急在心裡。

我不知道多少次向她講述我的過往，想從中一點點滲透我的理念，並且多次提出讓她不要把太多的精力放在那一個月賺三五十塊錢的副業了。不如拿來學習，我願意做她心靈成長道路上指路明燈。

然而，我的這些努力，基本都是白費，每次給媳婦誇誇其談的耗費一兩個小時講述各種因果厲害，每次她都說同意我的觀點，但都收效甚微。

就這樣，我不得已放鬆了對她的要求，畢竟這種看不到希望的努力多了，我都開始懷疑當初的選擇。

現實的教訓，讓我敬畏強者，而對自甘墮落的弱者不屑——不論一個人小時候經歷過什麼，作為成年人，我們都有義務，有責任去克服那些童年的陰影，而不是任其擺佈自己的人生，危害自己身邊的親人。一個人，如果一點自己積極進取，克服困難的勇氣都沒有，那被時代所淘汰不是理所應當嘛？

時間軸拉到2020年12月末，我因為一句玩笑話惹得媳婦原地爆炸後的第二天，如果放在以前，我習慣的會跟她慪氣，但效果不好，所以這次我準備做出改變了。下班回家後，我向往常一樣 逗孩子玩，順便看了一眼廚房裡正在做飯的媳婦——一臉的苦瓜相，我知道她還在生氣。

其實我是想等著她給我道歉的，畢竟我只是開個玩笑，沒有什麼原則錯誤。相反，她的原地爆炸，嚇了我一跳，我印象裡，只有我父親才總會這樣，在我們之間怎麼反過來了？她那麼突然爆發，難道不考慮會嚇到孩子麼？

顯然，我的期待也是枉然。

但終究還是有人要邁出第一步。

於是找機會我給她講了我小時一個故事：小時候我愛下象棋，棋藝一般，但在同齡人裡還算湊合的，很多大人都會誇我，說白了就是哄我玩，我也一直因為這個沾沾自喜。

然而有一天一個村裡五十多歲的大爺碰到我在玩象棋，說聽說我下的不錯，想跟我玩一局。我欣然同意，結果對方一點不客氣，三兩分鐘就把我殺得片甲不留！我看著棋盤上的死局，明明知道沒救了，但自尊心受損的我很難接受慘敗的事實。

這時大爺笑著說：你這死了吧！這都看不出來，你這水平也不怎麼樣啊！說完大爺哈哈笑了起來。我聽完嘴上笑出了聲，兩滴眼淚卻不爭氣的流了下來。大爺看見我哭了，笑的更歡了。

然後我問媳婦，你來評價一下，這位大爺是不是做的很過分？是不是故意欺負人？

媳婦不說話，臉色更加難看了。我語氣平和的繼續問，她突然出一句：那都是你的一面之詞，我不在現場，無法評價！

我聽完這句話一股火氣直衝頭頂，但還是強壓著問——什麼叫我的一面之詞，我只是問你，假如我說的是真的，或者你遇到類似的場景，你沒有看法麼？

媳婦話鋒一轉——你不就是說我麼？你總有大道理，我說不過你，你自己的問題你不反思，還整天說別人，你有一次真正的站在我的角度想過嗎？

我說：我有什麼問題，你說出來啊，我從來沒有拒絕和你交流過吧，如果你對我的做法有意見，我可以一一為你解釋！

媳婦一聽更急了：你瞅瞅你說的，還解釋，解釋的意思就是你沒錯唄，你永遠是這樣，從來不承認自己的錯誤！

說完媳婦又哭了起來！

我說：咱們之間有什麼問題，難道不應該溝通交流嗎？不論是不是我錯了，你至少先提出來吧，以前那次鬧矛盾不是我主動善後？你只會徐庶進曹營——一語不發，那次我善後完畢後，你完整的給我提過意見？你今天突然這麼說，我肯定不明白啊！

媳婦依舊自顧自的哭：我不說，你自己想去吧，現在我不想說。。。

我繼續：兩性關係方面的書籍我看了很多，其中一個一致的觀點就是，對兩人關係傷害最大的就是拒絕溝通！你總是這樣，遇到問題自己悶著，從來不溝通，對於自己的需求，從來不主動提，等著我去猜呢？

