夜深了，又開始睡不著了，心裡和腦海裡總會出現四個字討厭自己，我像陷入一個困境，一個迴圈，始終無法擺脫這種心理。

很多年輕人的難過失落都是與愛情和夢想有關，而讓我受傷甚至討厭自己的原因是我的爸爸。

從小我的爸爸就喜歡罵我，其實很多時候我也不知道怎麼就捱罵了，我現在想可能那是他發洩自己情緒表達不好愛的一種方式。說一句讓人不可思議的一句話，我連家裡的電視機都不知道怎麼開，換臺都換不好，因為我爸的控制慾特別強，我們家的電視看完之後必須立馬關閉，甚至要把插頭拔了，如果我爸發現插頭沒有立刻拔掉，就要開始對你半個小時甚至長達一小時的說教的，熱水器用完水閥和插頭也是要立馬要拔掉，空調插頭和控制閥每次都要關閉，說沒有拔掉會不安全，我小時候被電視機插頭電過，所以特別害怕被電，因為我爸的絮絮叨叨，我連電視都不看了！

家裡的水果我也很少吃，因為如果吃水果的時間不對，我爸就開始嘮叨，必須嚴格要按照他的要求飯前一小時吃水果，讓我非常壓抑，必須什麼都按照他說的去做，如果你沒有那麼做，輕則和你說半小時一小時的說教，如果他說教過程中你反駁幾句，甚至動手打你，小時候我真的是想過自殺好幾次！

後來我真的自殺了一次，也就是沒有成功，因為我妹妹比我小5歲，如果我和我妹妹發生矛盾，哪怕是我妹妹的錯，我爸也會吵我，他就會說你怎麼又給妹妹搞哭了，你大你要讓著你妹妹，這句話我真的聽了無數次，因為我大我就要讓著我妹妹，她哭了就是我的錯，但是比她大5歲，那時候我也是個小孩子呀，上初中的時候，因為浴室的梳子被拿出去了，我讓我妹妹從外面給我遞進來，我妹妹拿進來的時候就很不開心的說下次別讓我拿了，我就說讓你拿下怎麼了，就這兩句話，她就哭了，然後我爸就開始吵我，說我欺負她，其實只是很小的一件事，因為他的偏頗和暴脾氣把這件事放大無數倍，而我也在憤怒壓抑中反抗和他爭吵，他惡狠狠說著責罵的話打了我一巴掌並且讓我去死，我跑到廚房拿了一把刀砍向自己，縫針的時候我甚至沒有感覺到痛，也沒有流一滴眼淚，不害怕，也無懼生死！

如果說我的爸爸不愛我倒也不是，他也很愛我，每次他和我媽媽去逛街的時候，他提起的總是要給我買衣服，和我媽媽逛街看到好看的就要給我買，他是一個顧家的好父親，會能力所及的給我們最好的物質，自己捨不得吃穿，早上每天都會給我買早飯，但是愛的方式有時候讓人真的很痛苦，讓人喘不過氣沒有自由可言，因為小時候一直在被罵被質疑中長大，導致我一到夜晚沒人的時候就會討厭，不認可自己，因為我的童年一直沒有在肯定中長大！

我不懂自己叫不叫抑鬱，並沒有很痛苦，只是會討厭自己，也並不恨爸爸，只是我的心情我的難過也不想和他和媽媽說，我是一個特別特別愛哭的人，我怕話還沒說出口自己就先落淚了！也不想把負面情緒帶給自己的朋友，好像自己的難過自己的心酸從不與人述說，我甚至沒有可以發洩的方式，不去說也不會去大醉一場，只會把不開心的事情一遍一遍的壓抑在自己的內心，希望寫下的這些情緒能讓我真正的釋懷，願希望和美好能夠我走來☀️