在百度貼吧上，看到過這樣一個提問：

分手後，該不該解釋給對方真正的分手原因？

有人說：

“我覺得吧，沒那個必要。既然都沒在一起了，也不用解釋什麼。不喜歡你了，還有什麼解釋的呢。

這個問題我也問了身邊的朋友，很多人都說“不告訴”。

現在很多人提分手，都是一句“我們不適合”就潦草收尾了。

可這是多少人的真心話呢？很少吧。

小漸和女友是異地戀，他們是在聖誕節前一週分手的，到現在已經3周了。

那天，小漸收到女友的一條簡訊：

“我們不適合，分手吧”

小漸感到非常莫名其妙，就回條簡訊給她，想問清楚原因。

可沒聊個兩句，就出現了一個紅色感嘆號。

他被拉黑了。

那幾天他非常著急，也安耐不住，到了休息日就馬上買車票，跑到了她的城市。

在那邊等了她2天，可她就像人間蒸發了一樣消失不見了。

電話不接，人也找不到，硬是玩了一場失蹤。

他感到非常鬱悶，到底為什麼？

為什麼莫名其妙分手？為什麼一切都毫無預兆，明明什麼事情都沒發生，怎麼就突然分手了？

因為這事，小漸整個人都變了，話很少，而且不怎麼活躍了，顯得特別喪氣。

現在都還沒緩過來。

我感到很奇怪，也覺得非常過分。

不辭而別的離開，未免也太自私了吧。

很多人會認為，乾淨利落的分手，直接了斷的拉黑，

對方就不會糾纏自己了，兩個人也就真的結束了。

但事實上，他只會更加瘋狂地找你，瘋狂地用簡訊轟炸，電話轟炸你，

甚至去到你的城市，跑到你家，就想問出個所以然。

因為比起挽回你，他更想知道真相。

那個為什麼會分手的真相。

我見過很多人，被分手後，一直死活要求見一面，

而這一面除了挽留以外，只是想知道分手的原因。

我們天然地認為不告訴他真相是為了保護他，不讓他被傷得更重。

可越是掩藏的真相，越是傷人的證據。

當一個人無故被判分手時，他會陷入無止境的指責中。

會反思：你為什麼會跟我分手，我做錯了什麼？我是不是真的很差才會被拋棄？

這一切的自我否定會讓人麻痺，痛苦，備受煎熬。

這是後果，也是傷害。

有讀者曾經跟我傾訴：

“大叔，我真的忍受不住他的冷暴力了！想分手了。

跟他溝透過很多次，都說只是自己壓力太大了。

有時候打遊戲打到凌晨3點多，輸了罵罵咧咧地發脾氣，我就跟他說：

“別生氣了，玩個遊戲而已不要氣了哈。早點睡覺吧”

但他只會覺得我煩，可能這是不愛了吧”

哪有什麼不愛了，其實只是外面有人了。

她一個人整天胡思亂想，習慣性地跟對方抱歉，她對我說過：

“可能女人就是太擅長自我反省了吧”

可這並不是女人的特權，而是每個在感情裡缺乏安全感的人，都會有的憂慮。

知乎上有人問：

分手後，該不該告訴她真正的分手原因？

女友想結婚了，而他身上揹負著數10萬的債務，這10萬是被朋友騙的。

他擔心結婚後會拖累她，就跟女友分手了。

感情中，總有人會害怕拖累對方而選擇分手。

直至最後，也沒敢把真正的原因說出來。

還有一些人為了讓對方死心，而去故意傷害對方。

突然想起一部電影《一生一世》

趙永遠原本已經跟安然約好去見家長了，可那晚卻出現了意外。

趙永遠因為前段時間打傷了人，被警察抓到了派出所，而後坐了一年牢。

為了不耽誤安然出國，他讓朋友告訴安然：

“我根本就不愛你，我只是玩玩你而已”

這句話讓安然傷透了心，獨自一人去了美國，愛上了一個不愛的人。

我們這樣做表面上是為了對方好，可也給對方造成了無比大的傷害。

有人說長痛不如短痛，但痛這種東西並不能以時間來度量。

因為這痛，是心痛，是一種會復發的病。

即便是因為出軌，經濟困難，相處壓力大等，

無論是某種原因被迫分手，都請你坦然地告訴對方。

人不會輕易被別人打敗，但會輕易打敗自己。

那些無故的分手只會讓對方覺得自己很糟糕，這種負罪感還是稀裡糊塗的。

因為他得到的資訊，只是猜想得來的，

容易想著想著就把原本與自己無關的事，轉化成自己的錯誤，從而陷入無止境的自我批評中。

一個人終究會釋懷，但這種經歷會成為他的潛意識，永遠埋在心中。

在下一段感情中，他可能會變得敏感，會經常想：

我是不是哪裡做錯了？他會不會覺得我很糟糕，他會不會再一次離開我。

自卑不是天生的，是後天被人摧殘的。

請坦然地告訴對方，並解釋真正分手的原因是什麼。

哪怕是害怕拖累對方，請你給他一個選擇的機會。

哪怕是這個人真的很差，也務必告訴他。

只有讓他意識到問題的所在，在失戀中成長，漸而改變，才能讓他在下一段戀情中變得更好。

別讓對方帶著疑問離開一段戀情，這是不負責任的行為。

明明白白地分手，

分手，才算是體面。

END

木霖大叔：一個溫暖、有趣、三觀極正的大叔，陪伴你度過所有不開心的時光。