36年前，她終於做了這個抉擇。她雖然不喜歡這個脾氣倔強的孩子，但這個孩子顯示了極高的智商。

就如她選擇她的常年在國外，聚少離多的丈夫一樣。她所有的選擇與意志都是想離開農村，雖然她的父親是一個醫生，從來衣食無憂，但她有更高的意志，她想去上海。而那個留學在外的大學生老公就是她所有希望的載體。

就如面前這個脾氣倔強扔她泥巴的孩子，雖然令她不喜歡。但她在詢問他的時候，發覺了他遠超同齡人的預言表述能力。

她選擇把他領養回家，這是她的另一個賭注，她賭他能成材。

在通訊欠發達的年代，老公一去國外就是半年一年。相思之苦是其一，擔心老公把持不住找了新歡是另一層擔憂。如果有能力生個一兒半女也許她不至於如此焦慮。如今領養了一個，這能不能拴住老公的心呢，如果把這個孩子訓得聽話乖巧也許會吧。

所以她對於孩子近乎苛刻的嚴厲。有的時候甚至是歇斯底里的，那一刻她會把所有的焦慮與怨氣發洩在眼前這個孩子身上。她或許自己也不知道當時究竟下了多重的手。

三十多年過去了，孩子早已出人頭地，甚至用眾人敬仰不為過，她的孩子在16年的一次公開演講之後，被很多高學歷甚至高收入者簇擁著問問題，她則一邊拍照，一邊向旁人不停強調：我是他的媽媽、我是他媽媽，那一刻她自豪無比，自己的人生之志在那一刻已全部實現。

我很愛我的母親，我很理解她的自律以及鋼鐵般的意志，在我的身上何嘗不曾印刻著她的特質。

我從小贏到大，無論心智與成就始終碾壓著同齡人造就了我樂觀的性格，29歲那年我更是狂傲得說出了那句：有錢的通常沒我年輕，年輕的通常沒我有錢。

但我再樂觀也始終無法溫暖童年那道無邊的寒冷，我每次聽到虐待兒童的新聞時就不禁潸然淚下。

那真的是深淵一般的感受，那時我無比期盼著長大，不是為了更曠闊的人生，而僅僅是為了哪一天能力量大過她，能抓住她打我的手，這種反抗我我默默得想了很多年。我知道反抗不成就是更猛烈的鎮壓，所以我始終忍氣吞聲。或許有人會認為乖一點不就得了，不調皮難道也捱打？事實上虐待這個東西是有成癮性的，雞蛋裡總能挑出骨頭。

直到青春期發育那年，我個頭猛長開始超過她的時候。我終於下定決心反抗一次，那天我終於鼓起勇氣抓住了她打我的手，她先是一臉錯愕，然後是奮力掙脫，但我沒有讓她得逞。

那一刻，我突然覺得再沒有任何事能夠阻擋我了。那一刻，我發覺力量居然如此的懸殊，我若早幾年反抗沒準也能成。都TMD是紙老虎，老子因為要確保反抗的萬無一失，卻白白多忍氣吞聲了那麼多年！

自那以後，我的性格中植入了一種思想鋼印：該剛的時候絕對不慫，我在投資市場喜歡下重手也是這個性格，去TMD的萬無一失，等萬無一失時黃花菜都涼了！

我不止一次得說我的記憶中，永遠有一個情景是宛若昨日的，甚至有點祥林嫂，因為說確實比埋在心裡要解壓得多。

她說她打累了去喝口水，我自然知道在原地等候發落才能讓她消氣，但身體是誠實的，實在太疼了，是五歲的我不能承受之重，我抱著一線僥倖，鑽到了沙發背後，雖然那兒灰很多，但那一刻那個角落感覺無比的安全與溫暖，後來我聽到了她的腳步聲，一點點得臨近，聽到了她的咆哮聲：你給我出來。

然後我意識到她蹲下查看了 而後她拉開沙發的那一刻，彷彿世界已經塌陷了，就是那麼歷歷在目，連那張沙發的顏色，長度都記得清清楚楚，拉開沙發後，只記得無比的恐懼，後來發生了什麼就完全不記得了。

所以現在我也不知道我究竟屬於個膽大的人還是膽小的人。我害怕坐飛機，遊樂場的絕大多數刺激專案都怕，甚至連緩慢無比的摩天輪都怕，但另一方面，我投資下注起來卻是吞海一般的膽氣。

在我看來一些男人雖然連路邊攤的河豚都敢吃，連獅子鱷魚都敢摸，連高空彈跳跳傘都敢，但他們投資下注起來那種畏畏縮縮的尺度，在我看來簡直就是娘炮一枚。

一個從深淵裡走出來的男人，就如同涅槃一般是無懼深淵的，命運的安排而已，我依然恨當時的她，但我已不恨現在的她。我看著她年華老去，頭髮漸漸變白，心疼不已。我知道這不是她的錯也不是我的錯。有一次我抱著她的頭，像貓咪一樣的蹭著她的臉，對她說，媽，我愛你。

生如螻蟻，當立鴻鵠之志

我記得我初二那年，有一長輩問了我一個問題。她說，你長大以後的理想是什麼。我是這樣回答的：我不知道，但只要讓我看到一絲振翅高飛的機會，我定會毫不猶豫得衝向藍天，且永不回頭。

我可以用很多年去蟄伏等待一次抓住她手的機會，當我終於抓住的時候，我會咬緊牙關使盡全力緊緊抓住，完全不給她任何一絲掙脫的機會，這何嘗不是我的投資之道：蟄伏、咬住、征服！

雖然我無懼深淵，但高飛就是為了遠離深淵。生如螻蟻，當立鴻鵠之志，我們展翅飛翔，陽光灑滿我們的每一片羽鱗，感受過萬里藍天光輝，又怎甘去陰暗潮溼的蟻穴。