問你一個問題：

【婚姻裡，伴侶最想要什麼？】

如果你有答案的話，不妨再問問你身邊的伴侶。

看看你自己的答案，和他心中的答案，一樣嗎？

如果不一樣，你會嘗試說服他改變自己最想要的東西嗎？

爭吵是說服一個人最差的手段

以前我有一位來訪者，是一位律師。

用他自己的話說，現在的生活就是以爭論為主。

工作的時候和客戶爭論，回家了還要和老婆爭論。

出於律師的口才，妻子自然說不過他，每次吵架都是妻子站不住腳。

直到有一天，妻子哭著和他說嘶吼道：

【不可能每一次都是我的錯吧？你總會犯點錯吧？為什麼每次吵架都是我錯？】

你總是喜歡拿一些事實來和我講道理，我確實說不過你，畢竟你是是個幹律師的。

可是你吵贏了我又能怎樣？你有錢拿嘛，你開心嗎？

你從來都願意低下頭，哪怕你錯了！你也要找各種理由來證明你自己沒錯。

可是我是你老婆呀！在我面前承認你錯了又能怎麼樣？

在我面前你可以犯錯的，你也可以不用什麼都是對的，你不會損失什麼的。

明白嗎，親愛的？

別再透過吵架試圖說服我了！

保持冷戰需要兩個人，打破卻只要一個人就好

冷戰是夫妻中經常發生的事，它發生在彼此觀點不和，或是想讓對方嚐嚐厲害的時候。

面對伴侶的冷暴力，你有兩種選擇：冷暴力的報復回去，或者示好結束它

有人說：

【張老師，我知道冷暴力是不對的，

但是我心裡就是有一口氣咽不下去，不甘心就這麼向對方低頭，怎麼辦？】

怎麼辦呢？不需要你忍氣吞聲，受了委屈就告訴對方。

不是不讓你使用冷暴力，而是讓你在對伴侶進行“懲罰”前，把前因後果說清楚。

這樣被懲罰的一方對自己為什麼會被冷漠對待心知肚明；

你作為施加懲罰的一方自然也就心情舒暢，不用擔心對方同樣對你報復回來。

【親愛的（或者老公老婆),我現在感覺自己很受傷，你如果還繼續讓我這樣傷心的話，那我就暫時不理你了】

不要為了獲得對方的認可，輕易的改變自己的立場

我見過太多太多走向破裂的婚姻：

一方為了獲得另一方的認可，不惜犧牲自己的工作或者時間。

最後整個人都為了這段婚姻，扭曲的不像自己了。

相信我，一段好的幸福的婚姻，一定是兩個平等獨立人格之間的交流。

而一段畸形的婚姻，就是一個人依附在另一個人身上，隨時都可能因為依附的大樹倒塌而破裂。

我一向鼓勵女性獨立自主，有自己的經濟收入和本職工作。

沒有一個人，能寄人籬下而獨善其身的！

如果現在你想讓步，是因為你覺得一旦不去迎合他，就會招致他的怒火或者他的離開。

那你在這段婚姻裡的結局就是一退再退，直到退無可退。

因為他已經拿捏住了你的弱點。

好的婚姻絕對不應該是一直犧牲一個的痛苦，去成全另一個人。

你記得！沒人能完全摧毀你的世界，除了你自己。

即使是你的伴侶，他一直攻擊你最脆弱的地方，他也不行！

最後一點，在自己身上尋找安全感

在婚姻裡，人有兩個需求：害怕對方離開和渴望得到對方的認可

前者有婚姻的形式作為束縛，除非面臨嚴重的婚姻危機。

所以大多數的婚姻不幸，都是因為開始不認可對方，或是對方不認可自己。

無論你在婚姻外多麼聰明能幹，回到家中，你都希望家裡的那個人能完全的理解你。

當你們之間關於你產生分歧時，你肯定會緊張和不自信。

他說你不好，你會懷疑自己是不是真的有這樣的毛病。

我相信，你也肯定希望自己的伴侶能無條件的同意自己的觀點。

這最後一點我希望你能克服下面這個想法：

【擔心和伴侶觀點不一樣會失去他】

對方離開你的原因只會有一個，那就是你對他沒有吸引力！