知乎上有個話題:對父母有時候很容易爆炸,不知道為什麼,總覺得很難客觀看待和父母的相處關係?
網友們暢所欲言,最高贊回答來自網友@王小肉肉:
她是這樣陳述她“難纏”的父母的:
我從小都看不慣我媽,虛榮又矯情,動不動就一哭二鬧三上diao,一手好牌打個稀巴爛。
成年後又開始看不慣我爸,愛賭bo還家暴過,老了老了還一身病,五天醉三天,辦事也提不起精神,關鍵時刻還容易掉鏈子。
倆人說話基本靠吼,一句比一句狠,當然我也會躺槍,我媽沒話說了就開始數落我......
有這麼一對“難纏寶”,隔著螢幕都能感覺讓人抓狂。
她不是唯一和父母相處深感絕望的人。
套用托爾斯泰的一句話:“讓子女安心的父母是相似的,不讓子女安心的父母,各有各的難相處。”
有人說父母越界,各種管,各種擔心。
還有網友說,“不想跟父母說話,不想溝通,不想聯絡,因為父母跟我聊天就是訴苦,要麼向我拋難題。”
如果你也有“難纏”的父母,向你推薦我最近看的一本書《如果父母老後難相處》。
01:這是一本寫什麼的書?
《如果父母老後難相處》,就是一本由專業人士撰寫的與年長父母相處指南。
#富書讀書會#
本書作者有兩位。
格雷絲.勒博與芭芭拉.凱恩皆為資歷超過30年的臨床社工師。
1982年,二人共同在美國馬里蘭州貝塞斯達創立“暮光服務網”,一個全國性的看護網站,旨在協助個別家屬關懷和照顧家中長者,並解決親人散居各地所帶來的種種問題。
兩位作者有30多年的老人看護經驗,面對許多難相處的父母,他們在書中提出了中肯的建議。
本書主要例舉了6種“難纏”的父母。
面對過許多難相處的父母,他們會幫助你與家中長輩實現更順暢的溝通,還有關於“如何陪父母面對老年課題”和“如何陪自己優雅變老”的貼心指南。
作者說:“也許你不能完全改變父母,但至少可以從憤怒、懊悔、內疚、自責的惡性迴圈中逃脫出來,學會接受這一切,儘可能照顧好他們的晚年生活,並不再步父母后塵......”
02:你家有這6種“難纏”的父母嗎?
作者在書裡主要例舉了這6種“難纏”的父母。
1.依賴型父母
依賴型父母的行為特徵有:
。無法忍受獨處,希望你能時刻相伴
。對成年子女及他人提出無理要求
。緊緊依附某人(如女兒),凡事皆靠其打理
。無法自行做主或為決定負責,一丁點瑣事都要依賴子女或他人
。在與你分離時,立刻表現出身體的不適或明顯的不快
。你知道父母需要幫助,但他們堅持不肯讓人幫忙
像之前的新聞“女兒高考前一天,媽媽竟藏起女兒的身份證”裡的媽媽,就是依賴型媽媽,她捨不得女兒離家讀書。
後來,小王在民警的幫助下,及時拿到了身份證。
2.潑冷水型父母
潑冷水型父母的行為特徵有:
。看人不是極好,便是極壞。同一個人可以今天什麼都好,明天卻什麼都不對
。極端負面,滿腔怨言
。不講理
。自己老愛發脾氣,看什麼事都不順眼,卻對與自己同樣性格的人毫不留情地批評
。疑神疑鬼,充滿戒心,有時簡直到了偏執的地步
。容易暴怒,像是亂摔東西、辱罵別人
。不讓人接近,甚至切斷往來
比如,書裡提到的貝蒂,她對兒子和兩個女兒處處不滿,對外孫杰夫非常滿意,說他貼心、喜歡粘著她。
