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實習期快要結束的時候，我和大江抽空約在了火鍋店。按理說大江應該挺開心，實習的公司是自己心儀許久的企業，可他卻是一副悶悶不樂的樣子。

當我問到他不開心的原因，大江整個人瞬間像是被點燃了，我之前不是跟你講過和我一起實習住同一個寢室的還有兩個別的學校的學生嗎？他們倆超級煩，不懂還喜歡瞎說。

那天午休他們一起閒聊時，話題不知怎麼就扯到之前抖音上罵河南的事情，一個男生說我媽說讓我和河南人少交往，反正他們也沒幾個好的。另一個立馬附和，確實，你看不出啥事都是河南人嗎？

這種地域歧視我實在聽不下去，所以就向他們解釋，別揪著河南不放，哪都有品德不好的人，況且我去河南玩的時候，那些大叔大媽們都很熱心，很好的。

但是他們卻不以為然，還是自顧自地說著有關黑河南人的話。

所以我一時沒控制住自己的脾氣就開始和他們爭執，最後吵得不可開交。那件事之後，我和他們倆的關係就僵了，他們吃飯上班也不喊我，平時也不搭理我，我在寢室也沒個可以說話的，就一直憋屈到現在。

我還真不明白，明明是他們有偏見，說得不對，卻連一點認識到自己有錯的覺悟都沒有。

很多人在聽到對方毫無根據甚至荒謬的言論的時候，總是覺得自己應該與他人爭辯一番，讓對方明白到底是誰的錯，或者到底誰沒有道理。但其實就像丹尼爾·戈爾曼所說的，“爭執會令聰明人看起來很愚蠢”。你一旦和愚蠢的人爭吵，你也就會被視為傻瓜。

況且一旦發生爭執，無論結果如何你其實都是輸了。因為你贏了對方會因為失了面子而怨恨你，輸了自己又會不痛快。與人爭執，對你來講，其實是沒有半分好處的。

-02-

美國著名的人際關係學家戴爾·卡耐基曾忠告人們，“天下只有一種方法能得到辯論的最大勝利，那就是像避開毒蛇和地震一樣，儘量去避免辯論。”

就像之前聽到過這樣一則小故事，有一天早晨，子貢在大院門口打掃院子。有人來到，問子貢，“您是孔子嗎？”

子貢答道，“有什麼事需要向我們老師請教？”

“我想請教關於時間的問題？”

“那你說說一年有幾季？”

“四季。”子貢笑答。

“不對，一年只有三季！”

“四季！”子貢理直氣壯。

“三季！”來人也毫不示弱。

兩人爭論不止，直到中午也沒消停。孔子聽到聲音，從院內出來，子貢上前講明原委，讓孔子評定。孔子先是不答，觀察一陣後說，“一年的確只有三季。”來人聽此，大笑而去。

待來人走後，子貢忙問老師，“這與您所教有別啊，且一年的確有四季啊！這一年到底應是幾季？”

孔子答，“四季.”

子貢不解。孔子繼而說道，“這時和剛才不同，方才那人一身綠衣。他分明是田間的蚱蜢。蚱蜢者，春天生，秋天亡，一生只經歷過春、夏、秋三季，哪裡見過冬天？所以在他的思維裡，根本就沒有‘冬季’這個概念。你跟這樣的人那就是爭上三天三夜也不會有結果的。你若不順著他說，他能這麼爽快就走嗎？”

每個人成長的環境不同，接受的教育不同，人生觀和價值觀當然也不盡相同，這些在一定條件下都會限制個人的認知。所以兩個人對話，見解觀點上的差異根本避免不了。

夏蟲不可語於冰，井蛙不可語於海。如果遇到認知與我們有差異的人，我們要做的不是非要與對方爭個對錯，分出高下，而是要學著站在對方的角度去思考問題，解決問題。

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其實有些時候，爭執到了一定程度，我們不再是為了爭一個對錯，而是為了爭一口氣。這時的我們會被負面情緒牽著走，我們吵架的物件也就不再是與自己一樣面紅耳赤的眼前人，而是變成了自己的情緒。

在這種情況下，一旦掌控不了自己的負面情緒，往往帶來的會是我們所不想看到的後果。

卡耐基在《美好的人生》中寫過這樣一件事，哈里曾當過汽車司機，後來他改行推銷載重汽車，但是並不怎麼成功。於是，他向卡耐基求助，後者稍微問了幾句，就發現了問題——哈里太喜歡與顧客爭辯。

每當顧客對他推銷的汽車有所挑剔時，他就會怒火難耐，和對方大聲爭辯，直到把對方駁得啞口無言。哈里對卡耐基是這樣說的，“每當我走出人家的辦公室時，總對自己說‘我總算把那傢伙教訓了一次。’我的確教訓了他，可是我什麼也沒有推銷出去。”

哈里確實贏了很多次爭辯，但是作為汽車推銷員他無疑是最失敗的。所以在情緒失控發生不可挽回的爭吵之前，請試著深呼吸，告誡自己冷靜下來，肯定還有比吵架更高明的解決方法。

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其實很多時候，只要我們能夠管理好自己的理智與情緒，生活中的大部分爭執完全是可以避免的。不講道理的人你大可不必費心力解釋，認知不同的人你也不必非要將自己的意見強加在他身上。

就像佛祖釋迦牟尼曾說，“恨不止恨，惟愛能止。”與人交談其實也是相似的道理，貴在理解與接受。海納百川，有容乃大，包容他人同樣也是對自己的善待。

所以無論在什麼境況下，請保持心平氣和地與人溝通，這點總是不會錯的。