媳婦依舊不說話。。。

看到媳婦一點進步沒有，我心裡是又急又火！

要說在愛情方面，讓我猜女孩的心思我真是不行，但是對於媳婦這種心理問題導致的狀況，我則是手到擒來。

沒辦法，我只得拿出萬里長城從頭越的架勢，努力把語氣放平和，單口相聲般把媳婦的不滿情緒由來和根本原因一一道來。

2個多小時後，媳婦的表情由陰轉晴，開始承認自己是存在心理敏感的問題，但是控制不住。。。

我的驕傲呢？

哎，有時候我就在想，為啥偏偏這麼多難題都讓我趕上呢？家裡從小的玩伴，大都沒怎麼上學，早早的結婚，娶的媳婦都挺好的。

每當這個時候，我就忍不住去想，我那時候都在幹嘛呢？如果我大學的時候就開始談戀愛，結局是否會完全不一樣？

如果我娶個當地的媳婦多好，當時給我介紹那麼多，女方家裡條件都比媳婦家強多了，而且老家都是一起的，幹啥事兒都方便，還能有個幫襯，如果我早點放低標準估計也有成的了。

而我偏偏沒那個命，哎，怨得了誰呢？

9

媳婦的原生家庭

來不及多想，我看媳婦心情好了，趕緊乘勝追擊，再一次給她分析究竟該如何面對她的原生家庭給她造成的傷害。

媳婦家裡算是比較窮的，聽媳婦說，老丈人當初娶老丈母孃完全就是因為太窮，其實打心眼裡有幾分看不上，結婚後這種看不上表現在生活的方方面面。而老丈母孃呢，也是那種逆來順受的性格，自己老頭子看不上就忍著，從來也不懂得反抗，更不想著怎麼證明自己（可能確實也沒什麼過人的能力）。老丈人的這種看不上的心理嚴重的傷害了媳婦以及其他家人。

媳婦因為長相一般，從小就沒人誇獎，有一次主動表現，去幫助老丈人洗菜乾活，結果卻被老丈人嚇退了，原因是嫌棄媳婦辦事效率太低，乾的不夠好。

諸如此類的經歷，讓媳婦產生了更加嚴重的自卑心，那種被自己的創造者，被自己視為最親最近的人嫌棄、否定的痛苦，只有經歷過的人才能體會吧！

這種不健康環境下長大的媳婦，失去了主動洞察別人心思的能力（意願），而只能是完全的從對方嘴裡的詞語來判定對方對自己的態度。

這種能力的喪失，從心理學上來講是一種自我保護。因為每次當媳婦主動透過揣度別人心思來獲得自我認可的結果都是負面的反饋時（尤其是來自最親近的人時），媳婦本身是無法從思想上接受這樣的結果的。為了減輕痛苦，媳婦索性自欺欺人——自己根本不具備那樣的能力，錯誤的嘗試得到反饋自然都是假的！

這種自欺欺人的把戲，雖然看似可笑，但是很多人身上都有，媳婦不知道更不想去面對運用那種能力後帶來的痛苦經歷。即便是現在，如果媳婦承認了自己的能力，便承認了之前受到的傷害是真的，那會極其痛苦。所以即便相處這麼久了，媳婦還是習慣從我嘴裡說出的話來作為評價我對她看法的標準。

10

我的自白書

最後，看媳婦狀態好多了，秉持著不因為別人的過錯懲罰自己的原則，我必須向媳婦訴訴苦：

你總說我不曾真正的站在你的角度考慮過，那你捫心自問，你可曾真正站在我的角度想過？你因為控制不了自己，給咱們的小家庭帶來傷害，而我作為受害者，非但不能生氣，還得哄你。

作為一個已婚男人，我的內心也有各種遺憾，但事到如今依舊能引起我興趣的東西越來越少了，除了看看美女，我最期待的也就是心靈的伴侶，事業上的成就，家庭的興旺，如果你真的站在我的角度考慮過，那麼你應該知道我在乎的這幾樣中，那樣是我最看重的？那樣是你我應該共同努力的？