可是,當傑夫考到外地一所大學時,貝蒂對傑夫的態度跟之前形成了天壤之別。
她將傑夫拒之門外,說他做決定沒考慮到外婆,並且她跟傑夫反目了。
這種“非黑即白”的行為,心理學上稱之為“分裂”。
3.自戀型父母
自戀型父母的行為特徵有:
。自我形象扭曲,一方面自認與眾不同,另一方面又覺得低人一等
。只從自己的角度看事情,從不在乎會對別人造成什麼影響
。對他人的需求無感,卻自以為寬厚慷慨
。自己的地盤不容侵犯
。嫉妒別人
。成天喊著不舒服,讓人搞不清是真是假
《都挺好》裡的“作爹”蘇大強,就是自戀型父親。
他不顧子女的經濟條件,要住大房子;還不顧子女反對,要跟保姆結婚。
4.控制型父母
控制型父母的行為特徵有:
。利用罪惡感和阿諛諂媚等手法操縱他人
。具有被動攻擊的人格,以被動舉止折磨人,例如不斷拖延、拒絕溝通等
。容易激起他人的無助或憤怒,實際上反映的是自己內心的情緒
。生活方式不容挑戰,無論是一般瑣事或重要的價值觀
。若控制物件不如預期,譬如沒有隨傳隨到,馬上便怒不可遏。
。要求過分,造成反效果。
比如,《我家那小子》裡,朱雨辰的媽媽,就是一位典型的控制型母親。
她的宗旨就是“兒子去哪,我去哪”,控制兒子沒商量。
5.自毀型父母
自毀型父母的行為特徵有:
。曾有酒精、du品或藥物成癮等問題
。曾有飲食失調問題,例如飲食無度或拒絕進食
。曾有某些強迫舉止,像是du博,拉扯頭髮、不停清洗等
。不斷髮生意外
。自討苦吃,例如不遵守飲食限制或不肯服藥
。曾有自sha傾向,或威脅有此打算
我老公的舅舅有自毀行為。
據表妹們說,舅舅有三高,醫生要他戒了菸酒。
可舅舅非但不戒,還以酒當茶,把酒瓶揣在口袋裡,隨時喝。
自毀行為,讓舅舅的腦子都不好使了,表妹們都對他敬而遠之。
6.恐懼型父母
恐懼型父母的行為特徵有:
。杞人憂天,一直擔心個不停
。容易恐慌
。有許多莫名的恐懼,例如害怕人群、細菌等
。有不切實際的期望,如不斷換醫生,認為總有一天能碰到神醫
。行為充滿儀式感,也很迷xin
。一天到晚身體不適,而這也許是真的,也許是想象
每個人都有恐懼感,但一直處於恐懼狀態的人,步入老年後,情況會更加嚴重。
比如,書裡的例子。
78歲的瑪麗安把丈夫綁得很緊,不許他出門太久,因為她害怕自己一個人。
她一會兒擔心自己患結腸癌,一會深信自己有腦瘤,又認為心臟有毛病。
檢查後,也沒有這些病,她只是太恐懼了。
瑪麗安快把丈夫逼瘋了,責備他對她關心不夠,不給她自由。
現在父親年事已高,“難纏”的母親讓埃裡克很沮喪。
明明沒有病卻總是害怕自己有病,極端醫學上稱之為“疑病症”,這是老人最普遍的精神問題。
作者在書裡一針見血地指出了“難纏”的父母的心理:“一般而言,麻煩人物並不會意識到自己在旁人眼中的形象,反而經常覺得別人很有問題。”
03:“難纏”的父母背後,跟這3點有關
有人以為父母是故意讓人難纏,其實不是的。
“難纏”的父母背後,跟他們曾遭遇的痛苦與不幸有關。
一般來說,有這3個原因。
1.曾有被遺棄的感受和喪偶
是什麼原因讓父母過度依賴?
