真的，莫名感動。

我想象著天涯的一端，不知道哪個角落，有一位素不相識的女性，對著手機打下這行字。我不認識她，她也不認識我，她卻願意信任我，把我當成“自己選擇的親人”。

萍水相逢，卻能天涯共此時。

既然是閨蜜，那咱們就多說些閨蜜該說的事情。

我也有過迷茫困惑的時刻，在手機上不知道什麼平臺，寫下自己困惑求助的文字。就像茫茫大海中的一葉扁舟，想要趕緊抓住一根救命稻草。

很感激，我能成為你們的那一點點支撐。

1

第一句話，她說，所謂父母，不過是有了孩子的孩子。父母有他們的侷限性，我能怪他們什麼呢？

過了三分鐘，她寫下一段話：

孩子的問題都是父母的問題，我覺得老公出問題都是婆婆的錯，所以很不喜歡他們，孩子也自己帶。

沒想到今天被狠狠打臉了，婆婆跟老公說：你好好帶你的孩子，別像我帶你一樣，一定要帶好了。

我雖然也是這麼想的，但是婆婆嘴裡說出來，怎麼聽起來像是一種諷刺？

最後，她說了一句話，讓我覺得非常心疼：婆婆不容易，難道我就容易了嗎？

作為一名長期與文字打交道的人，透過她的文字，我都感受到了她的凌亂與崩潰。

先是釋懷與放過，轉念一想，憑什麼！

我能說什麼？

我說“你要改變自己，改變心態”，太殘忍了，她已經很努力地去想別人的好，去諒解別人；

我說“你跟婆婆懟一頓就舒服了”，太不現實，透過文字我能感覺到她的“弱”，她不是那種能喊出來的人；

我說“婆婆的話沒有惡意，是你想多了”，這簡直是廢話，反而會加重她的愧疚感。

想了很多種說法，現在我覺得，我唯一想跟她說的就是——煩就煩吧，放過自己！

2

心理諮詢有一個不成文的原則，就是隻幫助主動求助的人。

我雖然不做正式諮詢，可是信任我，願意跟我傾訴的讀者一點也不少。我一直秉持這樣的原則，幫助她們認識自己，找到更好的自己。

甚至有人跟我說過：你說的太好了，你能不能跟我的老公和婆婆也說說。

人家並沒有主動求助，我並不能跟人家說什麼。我只能告訴她們，你要改變自己的心態，換個角度思考問題，誰痛苦誰改變。

漸漸地我發現，在這個過程中，我忽略了一個非常重要的問題。改變當然很重要，但是我一直告訴她們，你要改變自己，你必須改變心態，這算不算一種施壓？

我們從小學習的文化裡，就是要吾日三省吾身，自省，自省，自省。

別人對你好，你要思考自身原因，別人對你不好，你也要思考自身原因。

“我真的做錯了嗎，我真的那麼不堪嗎？”

不是的寶貝，真的不是的。

我突然覺得自己站在上帝視角，言語鋒利地指責著這些脆弱的求助者。

有很多的時候，不是她們錯了，而是傷害她們的人錯了。她們當然需要改變，但是她們的改變，絕對不是撬動全域性的關鍵。

換句話說，不開心與不幸福，她們有一定的責任，卻不一定是責任的核心。

不能因為她們痛苦，就讓她們覺得錯在自己。

如果讓我站在閨蜜的角度，去說那些事，我只想說一句：討厭就是討厭，喜歡不起來就是喜歡不起來，有什麼罪嗎？

你所需要的改變，是讓自己快樂起來，而不是讓自己學會寬恕與強迫。

3

寬恕別人挺難的，不如試著寬恕自己。

因為我婆婆比較好，老公也能扛事，所以我缺少了站在別人角度的感同身受。

我告訴她們，人家給你帶孩子就行了，別這麼多事；我告訴她們，無關緊要的小事，忍一忍就過去了。

哪有那麼容易？你說小事，多小的事算是小事呢？

生活中哪有那麼多大是大非，折磨人的不正是這些小事嗎。

就像我有一位讀者說，婆婆對她也挺好的，但是她就是喜歡不起來。尤其是婆婆非常喜歡讓自己孃家的妹妹來家裡吃飯，每次還帶東西走。

倒也不是心疼那些東西，就是覺得自己的家被別人佔據了一樣。

這樣的小事的確可以忍，可壓抑在內心深處的都是不滿。時間久了，總有井噴式爆發的一天。

鞋子裡的小石頭子，一天能忍，一輩子怎麼忍？

即使忍，那也是因為你仁慈，你更渴望穩定的生活，而不是——你應該忍。

如果不喜歡，那就允許自己討厭吧，不要被自己的罪惡感所束縛。

先接納自己的厭惡感，然後釋放出去，再去談改變心態的事情。

“我就是討厭你，我沒有錯，但是我不能讓你的討厭懲罰我自己。”

生活中有太多難解的題，家長裡短的瑣事誰也沒有標準答案。如果有的話，那就是一句話，自己開心最重要，別人都不重要。

4

對一個人喜歡不起來，沒什麼錯。

縱然別人不容易，你也有你的不容易。

能包容的時候，就讓一讓。不能包容的時候，也不要強迫自己。

最後，還有兩句話，送給有婆媳關係困擾的女性：

不要有任何任何任何期待。我們不能又討厭人家，又希望人家給我們做什麼，或者按照我們的意願做事。不要覺得“她怎麼這樣啊”，她是一個“遠方親戚”，僅此而已。不要“怕”她。所謂的“怕”是指的不要害怕衝突，不喜歡的事情就說出來。不是懟，而是交流出來。

只有你知道，你自己有多不容易。既然人生已經如此艱難，那就讓自己儘可能快樂一點。

可以討厭，然後冷笑一聲，就過去吧！讓別人把自己氣出病，何必呢。