我和你，都是從一個不完美的原生家庭走過來的，我們都經歷了不同程度的痛苦，為此我們錯過了生命中本應該有的種種美好，而只能在生命的夾縫中苟延殘喘。

我們的相遇是偶然中的必然，包括我高考的失利，冥冥之中自有定數，因為以前那個時代虧欠父母和我們的太多，我們必須想辦法自己補回來。

或許是我心急要求高而方法又不得當，明明是想幫助你，卻讓你產生了被嫌棄的感覺。

你生氣的說給我自由，讓我自己真的有本事再去找一個，但說這話明顯是你不負責任的表現。如果我真的決定放棄，何必如此大費周章。

家庭、孩子、父母，我們同被命運的洪流所裹挾而身不由己。你一句不負責任的氣話，給我自由！那我真的就能自由了嗎？過往沉澱的巨大時間成本，我投入的巨大精力誰來給我補償？

退一步說，不管我有過怎樣的思想鬥爭，但目前為止我始終都是家庭進步的忠實推進者啊！

11

給媳婦指條路

你應該知道，在我們認識之初，我就懷揣著幫你進步的想法，想過各種方法，但最終都因為你沒有一個積極的響應而流產。

在這個過程中我反覆思索，你的思想癥結在哪裡？後來我想明白了，那就是你沒有真正理解好自愛的含義，沒有想明白生命的意義。缺少正確方向的引領，讓你在生活中只能跟著自己的感覺走。

咱們孩子的誕生，給整個家庭帶來了極大的快樂。每天的家庭群裡爺爺奶奶、姑姑都會吵著鬧著要看孩子的影片。縱觀全世界絕大多數的家庭，莫不如此。

那麼為何什麼都不懂的孩子會有如此的魅力？

我想，其中有三個原因至關重要：

1、孩子的天真爛漫，最本初的真性情具有極強的感染力。

2、看到孩子，我們就看到了曾經的自己，不由的想到，自己也曾那麼的快樂過，短暫的忘記現實中的壓力痛苦。

3、孩子是家庭的延續，寄託了我們所有對生的美好向往。

其實每一個生命在初來世間，都是同樣的那麼鮮活，有感染力，那麼讓人心動，像一盞黑夜的明燈。

不過隨著成長，我們經歷了來自家庭、來自社會的一些不太好的事情，這些事情不被我們理解，與我們竭力發光發熱的本性相違背，就像一粒粒的灰塵覆蓋在燈的表面。

當我們任由那些灰塵覆蓋在我們表面時，我們也就漸漸的隱藏了自己的光芒，甚至忘記了自己也曾如星光閃耀過。

遭遇灰塵是我們無法逃避的命運，但不讓灰塵遮住了自己的光芒才是生命的意義啊。

《該處出入歌曲——怒放的生命》

從小到大，我們接受九年義務教育、三年高中、四年大學，我們學了很多知識，但我們真正運用在自身的又有多少呢？15年寒窗，不論是父母的希冀，還是語文課文的箴言，無一不是希望我們能迎接一個綻放的生命，成為這個世間的燈塔去照亮別人，溫暖別人。

2013年，汪峰憑藉一首《怒放的生命》，讓我永遠記住了這位歌手的同時，他那生命的頑強不屈精神也走入了我的心裡。

《鋼鐵是怎樣煉成的》一書中，有兩句名言值得我們一生謹記：

1、只有一條路不能選擇--那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。

2、人最寶貴的是生命。生命對人來說只有一次。人的一生應當這樣度過∶當回憶往事的時候，他不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞愧；在臨死的時候，他能夠說：“我的整個生命和全部精力，都已獻給了世界上最壯麗的事業——為人類的解放而鬥爭。”

當然，現在不是戰爭年代，但我們人類探索生命真諦和消除愚昧的鬥爭卻從未停止步伐，這場戰爭，我們每個人都無法置身其外。

在偌大的自然界中，哪怕是低微到一粒小草的種子，它們都懂得珍惜生命的可貴。牆縫間、砂石地，隨處可見它們穿透各種艱難險阻，努力的呼吸，努力的綻放，成就這紛繁多彩的世界。更何況身為萬物靈長的人類！如果我們遇到困難就迷茫，遇到挫折就退縮，那麼我們的生命豈不是還不如一棵小草？

