很多時候，你不一定能意識到你的感受，但它就在那裡。
比如，你和伴侶一起吃了頓火鍋，之後你們有交流。你很興奮，說：“這個火鍋太好吃了，神廚之作！”
他卻一臉不屑，說：“哪裡好吃了？你品味也太低了吧！”這時候你肯定會覺得，彼此對美食的感覺相差十萬八千里。
瞧，你們哪裡是在聊美食，你們真正想表達的，是當時的感受，而這也是最讓你受挫敗的。
你興奮地說火鍋好吃，是因為你的一些強烈內在體驗被喚起了。但我們不習慣直抒胸臆地表達“我，感到很激動”，我們說的是“這個東西好”，跟“我”沒多大關係。
這樣一來，本來是很親密的分享，最後成了一場彆扭。生活中經常會有很多彆扭，如果能看到彼此不同的感受，就不容易造成進一步的衝突。所以，在親密關係裡，要培養對感受，特別是不同感受的理解力。
我們對同一件事有不同的感受，這在生活中是很常見的。這些不一樣的感受無所謂對錯，都是存在的，都可以拿出來交流，沒有該或不該。
比如，另一半給你打電話，你沒聽見。發現的時候有好幾個未接來電了，你趕緊撥回去，伴侶劈頭蓋臉：“怎麼回事？怎麼老是把手機關靜音！太不靠譜了！”
你一開始還在解釋，是因為有事調了靜音。但對方也不想聽你解釋：你現在沒開會，為什麼還靜音呢！——你也很委屈，心想“這又不是我的錯”。
你以為是在談對錯。其實不是，你們也是在交流感受。對方是批評你的行為嗎？其實他表達的不是你的行為不對，而是當時的情境喚起了他的一些感受。他的潛臺詞是：以前你隨時都能響應他的時候，他的感受多麼安心，剛才失去聯絡的時候，他感到多麼的恐懼，抓狂。
你當然沒有這種感覺，但如果你能聽到他潛在的那些表達，你就會說：“哎呀，你當時是不是急壞了？你跟我說說那時候的感覺”。就可以安撫到他的情緒，也不用在電話這件事上來回計較了。
在親密關係中，我們唯一能做的就是交流，努力讓對方理解我現在的感受是什麼，也儘量站在對方的角度，體會他正在感受的一切。這種相互融匯的體驗，構成了我們的親密。
我的一個來訪者，她的父母對她各種忽視和冷漠，她非常憎恨父母的這種態度，憎恨的背後是對親密渴望。後來她養了只貓，這隻貓和她很親暱，給她的陪伴和療愈遠遠勝過她的父母，她嘆息道“為何人還不如動物”。
幾年後，她的貓老死了，她為了填補內心空虛，又養了一隻貓，這隻貓和之前那隻完全不同，這隻貓說來就來、說離開就離開，沒法像之前那隻貓一樣很親暱地粘著她，這又會激起她對父母的那些憎恨之情，她對這隻貓有些失望的同時，也會認為貓的性情本該如此，於是她接受了貓的來去無常，不再抱怨這隻貓。
我們可以看到，她能夠接受貓的“無常”，卻始終接受不了父母的“無情”，所以她能放下對貓的抱怨，而放不下對父母的“憎恨”。我對她說，如果你的態度能像對貓一樣來對待你的父母，也許你的生活就會有些不一樣。
帶著這種態度，不同的感受之間就不會有矛盾，這種態度，有一個心理學名詞叫做“認可”，就是承認這個跟我不一樣的東西是存在的、是有意義的，換句話說，感受這種東西，存在就是合理。
這種態度會大大減少我們的內心衝突。什麼時候才有衝突和矛盾呢？我們設想一下，你冷的時候，伴侶說：“明明現在氣溫20多度，你不該覺得冷！”你告訴他：“我就是感覺很冷！和溫度無關。”他還堅持：“可是你不該有這種感覺！”
你想，這人有病嗎？這確實是我真實的感覺嘛！之所以會出現這種情況，一定是我們沒表達清楚。很多時候我們不是在說感受，而是用談論外部事件的方式來回避感受。
那在關係中怎麼處理這種時刻呢？提三個建議：
第一個建議是給說話的人，要學會更直接地說出感受。
多用這樣的句式：“我有種什麼樣的感覺。”而不要把它包裝成：這個人怎麼樣，這句話怎麼樣，這部電影好不好，打電話不接是不是你做錯了。
第二個建議，是給聽話的人，要學會聽懂對方的表達。
有時候對方說的話，你是要去掉一層包裝的。妻子可能會說：“你這句話很傷人”，作為老公，你能不能聽到她這一刻其實是在說：“我現在很受傷。”
她的表達不精準，需要你特別用心地聽出來，即：我好不好沒那麼重要，重要的是，她想讓我聽到她的感受是什麼。
最後一個建議，是給每一個人的，不要急著幫對方消除感受。
這裡主要指的是負面感受。我們對負面感受，尤其是別人的負面感受，經常是不耐受、受不了的，這時候就容易用一些否定的方式，做不到完全的認可。
我們的否定可能是：“一切都會好起來的”，或者“不像你想的那樣”，還有一些人的習慣反應，就是說不。“我很生氣”，他說不能生氣。“我很難過”，不要難過。“我很害怕”，沒什麼好怕的。他渴望幫助對方消除這些感受。
這方面，心理諮詢師的耐受力比較高，更能夠接納來訪者的負面情緒。他們一開始就要學習怎麼共情。也就是說能夠設身處地站在來訪者的情境中，去感受來訪者當下的情緒。
我在教學的時候舉過一個例子。妻子早上起不來床，說“我太累了，不想上班”，你作為丈夫要怎麼說？
我們大概總結出幾個方向：
有人是想怎麼解決問題，說你困的話，以後要早一點睡。
有的人是給她算賬，說不上班不行，家裡還需要這筆錢。
有的人是講道理，說我也很累，但我不能被它打敗，我還是要逼自己起床。
還有人很大方，說乾脆就別上班了，我養你。
但是這麼多的方向，你讓一個人來聽的話，都不是最好的迴應。她可能最想聽到的就是一句：
“是的，真的太累了！”
這句話有什麼用呢？也許沒什麼用。但我們能夠稍微體會一下她的內心世界，這就是親密的意義。