作者說:“他們可能在人生初期有過被拋棄感,而引發此感受的事件或許為真,又或許只是他們認為是真。”
比如,阿爾回憶起有個舅舅在他母親3歲時去世,在這之前,親戚說舅舅臥病很久,外婆全心照料舅舅,幾乎無暇顧及他母親。
舅舅去世後,外婆長期陷入抑yu,阿爾的母親在情感上有一種被媽媽拋棄的記憶。
靠著一些機制,他們還算順利步入中年。
到老年後,他們又遭遇喪偶,這讓他們產生一種恐懼感,生怕遭到子女拋棄。
於是,他們用表現出敵意、病痛、指使別人做這做那來爭取關愛,表現得過度依賴他人。
2.生活出現重大變故導致父母不自信
人到老年,生活很可能會遭遇一些重大變故。
比如,退休、搬遷、失去曾關注他們的親友,失去了年輕美貌,伴隨著病痛、失落而分崩離析,加劇父母內心潛藏的自卑。
他們恐慌自己的老弱會奪走親人對他們的關愛。
不自信讓父母感到焦慮和恐慌,為了緩解不安全感,他們會以自我為中心,做出一些操控子女的行為。
如:打斷兒女們的談話、破壞全家人的聚會,來設法引起別人對他們的關愛。
3.父母可能是創傷後壓力症候群受害者
恐懼型父母,很可能是創傷後壓力症候群受害者。
創傷後壓力症候群,是指某人歷經生死交關後所產生的反應,那段經歷也許是身體受虐、xing暴力、戰爭、犯zui行為、天然災害、驟失親友或重要資產。
比如,羅伯特的母親從小去外婆家玩,她掉進河裡,差點溺斃。
另一回,羅伯特的母親早晨醒來,發現身旁的外婆沒了呼吸,已在半夜去世。
這些都發生在她七八歲時,那種恐懼感從此揮之不去。
所以,羅伯特和其他小朋友下水玩,反射性地激起了她的焦慮,使得她立刻把羅伯特拉上岸。
瞭解父母難纏背後的原因,是為了理解他們。
因為理解能帶來共情和同理心。進而開啟一切可能。
04:改變對父母的態度,有這3點建議
我們已經知道,父母之所以難相處,是因為他們內心某種不可解的東西在擾亂,那不是你的錯,也不是父母的錯。
很多時候,父母的行為也不是理性的。
我們要做的,就是儘量與父母和平共處,幫他們安享晚年。
這裡有3點建議:
1.別試著與父母爭論,表達認可,讓父母知道你的關心和支援
比如,書裡例舉了這樣一個例子。
一位母親告訴女兒,保姆明迪偷了她的鑽戒,因為她放進櫃子裡的鑽戒不見了。
女兒叫母親理性一點,不要輕易指控別人。(攻擊母親)
母親氣急敗壞,硬要去明迪家把戒指拿回來。
女兒跟母親說,這樣做不妥。(跟母親講理,加深彼此的對立)
後來,女兒改變了對母親的態度,出現了以下對話方式。
母親:明迪偷了我的鑽戒。
女兒:真讓人生氣。(認可母親的情緒)
母親:對呀,我要去她家把東西要回來。你能載我去嗎?
女兒:現在不行,我得準備晚飯。讓我想想怎麼處理這事。你先告訴我整個經過,當時還有其他人在家嗎?你什麼時候發現的?有沒有丟其他東西?(和母親共情,尋找對策)
有時,父母之所以難纏,就是因為子女不理解他們,也不信任他們。
當我們認可父母的情緒,跟他們共情時,父母就有了安全感,而不是害怕、焦躁和難過。
2.提高與父母相處時的質量
我們很難做到與父母時刻相處,但我們能提高與父母相處時的質量。
做一些父母喜歡或感興趣的事。
比如,我媽媽喜歡看我拍的照片。我跟媽媽一起時,就拿出手機相簿,媽媽看得津津有味。
我爸爸喜歡去其他村莊走走,買買東西,我就陪父親一起去。
你可以帶父母去聽戲,探訪他們的老友,逛古董店,去風景區、給父母做他們愛吃的食物等。
你還可以傾聽父母的心聲,不要發脾氣,更不要對父母的心聲置若罔聞。
最近,小尼給父母舉行了婚禮,父母喜笑顏開。
3.讓父母投身於某種有意義、可令人振奮的活動
電視劇《愛的釐米》裡,徐清風的母親一直單身帶著清風。
清風的母親對他有著極強的依賴性和管控欲。
後來,清風給母親報了老年大學班,清風母親學烹飪、交友,不亦樂乎,她再也不黏兒子了。
父母難纏,最主要的原因,還是精神上空虛寂寞。
記住一點:忙,是治癒一切的良藥。
願所有的父母能以自己的子女為榮,也願所有的父母能優雅老去。