本想在20年解決，卻拖到了今年

其實我不想離婚

但我老公鐵了心要過一個人自在的日子

異地的我們，疫情上半年沒見幾次面

下半年大概感情感染了疫情

只見了一次面

沒有精力去證實他是不是出軌了，一直躲著不回來，這樣堅定要離婚

我選擇相信沒有吧，也不想強求繼續

今晚商定了離婚協議

我沒有什麼條件

幾乎都按他的意願

多少錢都抵不過曾經給予我未來憧憬和家的期待

我不想爭

決定放手，隨他吧

但心裡卻放不下

我大概是神經病

長大後，才發現無法預知的東西太多了

讓人無能為力的不僅僅是病痛折磨，還有竭盡全力都無法扭轉的局面

在備忘錄裡寫了一份信，計劃在去登記離婚時給他

寫完了回看，發現自己內心還是放不下

啊，想揍扁自己 當做樹洞留下這份信

不抄寫給他了

老公(這是我最後一次這麼叫你了）：

恭喜你終於單身了，往後一定快樂無比。

今晚，收拾東西時，發現你沒有貴重的東西留在這裡

強行找了點，結婚時買了首飾如數歸還，還給老媽，或者送給以後的媳婦吧

當時買三金剩的錢忘記是給你還車貸，還是用在婚禮中了

很多過去的事 ，真的久了就記不清了

你的記憶光用在記不開心的事情上了，一直在強化鞏固，才會抑鬱成疾

你應該不會記得遇上節日，我都會給你準備禮物和發紅包;

不會知道你說了會回來，經常都不準時，但我都開心的來來回回到陽臺看你的車到了沒有

不會記得不論上次見面多不開心，重新見到你，我都很開心

但很遺憾，我高潮的情緒會受到你冷淡低落情緒的影響 是我不夠強大

以為和你相處的技能磨練中進步了，但沒有機會看成效了

到今年才知道你是因為害怕才不回來

過去一年想的頭髮都掉了很多

男人的心思一樣難以猜測

遺憾這後知後覺

遺憾沒有一起住進新家，吃一頓暖和的飯

沒有吃上你做的大盤雞

沒有感受下我特意學習的按摩手法

沒有嚐嚐我進步的廚藝

沒有給你當代駕的機會

沒有聽聽我彈的卡林巴

沒有聽聽我收藏積累的有趣故事

你沒回來的日子，我並不是你想象的窩在這裡

我週末經常去新校區監考賺外快，也和同事們出去玩

也學習新技能

你停留在過去，不願回來不願向前

其實，我並不缺掛窗簾的人，只是他們都不是你

那個把窗簾掛上去，我想白頭的你

是大蠢豬吧

一堆總把人想壞的想法

我這種糊塗的人，看著就像學渣，從小到大，也不懂怎麼憑本事混過來了

真的，我一直覺得你比我聰明，某些事情很有執行力…

如果聽我的，這婚離不了這麼快

但我卻是那種儘管工作以來寫了很多發言稿、工作報告，卻很少是發言人。你不用質疑我的工作能力，也不用質疑我的交際能力，找不到人掛窗簾，我和周圍的人都相處愉快，沒有爭執。

這輩子你是唯一和我有矛盾、爭執的人

大概我們是兩個世界的人

就像讀書時我是前排吃粉筆灰，你是後排打瞌睡的人。

曾經以為我們這種一強一弱的個性超級互補

以後你主外，忙你的，我兼顧事業和家庭，可愛的孩子……有家，你總會回來…

以為我足夠愛你，會克服所有困難

我想要的普通婚姻，正常人的情感需求在你那裡是壓力是控制…

你內心的黑鬼，我無法驅除

其實如果不考慮你依然不願意面對，去複查看病，會刺激你，我會選擇第三種方案，抱著你也許哪天就想開頓悟回來了

即使到這天，我心裡還是沒有放下你，還想著你願意回來，一切都無所謂

但我心裡又不想你不開心

你想離婚就離婚，我這人真的是隨和的無可救藥了

也想你去證實自己內心的不快樂是因為我，還是其他

職業病的打字狂魔要離開你了

又有一個要求，這次大方點

不祝你幸福

沒有我的那種家庭生活，你不曾想像嘗試過的生活，那種快樂 你棄權了

離去離婚登記的時間越近了

有種解脫又有種害怕面對的心理

啊啊啊啊啊 想到快要變成離異人群，突然覺得自己得堅強點！！

不能這樣反覆放不下 ！！！！