對於所有為人父母的人而言，不管自己多大年紀，孩子多大歲數，在潛意識當中，總是認為孩子會永遠需要自己、依賴自己。

可事實卻是很多孩子長大成年、獨立之後，對於父母的依賴，呈遞減狀。

他們結婚生子之後，更是擁有了一個完全屬於自己的小家庭。

這時候對於父母的依賴，降至最低。

那麼對於那些想要試圖在孩子的人生當中尋找存在感的家長而言，究竟是覺得孩子需要自己，還是自己需要孩子呢？

下面這位50歲母親或許能給出準確答案。

她說：“兒子結婚後，我退出了他們的生活，卻覺得心空出了一塊。”看過之後很多家長都深有感觸！

01

我姓阮，今年50歲。就在半年前，我那個25歲的兒子結婚了，從我們家裡搬了出去，與兒媳婦在新房當中過起了二人世界。

不是我吹，我這個孩子從小聰明懂事，品學兼優，誰看了都要誇讚兩句。我跟我老公，也一直捨得下本錢，培養他。

雖然生活方面也照顧得他很周到，認為他需要我們幫他打理一些飲食起居方面的事情，可其實孩子自己基本也能照顧自己，導致長大後我對他的依賴大過他對我。但是這一點，我完全不自知。

這個孩子非常懂事，以前為了配合我、給我安慰，從來也沒有對我無微不至的關心表示過嫌棄及有負擔，還總是非常貼心地跟我說：“媽，幸虧有你在我身邊，否則我可能沒有現在這麼事事順利與如意。”

每當那時候，我就既自豪又得意地回覆他道：“那是！所以將來你一定得記得媽媽對你的好、為你付出的一切哦。”

我孩子就連連點頭稱是……場面一片溫馨。

02

孩子雖然結婚了，可是我想要照顧他的想法並沒有因此而打住。

還是跟從前一樣，總是不自覺想要試圖參與他的婚後生活（沒事我就在家燉雞鴨、做他愛吃的紅燒魚、紅燒肉送過去；沒事我就跑過去給他打掃衛生、洗衣服、整理房間。）

一開始，我兒媳婦總是柔聲細語跟我說：“媽，您別操心這些。我雖然廚藝不及您，但是家常菜還是能做幾樣的。

還有，打掃房間、洗衣服這些事情，我也能勝任。您在家裡多休息一下，專程跑過來照顧我們，我們內心也過意不去。”

聽到我耳裡，這話就變了味，彷彿就是說：“老太婆，你別總來打擾我們過兩人世界。你兒子現在是我老公，識相點靠邊吧！”

這還了得，想跟我搶我的寶貝兒子，門都沒有。

非但不聽，反而去得更勤，而且對待兒子與對待兒媳明顯兩種態度。

說話、神情都不一樣，雖然不至於撕破臉，但經常“綿裡藏針”、明槍暗箭“的，搞得兩個人的關係越來越僵。

03

到後來，我兒子開始出面勸說我離他的婚後生活遠一點。

雖然不是主動提起的，但是我一打電話過去問：“兒子，你想吃什麼？告訴媽，我做好給你送過去。”總是被拒絕。

我提出要過去給他打掃衛生，他也總是說：“媽，我們買了掃地機器人。洗衣服這些有洗衣機，真的用不著您操心了。

您有時間多照顧好自己、顧好我爸、咱家，我們小倆口的事情，您儘管放心。

如果有什麼搞不定、需要您老出馬的地方，我一定不會客氣，會及時向您求助的。”

我又不傻，孩子這樣的態度，表明了就是不想我沒事就往他那跑，摻和他的婚姻生活。自從那時候開始，我時間一下子就多了起來。

日子是過得輕鬆多了，但是心卻好像空出了一塊，感覺很難受。

一直以來，我都以為我的兒子會永遠需要我的關心與照顧，但是現在發現並不是。

原來我內心需要他需要我的這種想法，遠勝於他真的需要依賴我。

孩子長大了，有了自己的天空與一整片世界，父母得退回自己的角落，習慣過沒有他們時常陪在身邊的日子了。

對此我真的非常不習慣，就跟被拋棄似的。現在我該怎麼適應這種節奏呢，誰能教教我？

結語：

人到退休，女人確實更容易空出很多時間不知道幹什麼，所以通常就會把它花在過於關注伴侶與子女之上。

也更愛胡思亂想，一點點對方神情上的不耐煩、語言及情緒方面的負面表達與反彈，就會令當事人悲觀、落寞，覺得自己的付出沒有得到想要的回饋，反而遭受到了嫌棄，從而引發家庭紛爭與矛盾。

其實此時的你，正好有充足的時間可以找尋自我，找到更多生活的樂趣。

比如去拓展自己的興趣愛好，去參加鍛鍊，或者去外面走走看看祖國的大好河山。

陶怡心情、擴充套件眼界，再不濟，還能養養花、種種草，養只小貓小狗，將你用不完的愛與關注，放到它們的身上。

真的好過總是想摻和已婚子女的婚姻生活。孩子大了，自己的事情自己懂得處理。就算他有做不好的地方，還有伴侶一起分擔。

母親總是強勢干預，不但會破壞婚姻生活的平衡，還會導致婆媳之間產生相當大的矛盾，引發孩子婚姻方面出現問題。

不如顧好自己，與他們保持安全距離更明智！

小鳥羽翼豐了之後，就會離巢，這是自然屬性。

父母得慶幸自己的孩子成年之後不再從精神與經濟方面依賴你，否則的話，你的家庭教育是失敗的，養出的孩子具有啃老傾向，不是嗎？

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