你對孩子很好，孩子註定要離開你，你把老公當孩子，老公早晚也會離開你。——聰語

對於一個女人來說，可能最“噁心”的事就是，全心全意的對一個男人好，結果卻養出來一個“巨嬰”，只會肆意的享受，卻不知道反饋。為此有不少的女性出來大倒苦水，在網上發表著自己如何如何辛勤勞作，卻沒有換來一杯熱水，一個按摩，乃至於沒有一句暖心的話。

如果我說這種事的成因，大都是女性自己“作”的，恐怕會招致很多女性的憤怒，但是我還是要說這一句話——把丈夫當孩子養，是女性最大的失誤！

1、

早先戀愛的時候，每個女人都希望對方當自己是“小寶貝”，享受對方的溫柔與輸出。但是久而久之，兩人之間的關係越來越近，彼此也越來越熟悉，一些女人的母性就開始氾濫，氾濫成災。

這些女性開始將對方的衣食起居奉為己任，要做一切事讓他生活舒服、無憂，要做一個賢妻良母型的女友，要讓他再次感受到母親的光輝，要讓他離不開自己。

婚後與丈夫相處時，很多女性就更容易進入“角色”，給自己定下一個目標，做一個賢妻，每天朝九晚五，洗衣做飯看孩子，專心讓丈夫拼事業。

將丈夫看作自己一手帶大的孩子，以丈夫的成功為自己的驕傲，以丈夫的榮譽為自己的勳功章，以丈夫的需求為自己的一切。

但是當自己需要幫把手的時候，卻忽然發現，丈夫是如此的不成熟，如此的讓自己寒心。我覺得這個結果是女人一手“作”成的。

你要明白了，沒有一個人能忽然成熟起來，更沒有一個人能忽然懂得“心疼人”，也不會有一個人能忽然明白“那些事”。這所有的所有都需要一個過程，一個明白、理解、懂得的過程。

將丈夫當成孩子養，就是親手“截斷”了這個過程。

2、

我一直認為，無論是將妻子當孩子，還是將丈夫當孩子，都是一種錯誤的行為，而主人公倘若不能正確的意識到，那一定會因為這種錯誤的行為，付出慘重的代價。

夫妻之間是愛人，是戀人，是朋友，是親人，可以是很多很多種關係，但一定不能是“母子”或者“父女”，因為這兩種關係需要一個人不求回報，需要一個人無私奉獻，需要一個人不求得到。

而這種相處模式中，一個人的成長代表另一個即將成為從前。

試想一下，孩子的成長是在什麼時候？

是在離開父母之後！當孩子主動地離開父母，去接觸新事物，去理解新世界的時候，就是他飛速成長的時候，就是他成熟的時候。夫妻之間，倘若將丈夫當孩子養，最終的結果也會是如此，無一例外。

3、

這種相處模式，看似是女人付出頗多，那男人就一定能得到更多嗎？非也非也！

將丈夫當孩子養，代表了“壓迫”與“控制”

“你是我的孩子，你一定要聽我的”與“你是我的丈夫，你一定要聽我的”這兩句話，有什麼區別嗎？除了稱謂不同，我不覺得有什麼差別。

母愛、母性是偉大的，但是它們都有一個缺點，那就是“控制慾”。其實這種“控制慾”對孩子而言，是一件好事，因為孩子沒有自理能力，因為孩子沒有對世界的辨別能力，所以將孩子控制在自己力所能及的地方，才能保護最大限度的保護到孩子。

丈夫在面對這種相處模式的時候，起初的時候，會非常爽，這種甩手掌櫃的感覺，是個人就非常喜歡，但是久而久之，就不行了，畢竟每個人都是一個獨立的個體，一直被控制著，誰也受不了，抵抗壓迫是接踵而來的事。

矛盾也就此產生。

將丈夫當孩子養，代表難以得到正向回饋

習慣是一個很可怕的事情，當一個男人憑空就能享受到很多便利的時候，那就也在無形之中養成了這種不付出就能享受的習慣。

當丈夫無時無刻都在索取的時候，妻子的母性如何的強烈，也會感覺到很大的不舒適，畢竟只是當成“孩子”養，而不是真正的“孩子”。

這個時候，妻子想要的是回報與正向回饋，而丈夫卻很難在短時間內適應妻子的索求，畢竟上面也說了，哪有人能瞬間學會那些暖心的事情，沒有時間的推動，只有愛，什麼事也難做成。

4、

夫妻兩人，應該是一種共生關係。

一起成長，一起面對，一起成熟，一起擔起屬於自己的責任，然後一起生活，一起攜手看夕陽，這才是夫妻之間最為正確的道路。

妻子不能越俎代庖，幫丈夫太多，否則丈夫淨想著妻子的幫助了，哪還能知道刷鍋水有多涼，哪還能知道洗衣服有多累，哪還能明白帶孩子到底有多折磨人，哪還能身體力行的明白妻子的苦與難？

共同成長，重要的是“成長”，一定要有的是“共同”，當兩人在生活中相互扶持，共同成長的時候，才是能建立真摯感情的時候，才能讓兩人懂得愛情、婚姻、生活的意義，才能互相珍惜，互相心疼。

女人啊，你還會把丈夫當“孩子”養嗎？