有這樣一個故事場景。

一隻北極熊在雪地裡慢悠悠地走著，突然，它看見後面有敵人出現，立刻拼命奔跑，它邊逃邊回頭看，直到它確認已經脫離了危險，才停下了腳步。

然而，此時的它卻四肢趴地，身體開始瘋狂地抖動，抖了很久很久。它受到了驚嚇，危險雖然過去了，但是心裡依舊害怕擔心緊張。

過了好一會兒，它才慢慢恢復正常，又開始慢悠悠地散步了。

北極熊在脫離了危險後，並沒有欣喜雀躍，害怕與緊張的感覺也沒有隨著危險的離開而離開，它趴在了地上，任情緒發洩，直到恢復平靜，才繼續下一項活動。

看完這個故事，我突然想起了前幾日親子矛盾後，孩子對我講的一段話“你以為你把我趕到了書房，我就會努力看書嗎？跟你吵一個架，我需要在屋內平復很久，才能夠拿起書，這個情緒恢復的時間遠遠超過了我們吵架的時間”

聽到這段話後，我是愣住了，我突然意識到孩子已經長大，自我意識越來越獨立，越來越有思想，情緒也越來越豐富了，不再像小孩子一樣，訓過他，再給一個擁抱，就會立刻忘記了煩惱。

我有些懊悔自己沒有控制好情緒，沒有如北極熊一樣與情緒共處，最終影響了他人。

《掌控24小時》中有兩句話提醒了我

“與情緒待幾秒，好過花幾小時對著幹”。

“每一種情緒都至關重要，要學會管理而非控制情緒，因為管理才是一種良性的除錯。”

也就是說，我的懊惱“沒有控制好情緒”的想法也是不正確的，正確的做法是不要企圖去控制情緒，控制情緒就會產生“按下葫蘆起了瓢”的效果，這股被壓下的情緒還會伺機漂浮起來。

要學會管理情緒，這才是一種良性的除錯。

01情緒來了，先給自己一個積極的暫停

假設有這樣一個場景，某一天你與同事起了爭執，雖然是業務方面的問題，但雙方都各執己見，越爭越激動。老闆前來勸解，瞭解情況。

你會怎麼辦？

繼續爭吵，不管老闆的到來？

停止爭吵，等待老闆調節？

對老闆說“對不起，我先冷靜一下，請您待會再來”？

試想一下，正在情緒爆發期間的人，是很難立刻剎住的，如果能夠立刻停住爭吵，也許這個架就吵不起來；繼續爭吵，是最不理智的做法，不是一個成年人應該有的做法；最好的狀態就是第三種。

這個稍等一下再處理的方式，正是讓我們在迴歸理性、冷靜之前，給自己和他人按下了“暫停”鍵，也是一個必要的、積極的鍵。

02為自己設計一個積極的“暫停鍵”

積極的暫停鍵，可以是一個真實的或者想像的按鍵，也可以是某個內心的聲音、念頭，或者是一個區域、角落等等。

這個暫停鍵可以幫助自己從當下的狀態抽離，轉移焦點，繼而讓自己冷靜下來。

比如，“家庭作業衝突”中，默唸“親生的、親生的”；

夫妻矛盾中，你抬頭看一看桌面上擺放的結婚照；

辦公室衝突中，你去喝一口水，上一次洗手間等；

總之 ，先利用自己可以理解和接受的暫停鍵，離開情緒激動的場景，是最重要的，然後再細細思考一下：

我這樣的情緒，能夠解決問題嗎？

我是在發洩情緒還是想要解決問題？

在這件事情中，我真正的目的是什麼？等等

03 努力讓自己成為擁有情緒智慧的人

首先，認識情緒。理解上圖“情緒能量層級圖”的意義，知道每個人都會擁有不同的情緒模式，也知道不同情緒對自己、他人的作用和影響。

其次，察覺情緒。當出現問題時，能夠及時察覺到是自己的情緒在推動事情的發展，事情原本並非如此。

再次，向內探索。出現問題時，積極暫停，不評判、指責自己或他人，也不抱怨，主動尋找自己責任，尋求幫助與支援。

最後，與他人共情。換位思考，站在對方的角度，理解他人的狀態，並且主動引導事件發展，打造正能量的場域。

這個過程可能比較漫長，但是是一個行之有效的方法，也是可以培養出來的，我們知道了理論，有了正確的方向，生活中慢慢向著這個方向努力，堅持不懈，相信會成為一個有情緒智慧的人。

04 用行為改變情緒

美國心理學家威廉.詹姆斯和荷蘭心理學家朗吉曾共同發表了

“人不是因為悲傷才哭泣，而是因為哭泣才悲傷”這個論點。

這句話的意思是：情緒不能引導身體反應，而是身體反應帶動了情緒的產生。

這是一個非常積極主動的情緒調劑方式，試想一下，暫停鍵讓你離開爭吵的場景，來到了洗手間。

你是不斷地提醒自己要冷靜，告訴自己一定要顧全大局，還是洗一把臉，衝著鏡子笑一笑（強制讓自己做出這個動作），這兩種方式，哪一個能立即見效呢？

如果找不到答案，那麼現在、馬上讓自己微笑一下。是不是已經有了答案。

事實是，改變心態需要具備堅定的意志力，也是一個比較漫長的歷練過程，而改變行為往往相對容易，不用多想，做就是了。一旦行為改變，原本低落的情緒也會隨之改變。

寫在最後

現實中很多人會認為：一個人情緒不佳時，就應該受到責備或經歷痛苦，以此作為代價或懲罰。

其實這種想法是不對的，當自己處在負面情緒中時，不要著急否定自己，先學會給自己一個理解、一個擁抱，為自己創造一個鼓勵的氛圍。

歲月漫長，生活不易，善待自己。

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