珍愛自己，就不要用別人的錯誤去懲罰自己！

珍愛自己，就不要隨便用別人的觀念去束縛自己！

珍愛自己，就要學會和自己過往的不幸和解，接納人生的不完美，然後奮起，更加努力的去追尋自己的理想。

珍愛自己，就輕輕拂去身上的灰塵，努力讓自己發光發熱，去照亮和溫暖更多的人。

12

孩子的意義

小的時候什麼都不懂，如今我們成長了，就應該擔負起為人父母的責任。

如果能用自己血淋淋的教訓用在自己的孩子身上，讓自己的人生理念在孩子的心中生根發芽，難道這不是一種更高層次救贖嘛？

即便我們這代人錯過了，但我們的理想在下一代綻放開來了，難道不更值得我們驕傲麼？

每次我跟你溝通過後，你都會承認自己有問題，但是你有沒有真的好好想想改變呢？為了自己，也為了我們的孩子！

13

關於未來

或許是咱們目前的經濟狀況距離理想真的太遙遠；

或許是咱們的發展方向著實讓人感到迷茫；

這些讓你過分的憂慮。

其實在我看來，這些根本不值得我們過分關注。即便現在我們真的看不到多少希望，但那又如何呢？

我想時間倒退15年，我家鄉的兄弟朋友們，並不比我強到哪裡去，甚至還不如我，但如今他們卻比我強多了。

為什麼？不就是因為家鄉迎來了十多年發展的黃金期麼？

但15年前，誰又能對此預料掌控呢？生活的精彩之處不正是因為充滿了不確定性麼？

我們必須慶幸生在了一個好的年代，我們身邊的一切都在慢慢變得好起來，我們的機遇也越來越多起來。

或許我們的機遇正在快馬加鞭的趕來，但能不能把握住這機遇的風口，還要看我們能否在風起前，把自己家庭的風帆補好，把家庭的船體加固牢靠，這樣當風起時，我們自然一日千里。

有沒有風，那是上帝的事情，船好不好，那是我們自己的事情啊！

我相信，只要我們篤定真誠的生活信念，珍愛自己，勤勞奮進，熱愛生命，我們就融入了生命發展的主流，我們就能把自己的未來融入時代的未來之中。

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關於婚姻的意義

在結婚之前，我認為婚姻的意義就是吸取父母婚姻問題中的教訓，在培養下一代的過程中撫平內心的傷，讓自己的信念傳承下去。

但現在來看，婚姻作為我們的第二次生命，更加重要的意義在於——在人生這平凡的道路上，磕磕絆絆之間，相互洞悉，相互照亮，在被擦亮和擦亮對方的過程中迎來更加優秀的自己。

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勸婚篇

現如今，很多年輕人都不再想結婚，客觀的來講，這是社會進步的體現。

因為在父母一代，男人不結婚會被一輩子看不起，女人不結婚下場就更慘了，迫於思想和經濟壓力，大家都會選擇結婚。

現在人們有了不結婚的資本和自由，但這並不意味著在婚姻方面，人們就迎來了多大的進步。

從古至今，沒有人不渴望溫暖幸福的婚姻，關鍵是我們看到了父母婚姻的不幸，看到了身邊朋友婚姻的不幸，看到了社會明星婚姻的不幸，於是我們退卻了。

我們開始習慣了等待一個絕世英雄，有一天踏著五彩祥雲來接我！那個英雄能夠滿足我們的一切對婚姻的幻想。這種幻想出來的美好成為很多單身主義的生活信仰，精神支柱。

如果你真的不在乎婚姻的幸福也就罷了，但反問一句，絕大多數人難道不正是因為過分在乎，接受不了現實與理想的落差而裹足不前，甚至做了逃兵嘛？

或許是父母一代婚姻深植我們的內心，成為我們永遠不敢觸碰的軟肋。即便我們可以勇敢倔強的一個人面對著生活的風浪艱辛，哪怕遍體鱗傷。

逃避現實可以讓我們的精神得到片刻的平靜，但這種阿Q精神長期來看最終有什麼意義呢？難道我們努力奮鬥一輩子，只是為了卑微苟且的活著？

所以如果可以，我還是勸你堅強，勸你結婚。

哪怕最終的結局不那麼完美，那又如何？

都是現代文明人了，怎麼還能做因噎廢食的蠢事？

或許你會反問我結婚有什麼意義？

結婚的意義？！

那。。。是除了你誰也不能給的答案啊！