導語：如果一個男人，願意給你花錢、陪你玩鬧、還幫襯你的事業，但卻不娶你回家，如果是你，你會費盡心思嫁給他嗎？

學員自述

我叫向秋（化名），今年30歲，離異無孩。

杜昆（化名）是我的男朋友，一年前我們在一場聚會中認識，那時候他離婚已經有一段時間了，有意再婚，朋友們知道後，就把我介紹給了他。

我自從離異後小日子過得無比滋潤，不用再受前夫的指責，可以心無負擔的跟朋友們吃喝玩樂，事業也比較順心，就是夜深人靜的時候，也想有個人陪陪我。

就這樣，兩個都有意“談一談”的人就湊在了一起。

他為人正直，做事認真，年薪大約四十萬，方方面面來看，都是一個非常出色的男人。唯一不好的就是還有一個兒子，雖然判給了前妻，但他比較傳統，看重血脈，自然少不得要去前妻那裡看孩子。

自己的男朋友不能全身心的照顧自己，還要經常與另外一個與他發生過關係的女人打交道，這事誰能受得了？

可能為了彌補，他對我十分貼心，捨得為我花錢，經常帶我出入高檔消費場合，我的家人生病了，他也會第一時間陪在我的身邊，幫我照顧家人。

對我的工作因為十分費心，知道我的工作是銷售性質的，每次他手上有什麼資源，都會介紹給我，並且替我說好話，幫我拿下不少客戶。

不過我脾氣比較衝，在處理工作問題的時候顯得沒那麼全面，他看到後不止一次的數落我，可能是他事業心比較重，比較追求完美吧。

除了工作上的事，私底下他卻很照顧我的情緒，我性格看似大大咧咧，其實非常敏感，一有不順心的事就喜歡朝身邊的人發脾氣，前夫性子沉悶根本不會哄人，但杜昆卻比較有經驗，每次不管我怎麼作鬧他都會把我哄得喜笑顏開。

他這麼體貼，讓我甜蜜的同時也有些難為情，總覺得自己有時候的確太過分了，只能在脾氣好的時候跟他道歉，承諾下次不會這樣了。

他對此都雲淡風輕的，看上去一點兒都不在意我是否改變，這讓我放鬆的同時也忍不住懷疑，難道他就這麼好脾氣嗎？

除此之外我還擔心，是不是因為他從來沒有想過要和我永遠在一起，所以才這麼“無慾無求”？

其實他也曾經跟我提過結婚的事，但只有那一次，後來隨著我們相處時間的增長，他就再也沒有提過這件事了，這讓我忍不住懷疑他的真心。

現在我們在一起已經有大半年了，我越來越喜歡他，也越來越離不開他，可他還沒跟我落實結婚的事，我很擔心，如何才能讓他儘快跟我求婚呢？

透過來訪者的描述可見兩人感情甚篤，目標對她的投資力度也可見一斑，可卻沒有下定決心與她走進婚姻。

根據愛情三角理論，一段完美的感情是要滿足激情、親密和承諾這三個條件的，但在這段親密關係中，來訪者遲遲沒有得到目標的承諾，所以她才會擔心。

可能看到這裡大家都會有一個疑問：對她好，為什麼還不娶她呢？接下來譚駿老師將從4個方面進行分析並提出針對性的解決方案，我們來看下文。

問題分析

1、異性緣超好，目標有危機感，擔心被戴綠帽

與一般離婚的人不同，來訪者幾乎沒怎麼折騰就從離婚的痛苦中掙脫出來，這得益於她身邊的一幫朋友，能夠幫她轉移注意力。

僅從這一個細節就可以看出她喜歡熱鬧、朋友眾多、異性緣也不錯，這樣的她無疑是有魅力的，在人群中很吸睛，所以目標才會在挑挑揀揀中選中她。

但同時，目標的喜歡也是有限制的，他只能像喜歡“情人”一樣喜歡她，卻無法給與她婚姻，因為男人是有綠帽子焦慮的，他無法百分之百確定這個女人忠誠於自己，所以不敢許之婚約。

2、能力不足，貪圖享樂，不熱愛工作

從來訪者的敘述來看目標有些大男子主義，事業心很重，對伴侶的要求也比較高，從他主動介紹客戶給來訪者來看，可以看出他更傾向於選擇一個像他一樣有事業心的伴侶。

但來訪者的事業心就是一個“花架子”，她熱愛工作，也貪圖享樂，如果用心也能搞出一番成績，但她態度不夠好，現階段的工作能力也不突出，因此目標越來越質疑自己的決定是否正確。

不要忘記，當初目標是有過和她結婚的心思的，但越相處缺陷就越明顯，導致他慢慢就淡了這種心思。

3、太過暴露需求，缺乏主導權

男女關係，很多時候都是不平等的，其中一方總是處於弱勢地位，而這一方大多數是女生。為了獲得更多的專注，她們往往透過作鬧、任性、或者跪舔的方式來換取一點兒愛，但這些方式太過於暴露需求感了，往往會讓男生覺得你也不過如此。

來訪者也是如此，她特別需要目標提供的情緒價值：

目標哄她→開心；目標不哄她→不開心。

其實她沒發現自己早就被目標牽著鼻子走了，她的情緒被男方拿捏的死死的，早就喪失了主導權。

4、支收不平衡，一味接受，沒有互動

除了以上三點，在來訪者的這段關係中，暴露最大的問題是：他們很少有價值交換。譚駿老師認為愛情的本質是價值交換，但來訪者和目標呢？

從敘述中我們就可以看出：目標投入了時間、金錢、資源，還輸出了情緒價值，但卻很難看出來訪者提供了什麼，雖然很隱晦，但我們不得不說出來，來訪者僅僅付出了“性”。

用性換取以上一切，看起來好像挺不錯，但不要忘記了，如果單純的用“性”換取資源，那麼在男人的心中你的身份是什麼。

情人、炮友、玩物等等，唯獨不是可以與他建立長期關係的親密伴侶。

在來諮詢之前，其實來訪者已經很敏感的察覺到這段關係不平衡了，但卻沒有合適的辦法逆轉格局，接下來我們來看譚駿老師針對以上四點分別提出的挽回方案。

專屬指導

1、形象改造，降低PU

PU是指親子不確定性，也就是說“孩子是不是自己的”，一般用來形容出軌的可能性。在一段關係中，如果女性PU低，也就是出軌的可能性低，男方則對這段感情更有安全感。

針對目標對來訪者的態度，譚駿老師認為第一步應該降低自己的PU，針對這一點兒可以從穿衣打扮和人際交往兩個方面進行改變。

穿衣打扮：在公眾場合，避免穿過於暴露或性感的衣服，在家裡也多準備一些淑女、休閒、田園樸素等風格的衣服，從外觀上弱化自己原來的風格，降低PU。

人際交往：來訪者有魅力，異性緣好，很多人認為這兩者是共存的，其實不然，很多有魅力的人其實很高冷，但來訪者有些“來者不拒”。

為了降低自己的PU，譚駿老師建議來訪者在人際交往過程中盡力扮演一下“高冷”，讓目標感覺到：我的魅力只對你一個人釋放，從而讓他有安全感。

2、提升能力，增強MV

MV是指伴侶價值。高MV的意思是指伴侶十分優秀，比如男性的高富帥，女性的白富美。除外貌、家庭背景外，個人能力也是鑑定“MV”的一個重要指標。

在上文的分析中我們能看出目標是事業型的男人，選擇伴侶的時候也更傾向於選擇有事業心的女人。

剛開始在一起的時候，目標大概以為來訪者和自己一樣熱愛工作，能力突出，所以才會對她青睞有加，但後來慢慢就發現：越來越不是那回事。

為了讓目標改變這種思維，譚駿老師認為來訪者有必要提升自己的個人能力，既MV，往目標需要的地方靠攏。

3、建立框架，讓對方迎合你

什麼是框架呢？

簡單來說就是建立你的標準，讓對方來為你服務。

但來訪者沒有任何框架，覺得什麼都行，什麼都可以，你說了算。這樣下來目標就會越來越不把來訪者當一回事。

所以譚駿老師建議來訪者建立自己的框架，不要再被對方牽著鼻子走，那麼應該怎麼做呢？

建立標準立規矩

比如目標會說：以前都是前妻做家務的，我從來不做。

這其實就是目標在給來訪者立規矩：我不會做家務，我也不想做家務，要做你自己做就好了。

這就是立規矩的一種方式，想要逆轉這種局面你也可以立規矩，讓他為你做事，比如針對做家務而言你可以說：

你是洗碗還是拖地？

這是一種潛意識操控，繞過他做還是不想做這個思考，直接讓他思考做A還是做B，這樣他去做事的機率會增加很高。

4、降低需求，輸出價值

最後一項就是“輸出價值”，譚駿老師說過一段穩定的關係源於兩人勢均力敵，並且支收平衡。

雖然看上去是來訪者賺便宜了，但為了得到長久的關係，那麼勢必也要付出一些東西，打消他“短期包養”你的想法。

根據實際情況譚駿老師指出的方向是“情緒價值”，既然工作能力一時提升不上去，那麼可以變成“解語花”給目標提供情緒價值。

除此之外還需要降低自己的需求，不要再向對方索取情緒價值，穩定自己的情緒，才能更好的輸出情緒價值。

導師總結

譚駿老師認為：在親密關係中，只有收支平衡才能形成需要與被需要、依賴與被依賴的關係。

如果一人長期付出，而另一人長期索取，千萬不要以為付出的那一方處於低位，並且因為投入了過多而捨不得從這段關係中掙脫出來。

有人說過，所有命運贈送的禮物早已在暗中標好了價格，這句話同樣適用在親密關係中。

投入過多的一方也會暗中衡量自己的得失，當收支差別過大時，等待你們的絕對不可能只是歲月靜好，還有可能是一場突發事故。

學會投資，也學會引導對方投資，這樣的關係才能長久。